Šala dneva (2)

[gold]

 

Na divjem zapadu

Na divljem zapadu seksaju Fata i Indijanac.

Nakon što je obavio svoje, ponosno joj ka že: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"

Fata: " Ako te pocne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od

Tri-pera."

[krokodil]

A bloke in a wheelchair stole my camaflouge jacket.

 

 

 

 

He can hide but he can't run .

[gold]

 

Poučna zgodbica...............

 

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

 

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

 

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

 

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

 

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

 

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v

torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase

banke pri tako velikih pologih na racun !"

 

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta

kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "

Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi

zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

 

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

 

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

 

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

 

Direktor:" Nemogoce!?"

 

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

 

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

 

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

 

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih

jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

 

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,

za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

 

Direktor: "Velja, pa staviva!"

 

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"

 

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

 

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."

 

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."

 

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

 

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

 

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

[tigrota]

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

 

 

 

 

 

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"

 

"Odvisno od letnika..."

 

 

 

 

 

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?

 

Ne jebemo žive sile.

 

 

 

 

 

Vse gobe so užitne.

 

Večina celo večkrat.

 

 

 

 

 

Kateri so položaji stikala na vibratorju?

 

'Fuck on' in 'Fuck off'.

 

 

 

 

 

Kaj je vrhunec samoljubja?

 

Če med orgazmom kličeš svoje ime.

 

 

 

 

 

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?

 

Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu ... na vetrobransko šipo.

 

 

 

 

 

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.

 

"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

 

 

 

 

 

Blondinka rešuje križanko -

 

Osnovna šola (dve črki) : NE

 

 

 

 

 

Ljubezen je kot šah - vedno te za... neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

[Marsa]

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?

 

Ne jebemo žive sile.

[Larisa22]

Kaze Amerikanac: -Ja sam men.

-Kakav men? -Biznismen.

Kaze Englez: -Ja sam men.

-Kakav men? -Dzentlmen.

A na to ce Ciga: -Ja sam men.

-Kakav men? -Nepismen

[Brezo]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za

stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli." http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/griny.gif

 

 

[Larisa22]

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.

 

Varnostnik: "Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti."

 

Pahor: "Ampak, to sem vendar jaz, Borut Pahor!"

 

Varnostnik: "Prav, pa mi pokažite svoje dokumente."

 

Pahor: "Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma."

 

Varnostnik: "Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti."

 

Pahor: "Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledat, no!"

 

Varnostnik: "Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je...

Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah...

Dokazati boste morali, da ste res Pahor."

 

Pahor: "Kaj pa želite, da naredim?"

 

Varnostnik: "Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente,

pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.

 

Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente,

pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona."

 

Pahor: "Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!"

 

Varnostnik: "Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite."

 

 

[gold]

Definicija tuge !

 

Tuga je:

kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:

Gdje si jebač?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,

POGRIJEŠILI STE..........

 

 

[gold]

NEKAJ JI MANJKA

 

Zofka pride k zdravniku na temeljit pregled.

Zdravnik jo pregleda in začne naštevati:

"Joj, imate poapnenje žil,prebavne motnje,

sklerozo...."

Zofka: "Ali mi sploh kaj manjka?"

"Ja, .zobje gospa, zobje."

[gold]

SLADEK OTROČIČEK

 

"Joj, gospa, kako sladek otročiček."

"Kaj ne bi bil,

Če sem namesto kotracepcijske tablete vzela natren."

[gold]

Mudre izreke

 

 

 

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,

samo morate POŠTENO i platiti !!!

Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko !!!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh?

Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.

 

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu !!!!

Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Žene imaju problem za svako rešenje!

Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!

Stara kineska:

- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Život je bolest koja se prenosi seksom !!!

 

[Larisa22]

vsi trije so carski, sm se od srca http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[Marsa]

Tele "mudre izreke" pa res!

Tud jaz: x:Dx

[gold]

Pri spovedi

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ...

skoraj ...

" Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?

" Faran: "No,

slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem

se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."

Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal

noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50

EURO v pušico za reveže ..

." Naslednjo nedeljo: Župnik: "Sin moj, si

zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse,

kar sem ti naročil?"

Faran: "Sem, seveda sem, oče."

Župnik: "Nisem

opazil, da bi vrgel 50 EURO v pušico za reveže."

Faran: "No, z bankovcem

za 50 EURO sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste

sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter."

[gold]

Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj:

Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na pogrešnom prstu?

Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka.

[gold]

Neka žena uplati oglas u novinama:

Tražim muža

Idući dan stigne joj stotinjak pisama.

U svima je pisalo: Možeš dobiti moga.

[Larisa22]

 

Some of the Best 'Out of Office' Automatic email Replies

 

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply

to you if I fail to get the position.

Please be prepared for my mood.

 

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office.

If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all.

 

3. Sorry to have missed you,

But I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be

promoted to our management team.

 

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I

return from vacation.

Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.

 

5. Thank you for your email.

Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and

$1.99 for each additional word in your message.

 

6. The email server is unable to verify your server connection.

Your message has not been delivered. Please restart your computer and

try sending again.

 

7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.

You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in

approximately 19 weeks.

 

8. Hi, I’m thinking about what you’ve just sent me.

Please wait by your PC for my response.

 

9. I’ve run away to join a different circus.

 

10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons.

When I return, please refer to me as ‘Kate’ instead of Eric .

 

 

[gold]

 

Če si cel dan - aktiven kot čebela,

- delaš kot konj

- in si zvečer utrujen kot pes, se posvetuj z veterinarjem!

Možno je, da si osel.

[gold]

Se peljejo Zavec, Blagnetova, Pahor, Rode in Janezek z letalom.

Pa crkneta oba motorja in letalo začne strmoglavljati, na zalogi pa imajo samo 4 padala.

Vzame Zavec padalo in reče: Sem prvak v boksu, moram ostat živ. In skoči.

Vzame Blagnetka padalo in reče: Sem najbolj znana pevka v SLO. Moram ostati živa. In skoči.

Vzame Pahor padalo in reče: Sem predsednik vlade. Moram ostati živ. In skoči.

Pa pravi Rode Janezku: Ti si še mlad, imaš vse življenje pred sabo. Vzemi padalo in skoči.

Janezek odvrne: Ne hecaj se Rode, imava vsak svoje padalo. Pahor je vzel mojo šolsko torbo.

 

 

 

[Larisa22]

Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor.

Ko so prišli spet na svetlo je fant zašepetal dekletu:

"Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"

Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in prepadeno reče:

"Kaj nisi bil ti?" **

 

"Sveži parček sedi na klopci v parku.

Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.

"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"

"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

[Larisa22]

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.

"Kam pa vi greste?"

"Na predavanje" - odgovori pijanec.

"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"

"Moja žena."*

[Cookie]

Francoz, Anglež in Slovenec se hvalijo.

Anglež: "Mi smo zabavni, napišemo 'school' in rečemo 'skul'!"

Francoz: "Mi smo še bolj zabavni napišemo 'peugeot' in rečemo 'pežo'!"

Slovenec: "Mi smo najbolj zabavni napišemo 'kapitalizem' mislimo 'komunizem' in rečemo "sranje spet Kučan'".

[Larisa22]

Po poročni noči je hči prijokala k mami:

"Mama, jaz se bom ločila!"

"Saj si se vendar šele včeraj poročila!"

"Kljub temu se bom ločila!"

"In kaj se je tako strašnega zgodilo?"

"Ko sva prišla s poroke domov, me je začel počasi slačiti. Najprej obleko, potem kombinežo, nato modrček, hlačke …"

"Hvala bogu! Saj sta vendar poročena! Le zakaj zganjaš tak cirkus?"

"Zato, ker je potem oblekel moja oblačila in odšel ven."

 

 

[Cookie]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc

radio posao, a ona je uzbudeno vikala:

- "Hasimota! Hasimota!"

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to

neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim

biznismenima.

Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz

prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;

- "Hasimota!"

Japanac se unezvereno okrene i upita;

- "Kako to mislis, pogresna rupa?"