Šala dneva (2)

[Marsa]

a ujutru viče diži se kravo.

[gold]

ČAROBNE BESEDE

 

Parček v postelji.

On: "Povej mi tri besede, ki ljubezenski par povežejo za vedno!"

Ona: "Jaz sem noseča!"

[gold]

TRDOTA

Lojze in Marjanca sta se sprehajala po mestu in Lojze je rekel dekletu:

"Če mi daš, te bom peljal v kino!"

Marjanca je bila tiho in šla sta naprej. Čez nekaj časa se je Lojze

zopet oglasil:

"Marjanca, če mi daš, te peljem na večerjo!"

Spet ni bilo odziva. Ko pa sta prišla v park je Marjanca le klonila in

združila sta se. Ko sta se vračala v mesto je Marjanca rekla:

"Greva prej na večerjo ali prej v kino?"

Lojze pa je odvrnil: "Nikamor. Prej sem imel trdega tička in mehko

srce, sedaj imam pa mehkega tička in trdo srce!"

[gold]

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...

 

Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.

 

Tašča pa vzvišena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?

 

In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...

[gold]

Rop banke

 

 

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.

Dekletu zagrozi s pištolo:

"Odpri sef!"

"Napako delate!" se upira ona.

"Nič te nisem vprašal! Odpri!"

Končno se ona loti sefa.

"Ampak res ste se zmotili."

"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"

Končno deklina odpre sef - semenske banke.

"Vidiš tisto največjo flaško tam?"

"Aha ..."

"Vzemi jo in jo popij!"

Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.

Tedaj strašni ropar sname masko:

"No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ........."

[gold]

OTROCI

"če se bova poročila," je rekla ona," bova imela tri ljubke otroke,

dva blondinčka in rjavolaso deklico!"

"Kako pa to veš?"

"Šla jih bom iskat k svoji mami, ki mi jih varuje."

[gold]

Pride Jappy domov, pa si ga vrže na roko...

 

 

Gre v hladilnik, popije pol litra radenske...

 

in pravi ...

 

 

"Mater je življenje sladko - najprej kurbe, pol pa še šampanjc"...

[Marsa]

jaz sem pa zadnjič ugotovila, da pravzaprav ne maram celovečernih risank, razen res izjemoma oz. kakih simpatičnih ali *močnih* otroških (s slednjim mislim recimo Levjega kralja, sicer mi je pa še všeč Nemo in Jakec iz džungle pa še kateri).

Aja pa Fritz the cat.

 

Drugače mi pa niso.

recimo zakaj moram gledat narisanega Keanuja Reevesa, če ga lahko čist pravega in da lepo igra kar on. meni je to čist odštekano, zakaj je treba tko narest film.

[The Dude]

jaz sem pa zadnjič ugotovila, da pravzaprav ne maram celovečernih risank, razen res izjemoma oz. kakih simpatičnih ali *močnih* otroških (s slednjim mislim recimo Levjega kralja, sicer mi je pa še všeč Nemo in Jakec iz džungle pa še kateri).

Aja pa Fritz the cat.

 

Drugače mi pa niso.

recimo zakaj moram gledat narisanega Keanuja Reevesa, če ga lahko čist pravega in da lepo igra kar on. meni je to čist odštekano, zakaj je treba tko narest film.

 

Meni so pa japonske všeč. Recimo My friendly neighbour Totoro, Spirited away in podobne. A je kakšna nova spet? Nič nisem zasledil.

 

Ups, zakaj pa o tem govorimo med šalami dneva?

[dayo]

Ups, zakaj pa o tem govorimo med šalami dneva?

Matr, kam gre ta svet, če že administratorji v napačne teme pišejo http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/pevc.jpg

[Marsa]

 

(*zdajle gledam, kater pripravniški Dayotov vic bo zdaj v igri, pa zagledam svoj post čist aut.

Kolk smeha! čeprav ni smešno glih v smislu šale dneva. )

[Guest razlika]

Matr, kam gre ta svet, če že administratorji v napačne teme pišejo http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/pevc.jpg

 

Neee, ni napačna tema, sam ti ne štekaš Marsinega humorja.

[Marsa]

Neee, ni napačna tema, sam ti ne štekaš Marsinega humorja.

 

(itak da ne - sami lesi pa hlodi pa tak )

[dayo]

Neee, ni napačna tema, sam ti ne štekaš Marsinega humorja.

 

Ma ne, ti ne štekaš mojga humorja http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

(uf, ob taki publiki bo tole pripravništvo še naporna reč! http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif )

[Guest razlika]

Ma ne, ti ne štekaš mojga humorja

 

(uf, ob taki publiki bo tole pripravništvo še naporna reč! )

 

Ti kar samozavestno!

 

(še en lesen hlod .... heecam se)

[Marsa]

 

( )

[The Dude]

A female police officer pulls over a drunk driver

Officer: "You have the right to remain silent. Anything you say or do can and will be held against you in the court of law."

Driver: "Tits"

[gold]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

[Larisa22]

Poroka v prihodnosti:

Matičar: 'Se strinjate, da se vaš Facebook status spremeni iz single v married?'

Nevesta: 'Da.'

ženin: 'Da.'

Matičar: 'Prosim poročni priči, da pristopita in klikneta like.'

[Larisa22]

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i

> savršeno gradjena plavuša.

Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',

> kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.

>

> "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

>

> "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa

> više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno

> plavuša.

>

> "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod

> za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš

> spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi

> hranu.

>

> Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te

> kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "

>

> Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

>

> I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac

> doručak u kabinu i vrati se na posao.

>

> Donese joj ručak i opet se vrati na posao.

>

> Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj

> krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

>

> A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan

> shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona

> ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol

> mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s

> uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski

> brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok

> jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda

> prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

>

> "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"

>

> "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele

> samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

>

> Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.

> Riskirao je

> svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan

> naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer

> istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.

> Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,

> kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."

>

> Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

>

>

"Jebe on tebe, srećo, jebe ...

Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

>

 

[Larisa22]

Pri psihiatru, na terapiji.

 

Psihiater:

- Veste, mislim da je za vaše težave kriv vaš odnos do sestre.

- Ampak gospo doktor, jaz nimam sestre....

- Poslušajte...a mislite sodelovati ali ne ?

[gold]

 

Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!

 

>Jao, mrtvak!<

 

Brž pokliče policaja, pogleda še ta:

 

>Jedan od naših!<

 

Spravi špegu v žep in gre.

 

Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče.

 

>Mami, ati ma pa lubico!<

 

Mama: >Pokaž!<

 

Mama pogleda in reče: >Brez veze, sej je grda.<

 

[gold]

Dođe tip u salon za tetovažu:

- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?

 

Odgovara lik:

- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol.

Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:

- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav.

Ovaj odgovara:

- Nije za damu nego za moga dečka!

Na to majstor doda:

- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!

Lik začuđeno pita:

- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko če ga izvlačit...

[butl]

Zakaj se blondinki izpolni vsaka želja?

 

Ker ima zlato ribico.

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[gold]

Glava družine...hudooo...

 

 

 

Ko so vsi ljudje na zemlji umrli in čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: "Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Vse ženske brez izjeme pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.''

 

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre in kilometre dolga. V vrsti, kjer bi morale stati glave družine, je stal samo en moški.

 

Bog je rekel: "Vas, podrejene bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Samo to vam rečem, učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako je tebi uspelo, da si ostal edini v tej vrsti?" Moški takoj odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."