Šala dneva (2)

[//mirage]

Hmmm.... zanimivo

 

http://www.mojvideo.com/uporabnik/fabregas95/blog/zbirka-najbolj-neumnih-vprasanj-o-spolnosti/4856

[capt. spaulding]

[butl]

Sin očetu:

 

"Oči, ti si nogometaš. Ti boš razumel.

Podaljšal sem pogodbo s tretjim razredom še za eno leto."

 

iz enga mejla

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[krokodil]

I used to go out with a girl who punched me in the face when she reached an orgasm.

 

 

It was alright untill i found out she was fuckin faking them !

[Cookie]

[Larisa22]

Makaroni

 

V restavraciji žena reče možu: "Že četrtič si šel po makarone, ali te ni nič sram?"

Mož odvrne: "Nič, če pa vedno rečem natakarju, da je zate."

[Larisa22]

Kontracepcija

 

Katera je najboljša kontracepcija?

Bananin olupek.

Zakaj?

Da štorklja ne more pristati.

[//mirage]

Klikni gumb poslusaj (listen)!!!

 

Klik

[Larisa22]

kaj narediti, ko najdeš kondom v moževi denarnici ? ~~ PREBODI GA

[Cookie]

Niti slučajno!

Najprej gre dnar sam ljubico, pol bo šel pa še za otroke

Kaj bo pa men ostal??

 

x:Dx

bajta!

 

[gold]

bajta!

 

 

 

.......in drugi pufi...

[Larisa22]

Pred bajto in preden se razve pa še vso ostalo razvajanje.

Je znano, da imajo taki moški slabo vest in potem ženi kupijo kar če

 

 

 

Te bi lahko kar s sabo nesel. Je propadla zveza že en dost velik puf

 

eni sploh nimajo slabe vesti, se mi j... za vsehttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_tongue.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_tongue.gif

[Larisa22]

Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.

"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi. "Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi. "Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.

[gold]

SINE PADALEC

 

 

 

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil

"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.

"In, kako je bilo" je radoveden oče.

"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.

"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem

hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."

"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.

"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."

"In kaj je bilo potem?"

"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."

"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.

"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.

[Larisa22]

Starec in mladenič se zaletita z vozički v Mercatorju, ko iščeta svoji ženi. Gospod predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladeniča, kako izgleda njegova žena.

Mladec začne opisovati: - 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi, velikimi joški, v minici... ~ Vpraša gospoda: - Kako pa zgleda tvoja? ~ Starejši odgovori: - Brez zveze, greva iskat tvojo .

[krokodil]

"Mujo !"

"Šta ?"

"Imaš li ti klimu u stanu ?"

"Pa naravno da imam..."

"Pa koju ?"

"Sutropsku !"

[Larisa22]

Zaleti se fičko v Audija.... na displayu se izpiše: Found new hardware. Do you want to install?

[janko]

Starec in mladenič se zaletita z vozički v Mercatorju, ko iščeta svoji ženi. Gospod predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladeniča, kako izgleda njegova žena.

Mladec začne opisovati: - 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi, velikimi joški, v minici... ~ Vpraša gospoda: - Kako pa zgleda tvoja? ~ Starejši odgovori: - Brez zveze, greva iskat tvojo .

 

se pogowarjajo dolenjci, kaku se babe po poroki čist spremenijo.

in previ francl, da se je njegova taku zredila, da mora 2x pogledat, da celo rit vidi...

joža pa prawi, da je njegova ratala pa taku glasna, da jo u oštarijo sliši, ko ji prihaja

[Larisa22]

Mujo vpraša poštarja: "Ali je kaj pošte zame?"

"Kako se pa pišete?" vpraša poštar.

"Saj piše na pismu."

[Larisa22]

Mujo v dvigalu prebere napis: "Za 4 osebe". Malo počaka, kmalu pride še Haso. Mujo ves vesel: "Baš dobro, da si došao! Sad nam trebaju još dvojica!"

[Guest Jeti]

http://www.shrani.si/f/T/5E/38uCytAQ/imaginary-god.jpg

[Larisa22]

Mož pride sredi noči močno ''dobre volje'' domov, žena je seveda ogorčena... Mož ji odvrne:''kr nehi, že to da te dvojno vidim je dost velka kazen''

[butl]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_blush.gif

 

Dva tedna nazaj, ko smo mel fišpiknik v Luciji, je nekje med pogovorom žena omenila, da je sedem srečna številka.

 

Prijatelj ji je odgovoru:

 

"Sedem ni srečna številka. Sedem ti na kurac je srečna številka".

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[krokodil]

Why do sumo wrestlers shave their legs ?

 

 

 

 

 

 

So they are not mistaken for lesbians.

[Vilinčica]

 

 

http://www.shrani.si/f/T/5E/38uCytAQ/1/imaginary-god.jpg