Šala dneva (2)

[butl]

iz enga mejla

Mujo u depresiji

 

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo

i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

 

- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

 

- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

 

- Što je bilo, reci mi?

 

- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke

tako da sam ost'o bez kinte.

Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ...

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[Larisa22]

iz enga mejla

Mujo u depresiji

 

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo

i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

 

- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

 

- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

 

- Što je bilo, reci mi?

 

- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke

tako da sam ost'o bez kinte.

Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ...

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[butl]

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...

Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...

Ako joj se dah prekida u tvom naručju...

Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

.

.

.

.

.

Briši, ima gripu!

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

 

iz enga mejla

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[The Dude]

Chuck Norris doesn't need a weapon

[Marsa]

Napis na hipohondrovem grobu: sem vam rekel!

[krokodil]

I had a fight with my pregnant wife today... I know, I know, it was barbaric and wrong... I should never have fought her.

 

 

 

 

 

 

I mean two against one, I had no fucking chance!

[Vilinčica]

 

 

 

Moževo pismo ženi, ki je na službeni poti

 

 

Vse je v redu, draga. Najlepša hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.

 

Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, da to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.

 

Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je pekel, sem odšel po kruh in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten.

Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodami.

Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled!

 

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega.

Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?

 

Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak...in okno tudi.

Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen.

Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.

 

Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.

 

Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila?

 

No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal.

Mogoče je 1000 obratov stroja za perilo le malo preveč. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu...

nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.

 

Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila, da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se motiš, draga moja, fleka ni več,

dlak na tepihu pa tudi ne. Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčila.

 

Skrinjo sem moral odtajati. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? No, meso je dobro pečeno,

a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.

 

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti... no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna.

Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

 

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajec je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno.

 

S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam, da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

 

Lep pozdrav!

 

Tvoj dragi

[Marsa]

haha , no sam ta k ma tacga deca, si tacga tud zasluži.

(sej najbrž ni čez noč tak krele postal )

[Marsa]

men je pa tale dobra (sej sm že dala):

 

Dva prijatelja za šankom debatirata o domačih težavah.

Prvi pravi: "Joj, kako mi je zoprno. Če se dalj časa zadržim v gostilni, se poskušam čim tišje priplaziti domov. Že pred hišo ugasnem motor avtomobila, počaaaasi odklenem, sezujem čevlje in se po prstih odplazim v spalnico. Ko se previdno spravim v posteljo... in že mislim, da mi je uspelo... žena prižge luč... in sitnari, kje sem bil tako dolgo."

 

Drugi se nasmeji... in pravi: "Jaz pa čisto drugače... domov pripeljem z glasno muziko v avtu, treskam z vrati, si žvižgam in pojem, ko grem v kopalnico... sunkovito odprem vrata v spalnico... in rečem... "stara, greva fukat??"... ona pa se dela, da trdno spi...

 

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[butl]

iz enga mejla:

 

Utrči Haso u kafić:

- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"

Mujo:

- "Jesi li vidio tko je to bio?"

Haso:

- "Ne, ali zapisao sam registraciju." )

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

 

 

[butl]

iz enga mejla:

 

Pita baka unuka:

 

- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci?

 

Unuk odgovara:

 

- Alzheimer bako, Alzheimer...

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

 

 

[butl]

iz enga mejla:

 

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prodje pored znaka STOP.

 

- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.

 

Cigo: - "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[Aeval]

http://cheezfailbooking.files.wordpress.com/2011/03/funny-facebook-fails-four-blondes.jpg

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[gold]

Je bil Mujo..................

[Marsa]

Grandma's Bookmarks

[Marsa]

2 planeta se srečata po tristopetdesetih milijonih let, pa vpraša prvi drugega: kako si?

Pa ta odgovori: uh slabo, homo sapiensa sem staknil.

 

[gold]

VICI O TAŠČAH (dobil po mailu)

 

Srečata se Edo in Jože.

Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??

Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?

Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??

Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?

Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??

Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga

bomo

imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?

Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??

Jože: ?Makarone.?

 

"Kakšna je idealna teža tašče?"

"4 kg skupaj z žaro."

 

Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi

in

joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi

vesel ?

Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

 

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja

Marka.

"Oh, moja tašča je umrla!"

"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.

"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v

nebesih spet skupaj."

 

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo

zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

 

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za

pisalno mizo.

" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.

"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"

"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

 

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."

"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne

policisti."

"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

 

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.

"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.

"Katero?"

"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."

"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

 

 

" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko

časa

boste ostali pri nas?"

"Dokler vama ne bom šla na živce."

"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

 

 

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:

"Umrla bom!"

Snahi je naenkrat dovolj in reče:

"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

 

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal

zakonskemu svetovalcu:

"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v

tem,

da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako

minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le

kaj

naj storim?"

Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s

strupom?"

 

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet

noter

in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat

in

pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša

kaj

zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

 

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena

malce

dlje spati, počasi popiti kavo...

Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo

zgodaj. Ob

tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s

tabo."

Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že

vse

pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

 

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je

obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:

Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00

EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:

Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

 

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:

 

Moja ljubezen,

če spiš, mi pošlji svoje sanje,

če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,

če jočeš, mi pošlji svoje solze.

Jaz te ljubim!

 

In moški odgovori svoji ljubezni ...

 

Moja ljubezen,

kakam ...

želiš, da ti kaj pošljem?

 

Kaj je Dolenjska Superkombinacija?

 

 

 

Smuk v gostilno,

 

potem pa slalom domov !!!!!

[gold]

> > Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let... Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli.

 

> > Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.

 

> > Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.

 

> > Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:

 

> > " Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa.... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom... nato sva se strastno ljubila... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je znorela, me je nokautirala. "

 

> > " Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično,vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je

vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko. "

 

> > " Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata.Ona je zavpila: " Joj, moj mož! ", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno... "

[alef]

Demokracija

[cipcipilonika]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[Cookie]

iz enga mejla:

 

Moz sedi v samih gatah za mizo in bere casopis,

ko pridirja zena in mu rece:

"France hitro se obleci, Mici pride na kavo

in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti."

France:

"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh."

Zena pa mu ne ostane dolzna:

"Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!"