Šala dneva (2)

[Pujsita]

Mujo: Fato jesi li slobodna sljedeci ples???

Fata: Jesam!

Mujo: Mozes mi pridrzat pivu?

[Pujsita]

Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!

[Pujsita]

Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Ej, šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?"

[Tina]

Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u Prištini.

 

Vodič puta obaveštava putnike: Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta.

 

Ko hoće, može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet...

[Tina]

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika: "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavnu upravi. Place bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat!"

"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi. Place bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

"Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."

"Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT place in dosti bo moral delat."

"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."

"Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."

"Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."

" E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora imet fakulteto!"

[borism]

Tolažba

»Sinoči sem videla,da te je neki mladenič poljubljal,«

reče mama svoji hčerki.

»Umrl mu je stric,pa sem ga poskušala potolažiti.«

»Po tem,kar sem jaz videla,mu je moralo umreti VSE sorodstvo.«

[rachek]

Došao Cigo kuči i kaže djeci:

Danas mijenjate gače!

Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano če djeca.

A Cigo:

Ti mijenjaš sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

[rachek]

Mali djavoliccic sletio u New York i kazze:

"Ja sam mali djavolccic, imam koferccic i doss'o sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazzu:

"Haj razguli, ne mozzes ovdje krasti, idi u Englesku."

On ide tamo i ista pricca:

"Ja sam mali djavolccic, imam koferccic i doss'o sam da kradem."

Ovi ga isto nalijepe i possalju u Njemaccku:

"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Njemaccku ... Sleti na aerodrom i kazze:

"Ja sam mali djavolccic, imam koferccic i doss'o sam da kradem."

Ovi ga odmah u rikverc i kazzu:

"Ima jedna zemlja dole nizze, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo."

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kazze:

"Ja sam mali djavolccic, imam ... ma ... dje mi je kofer, je*em vam ..."

[Mick]

Hm....Rachek.....upam, da tega tudi ni že kdo prej napisal

 

Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela in sreča zajčka. Miška reče : "jaz imam pa novega fanta". Zajček je radoveden in vpraša, če ima kakšno njegovo sliko. Miška potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miška ogorčeno pogleda sliko in se priduša: "Prasec, meni pa je rekel, da je pilot."

[rachek]

Hm....Rachek.....upam, da tega tudi ni že kdo prej napisal  

?

[Tina]

Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

 

Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.

 

Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.

 

Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se bom odločil za drugačne korake.

 

Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek.

 

Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše najboljše priporočilo.

 

Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic.

 

Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal. Postavite se pravočasno v vrsto."

 

Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski."

 

V vasi stoji razglas: "Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado."

 

"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto."

 

Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju."

 

V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.

 

Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko zaletel vanj.

 

Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo.

 

Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.

 

Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje cestišča.

 

Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim avtomobilom.

 

Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali odnesti.

 

Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo zadaj.

 

Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe.

[Mateja]

tole sem pred dnevi tudi jaz dobila po mailu... ma, sem se režala ... zdaj se pa spet

[Tina]

Mateja ... tudi jaz ravno prenesla iz maila semle ...

[Mašinca]

Tina!

 

Kakšna od teh bi bila ... za v okvir!!

[Mick]

Ma Rachek......nič takega, no ........sem si zapomnil, da je "đavolčiča" nedavno že JanjaK napisala .......pol pa sem se zaščitil ......ker je mogoče "netopirja-pilota" tud že kdo prej napisal....pa se mi ni dalo preveriti

[borism]

V gledališču

 

Na odru prikazujejo nevihto,bliska se in grmi,

da se vse trese.

Žena se obrne k možu in mu prišepne:

-Tole vreme sem pa čutila v nogah že nekaj dni!

[El Nino]

Črnogorec se je ulegel na ženo in 15 minut popolnoma miroval, nato pa se je žena jezno oglasila:

"Ali bo od vaju dveh končno kdo vstal?"

[rachek]

pa se mi ni dalo preveriti

Mah, meni tudi ne ...

[rachek]

- Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam stan!

- Pa hajde onda, brzo van i ne deri se, da ne probudis mamu!"

 

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica

nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je više nesposoban, ti bi

osvojio drugo mjesto.

Pita muž:

- A zašto drugo, zašto ne prvo?

- Zato što si nesposoban!

 

Kaže Mujo Hasi:

- Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena?

Na to če Haso:

- Stvarno je izdržljiva!

 

Sjeli Srbin i Hrvat u kafiač poslje rata i naručili piče, i kaže Hrvat:

- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.

Na to če Srbin ljutito:

- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!

 

Raspravljaju se Adam i Eva.

Kaže Eva:

- Varaš me sa drugom ženom!!!

Na to č Adam:

- Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!

Te noaei Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima.

Pita nju Adam:

- Šta radiš, koji ti je?

- Brojim ti rebra!

[borism]

»Stari« in »stara« jesta župo.

Pa pravi »stara«:vav,kako mi je toplo pri srčku.

»stari« pa odgovori:kaj si spet domišljaš,kaj ne vidiš,da

imaš levi sesek v župi x!x

[aakhut]

 

 

 

SESEK

 

 

[Pujsita]

Mladenič je spoznal blondinko na ulici in takoj sta se zmenila za spolne igrice. Odšla sta v hotel, slačila sta se , on pa je iz hlačnega žepa potegnil kondom. Blondinka je kar poskočila od strahu, on pa jo je vprašal:

"Ali še nikoli nisi videla kaj takega?"

"Seveda sem, toda ne razumem, zakaj si si ga dal iz kože!"

 

 

Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"

 

V prodajalni z avdio in video tehniko se je oglasila blondinka in se pritožila prodajalcu:

"Včeraj sem pri vas kupila radio in vi ste mi rekli, da bom z njim lahko poslušala vse radijske postaje!"

"Jih ne morete?" se je začudil prodajalec.

"Lahko, ampak eno po eno ne pa vseh skupaj!"

 

Blondinka je odšla v kopalnico. Čez nekaj minut je bilo iz kopalnice slišati njen glas:"97,98,99.... Na pomoč! Stonoga!"

 

 

Blondinka je stopila na elektronsko tehtnico. V rokah je držala svojo obleko. Pogledala je na tehtnico in začudeno vzkliknila:"Jaz sem pa mislila, da je človek pri tehtanju brez obleke lažji!"

[El Nino]

KALORIJE

"Na podlagi zadnjih raziskav so znanstveniki prišli do spoznanja, da moški pri seksu porabijo 3100 kalorij. Sto kalorij porabijo neposredno pri dejanju, ostalih 3000 kalorij pa kasneje, s hvaljenjem."

 

LINGVISTKE

Na mednarodnem kongresu lingvistike se pogovarjajo, kako naj z lepimi besedami imenujejo penis.

Nemka predlaga: "Naj bo zavesa, saj pade po vsakem dejanju."

Angležinja: "Naj bo gentleman, saj stoji pred vsako damo."

Francozinja predlaga: "Naj bo opravljivec, saj gre od ust do ust."

Slovenka pa reče: "Naj bo gverilec. Nihče ne ve kdaj pride, pa tudi tega ne ali od spredaj ali od zadaj."

 

SKORAJ VSAK DAN

Dva starčka sedita na klopi v parku in se pogovarjata o seksu.

"Moja žena in jaz seksava samo še enkrat letno" pove prvi.

"O, midva z mojo ženo pa skoraj vsaki dan."

"Kaj? Vsak dan? To ni mogoče!"

"Ne, rekel sem skoraj vsak dan! Skoraj sva seksala v ponedeljek skoraj sva seksala v torej, skoraj sva...."

 

UMOR

"Tone, svetuj mi, kako naj se znebim svoje stare?" vpraša Silvo.

"Seksaj z njo štiri tedne brez prestanka, pa bo sama od sebe umrla."

Čez tri tedne se prijatelja zopet srečata. Silvo upadel v lica, shujšan..bled...skratka ubog.

"Ja kaj pa je s teboj? Ti je uspelo?" ga vpraša Tone.

"Ne, moja stara je vsak dan boljše volje in samo še žvižga in prepeva. O ko bi vedela, da bo čez en teden že umrla."

[aakhut]

 

 

hmmm....elnino.....hmmmmm

de nisi ti tko k pokowc....anderkaver

 

 

[rachek]

 

Gre lepa blondinka v trgovino z živali, da bi si kupila eno eksotično žival.Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.

 

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."

 

Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:

1. Stuširajte se.

2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.

3. Oblecite sexi perilo.

4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

 

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živali." Takoj je poklicala.

 

Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:

 

"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jest pokazal!"