Šala dneva (2)

[Vilinčica]

 

http://shrani.si/f/2v/Eh/3XW0QeIE/kazni.jpg

[The Dude]

Učiteljica vpraša razred:

Kako ste se imeli med zimskimi počitnicami? Alen odvrne:

Super, ampak za spis so bile odločno prekratke.

 

Starejši možakar vpraša mladega fanta, ki kadi:

Ali veš, da kajenja krajša življenje?

Ne, tega pa nisem vedel.

No vidiš, koliko si pa star?

12 let.

Vidiš, če ne bi kadil, bi jih imel že 15.

 

Pokliče tip na klic v sili:

"Na pomoč. Dve ženski se tepeta zame."

Tišina na drugi strani. Potem reče glas: "in v čem je problem?"

"Grda zmaguje!!!!"

[gold]

Dva meniha se pogovarjata:

 

-Veš kaj se mi je včeraj zgodilo? Pridem v samostan in vstopim k nuni v sobo, ona pa gola v postelji.

 

-In kaj si naredil?

 

-Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil?

 

-Pa isto kot ti, zlagal bi se!

[Guest Jeti]

Crnogorac zove oca i kaže:

 

“Ja sam rešio da napustim fakultet za

elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10

godina, prelazim na medicinu.”

 

Otac mu odgovara: “Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo.”

[Larisa22]

 

 

 

 

 

 

"Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugom."

 

 

(Henry IV francuski)

 

 

 

 

 

"Novčić će vas odvesti do podzemne železnice, ali češanj bijelog luka će vam osigurati slobodno mjesto."

 

 

(Stara njujorška izreka)

 

 

 

 

 

"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani."

 

 

(Fran Lebowitz)

 

 

 

 

 

"Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše je za zdravlje."

 

 

(Issac Asimov)

 

 

 

 

 

"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže."

 

 

(Robert Paul)

 

 

 

 

 

"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 $ i još uvijek sam gladan!!!"

 

 

(Mike Kalin)

 

 

 

 

 

"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste."

 

 

(Mark Twain)

 

 

 

 

 

"Niko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija."

 

 

(Channing Pollock)

 

 

 

 

 

"Omiljena životinja mi je - šnicla!"

 

 

(Fran Lebowitz)

 

 

 

 

 

"Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela."

 

 

(Deanna Troi)

 

 

 

 

 

"Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno."

 

 

(Chi Chi Rodriguez)

 

 

 

 

 

"Sve što jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i

 

 

dalje."

 

 

(George Bernard Shaw)

 

 

 

 

 

"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan."

 

 

(Voltaire)

 

 

 

 

 

"Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar."

 

 

(Nubar Gulbenkian (1896-1972), Turski naftni magnat)

 

 

 

 

 

"Kvalitet hrane u restoranu obrnuto je proporcionalan veličini posude za papar."

 

 

(Klotzov zakon)

 

 

 

 

 

"Što ste stariji, to je teže smršaviti. To je zato jer se vaše tijelo i vaša mast čvrsto sprijatelje."

 

 

(Nepoznati autor)

 

 

 

 

 

"Ja sam u formi. Okruglo je forma."

 

 

(Nepoznati autor)

 

 

 

 

 

"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može ugojiti ženu za dva kilograma."

 

 

(Nepoznati autor)

 

 

 

 

 

"Djavo je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje, ili duša, ili se debljamo."

 

 

(Albert Einstein)

 

 

 

 

 

"Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac!"

 

 

(Anoniman autor)

 

 

 

 

 

"Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu u

 

 

komade vlastitim rukama, a poslije toga pojesti samo jedan komadić."

 

 

(Judith Viorst)

 

 

 

 

 

"Najopasnija hrana je torta. Svadbena."

 

 

(Američka izreka)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Larisa22]

Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku?

*****

Da i onaj drugi malo vozi.

[gold]

Vraca se Mujo od doktora, i sretne Hasu:

 

- Šta ima novo?

 

- Evo, ništa, bio sam kod doktora.

 

- I sta ti je rekao?

 

- 200 evra !

 

- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?

 

- 50 evra.

 

- Aman bre, pitam te šta ti fali ?

 

- 150 evra.

[gold]

 

Zoran Janković je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.

Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden izmed

novinarjev seveda fotografiral, kar je Zoki tudi opazil in opozoril

novinarja:

Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega: Janković in

prasci na primer. Napiši raje da bom poskrbel za kmetijstvo.

Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Zokijem

med svinjami kjer piše: Zoran Janković (tretji z leve) bo poskrbel za

kmetijstvo.

 

[Larisa22]

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila. Vzhičeno vzklikne:

 

"Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi plovila!...."

[Larisa22]

Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.

Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"

"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.

Čez 15 minut sper pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"

"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.

Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:

"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej."

[Cookie]

VIKANJE

Policajac zaustavi vozača i kaže:

- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!

Vozač će na to:

- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

 

5.RAZRED

Viče otac policajac na sina:

"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"

"Ali tata i t i si pušio u petom razredu", na to će sin.

"Ali sine meni je bilo 17 godina!"

 

 

MARX

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:

''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''

''Kako si glup'', reče drugi.

''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.

 

GUSARSKI

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi

nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[Cookie]

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, četiri sata poslepodne, svi se vracaju kuci, gužva:

 

Jedan od putnika koji ima mesto za sedenje, je crnac, neodredenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.

 

Crnac videvši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sedite" i ljubazno joj prepušta mesto, a u tom trenutku autobus krene.

 

Baba videvši nakratko slobodno mesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu.

 

Sedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:

"Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospodji jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi, ako još malo stojite i dozvolite joj da sedne."

 

Na to baba odgovara:

"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

 

Crnca je ocigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodji:

"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodjo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"

 

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

[gold]

Ne zaradi nestrpnosti, pač pa zaradi domiselnosti.......

Vici o Jankoviću

 

http://vici.i-igre.si/?s=jankovi%C4%87&x=0&y=0

[Larisa22]

neka siđe diđej

Prišel je Mujo v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in

preden ji pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne

smete smejati pacientom, a ne?"

"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let

sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."

"Torej, v redu," reče Mujo, si sleče hlače in razkrije najmanjšo

stvarco, kar jih je sestra kdajkoli videla. V dolžino in širino ni

večji od majhne AAA baterije.

Sestra ni mogla zdržati in se najprej

začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha.

Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Mujotu:Oprostite,

zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo

ponovilo. Povejte, kaj je vaš problem?"

"Zatekel mi je," je dejal Mujo.

[gold]

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:

Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal.

 

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:

Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil

 

bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako

 

pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo

 

hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.

 

Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov."

 

Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?

Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

[Guest Jeti]

kakšna je razlika med možem in psom?

 

nobene!

 

oba te gledata kot, da te razumeta

[gold]

 

 

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg zgulio je komad kože sa stražnjice njezina muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u zrcalu, žena će dirnuto svojem mužu:

- Dragi, hoću, li ti se ikad moći odužiti za to što si učinio za mene?

- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!

[gold]

Ako te boli želudac...popij pelinkovac!

A za sve ostalo što te zaboli popij jeger - ima 56 trava. Da mu je**š mater - jedna če ti pomoći!

 

 

 

 

[Larisa22]

MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDI IN POVEDALA ,DA IMA FANTA . SPOVEDNIK JO VPRAŠA: "ALI TE FANT KAJ OTIPAVA ?"

"DA.''

"ZGORAJ ?"

"DA."

"SPODAJ ?"

"TUDI."

"ALI KAJ GREŠITA ?!?''

"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE !"

[gold]

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:

 

"Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."

 

Prijatelj mu svetuje naslednje:

 

"Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.

Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo

malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti

računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa

samo pet evrov stane."

 

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in

vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in

čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

 

1. Rama vas boli zaradi tenisa.

2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.

3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.

4. V dveh tednih boste spet zdravi.

 

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in

pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec

zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina

svoje hčerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje

lastne sperme.

 

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet

evrov in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in

utripati.

 

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

 

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.

2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.

3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.

4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.

5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

[gold]

Pita muž ženu: „Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?“

Žena: „Pa praškom za pranje.“

Muž: „A jel' stavljaš još nešto?“

Žena: „Da,omekšivač, a što pitaš?“

Muž: „Pa, vidim ja, ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.“

[gold]

Nekega dne je učiteljica v razredu govorila o poroki....

 

Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?

Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...

Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot

luna?

Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....

[Larisa22]

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/388938_264756010245748_149733191748031_680390_1888719923_n.jpg

[Samson23]

tole sem včeraj slišal:

 

V: Kaj je najtežja stvar pri kotalkanju?

 

O: Povedat staršem, da si peder...

[Baal]

 

Orah- Ja izgledam kao mozak! Pecurka - Ja izgledam kao kisobran! Banana - Mozete li molim vas proneniti temu??