Šala dneva (2)

[Larisa22]

Mož ženi:" Kaj bi naredila, če bi zadel na loteriji?"

Žena:"Ločila bi se, ti pobrala polovico in odšla."

Mož:"Evo 10 evrov pa se spoki!"

[gold]

Tipološka opredelitev žensk;

 

 

Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."

 

Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."

 

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."

 

Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"

 

Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"

 

Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..."

 

Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"

 

Optimistka: "Da, da ... da ...!"

 

Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."

 

Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ...

naprej ... stop ...!"

 

Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..."

 

Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"

 

Skrbnica računalnikov: "ENTER, ENTER, ENTER ..."

 

Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"

 

Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...

 

uuuuuuuuuuhhh!"

 

 

 

Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

[gold]

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.

 

Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti taj gong u dnevnoj sobi?"

 

Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."

 

Muji ništa nije jasno i Haso da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutro!"

[Marsa]

 

(oba sta mi dobra)

[gold]

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti.

V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.

 

"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.

"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.

"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.

"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz

nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."

 

"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.

 

Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

 

čeprou tale ta zadn stavk, http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_shock.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_shock.gif auč

[Andreja:)]

Kakšne volje je bil Hitler med vojno?

Židane.

[gold]

Nekaj modrih..........

 

 

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

 

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

 

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

 

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

 

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

 

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

 

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

 

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

 

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

 

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

 

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

 

Kako se parijo polži? -S kropom.

 

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

 

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

 

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

 

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

 

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

 

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

 

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

 

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

 

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

 

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

 

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

 

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

 

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

[dayo]

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[Larisa22]

Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo:" Stara sem in

lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na

kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,630.00

dolarjev.....za vse to sem zelo garala."

 

"Wow", reče vnukinja, "hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš

farmo in vse to bogastvo.

 

"Kje pa je?"

 

Babica pogleda vnukinjo in reče:" na Facebooku".

[gold]

MLADI ŽUPNIK

 

 

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel

spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove,

naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke.

Takoj se bo počutil bolj sproščenega.

Mladi župnik stori, kot mu je svetoval škof. Potem se je župnik počutil tako

dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti.

 

...

 

Po končani maši najde škofovo sporočilo:

"Naslednjič dajte dve kaplijici vodke v vodo in ne obratno.

Poleg tega je tu nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,

- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte in ne poljubljajte je,

- obstaja 10 in ne 12 zapovedi,

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palček,

- Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.,

- David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,

- Židov ne imenujemo kurbini sinovi,

- papeža ne smemo imenovati El Padrino,

- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo,

- hostija ni prigrizek k vinu,

- grešniki gredo v pekel in ne v pizdo materino,

- tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem

bil pa jaz!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Profesorica zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom.Naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

 

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

[dayo]

Na podlagi določb Uredbe Komisije (EU) 313/2011 je dana možnost državljanom ostalih držav članic EU, da POSVOJIJO enega ali več Grkov.

 

Mesečni strošek posvojitve je EUR 500,00.

 

Grk bo delal za vas vse tisto, za kar vi nimate časa.

Spal bo do enajstih. Šel bo namesto vas na kavico ali cigareto.

Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto vas šel v kavarno ali bo gledal televizijo.

Za dodatnih 50 EUR se bo namesto vas sprehajal po Facebooku in ostalih socialnih omrežjih.

[Marsa]

[gold]

KDOR ŠVICA, KO JE JUHO - JE ZDRAV

KDOR ŠVICA, KO POJE TABLETO - JE BOLAN

KDOR ŠVICA PRI SEX-U - JE STAR

IN KDOR ŠVICA V SLUŽBI - JE NOR

 

MOTO DANAŠNJEGA DNE:

 

" DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !"

[gold]

----- Original Bohinjski

 

 

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.

Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni

dan imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije,

kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.

 

- Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem

Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se

skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.

- Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.

 

- Babica, jo je vprašal, danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj

torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in

pradedek?

 

Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, Ker so se

tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil

julija, tepec.

[gold]

*MOŠKI KI JE TO NAPISAL, JE MOREL BITI ZELOOOO POGUMEN...*

 

*ŠE BOLJ POGUMEN PA JE TISTI, KI SI TO UPA POSLATI NAPREJ...*

 

Sin je vprašal svojo mamo:

 

"Mami, zakaj so poročne obleke bele?

 

Mama ga pogleda in odgovori:

 

"Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste"

 

Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje.

 

Vpraša ga isto vprašanje..

 

Oče ga presenečeno pogleda in reče:

 

*"Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem."*

[gold]

Se pogovarjata Joža in Ferdo .

 

Ferdo : Čuj, ka te Franc nič ne pokliče??

 

Joža : Nisi slišo ? Vmr je…

 

Ferdo ; Uf, hvala bogi…sen mislo ke je kaj narobe..

[Marsa]

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

 

 

[Larisa22]

 

Kako znate da živite u 21. stoljeću?

 

Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.

11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.

12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?

9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...

 

Usput: Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih

istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju

mailove sa rukom na mišu.

 

 

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

 

 

 

 

 

 

 

[janko]

 

WWWAAAAAUUUUU x:Dx

[Larisa22]

Pri nedeljski maši žena klofne moža...

"Zakaj pa to???!!!"...vpraša on...

"Zato, ker si me pogledal, ko si molil:"...temveč reši nas vsega hudega..."..)))

[krokodil]

I found my girlfriend dead this morning.

She just lay there lifeless.

So I decided to fuck her one last time.

Then all of a sudden she jumped up and shouted BOO !

Some people are just sick in the head...

[gold]

NESPORAZUM NA GORENJSKEM

"Milan, ko sem ti rekla, ali bi me napičil, nisem mislila na vile..."

[Larisa22]

NA ŽALOST ISTINITO

 

-Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga

je zamolila za pregled. Ja liječim životinje, a vi trebate otići

liječniku.

...

- Pogriješila? Кad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš,

na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani,

u tvrtki radim kao mazga,

muž mi uveče kaže dođi maco,

a ujutru viče diži se kravo.

 

Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?