Šala dneva (2)

[gold]

Ne vem, če ste opazili,

 

 

da je pri ženskah "Zrihtana bom čez 5 minut",

 

 

popolnoma enako kot pri moških "Čez 5 minut bom doma"

[Brezo]

Kaj je sprenevedanje ?

Če porineš taščo po stopnicah in jo vprašaš, zakaj tako hitro teče!?

 

 

 

Kaj je nesramnost?

Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: “Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi”.

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/griny.gif

 

 

[Larisa22]

Cura: Koliko je sati?

Dećko: Koliko je sati?

Cura: Ti to mene kopiraš?

Dećko: Ti to mene kopiraš?

Cura: VOLIM TE !

Dećko: Pola 11

[gold]

Se sprehaja lisica po gozdu in vidi storkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vprasa:

storklja, koji ti je k..., zakaj letis u rikverc?

storklja pravi:

Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se zivi.

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vprasa:

Kaj ve s tabo, vrabček, zakaj letis u rikverc, si ga preveč popil?

Ne, ji odgovori, volitve so bile in zivimo bolje.

Pa si misli lisica, grem pa se jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.

Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabrise.

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:

Orel, kaj ti je, da letis tako čudno?

Pa volitve so bile in bolje se zivi, ji pravi.

Kako se zivi bolje, probala sem, pa me je se zajec izkoristil.

Ja, lisica, ne razumes,

spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.

Vi boste vedno ostali "jebena strana".

[Brezo]

Zgodan

Bosanc pride na občino Moste ob 7:30.

Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".

Bosanc jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".

 

Sisa i juha

 

Sjede momak i djevojka u restoranu. Djevojka:

- Volim te dragi, ti si mi sve…

- I ja tebe volim puno…

- Jao, dragi, baš mi je nešto toplo oko srca…

- Pa mora ti bit' toplo kad ti je sisa upala u juhu!

 

 

Ko žena uskoči

 

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.

- Pa što ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati… kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!

 

 

Ugurao si je kikiriki

 

 

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom.

Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:

- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"

- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.

- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.

- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj …"

Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:

- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"

Covjek:

- "Ne, sto sad opet?"

- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"

Covjek:

- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/griny.gif

[gold]

Moški so pametni, nežni in skromni.

 

• "In kako mi lahko to utemeljiš?"
• "Pametni so, ker imajo dve glavi. Nežni so, ker celo življenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo.
• Skromni pa so zato, ker jih že majhna luknjica zadovolji."

[janko]

"This will be the year Britain sees the world and the world sees Britain"

- David Cameron, U.K. Prime Minister

[Larisa22]

Ulazi plavuša u radnju pa pita: "Imate li naočare?"

"Za sunce?"

"Ma jok, za mene!"

[Larisa22]

Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete.

Prodavačica je pita: "Koje?"

A plavuša kaže: "Ja sam!"

[gold]

MOŠKI SO NAJBOLJ ŽALOSTNA BITJA NA SVETU,

KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,

PTIČA BREZ KRIL,

 

JAJCA BREZ LUPINE IN

MOŠNJO BREZ DENARJA.

 

Česa se moški bojijo?

 

Bojijo se biti z žensko, bojijo pa se biti tudi sami.

Bojijo se poroke, še bolj ločitve.

Če je premalo privlačna, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali,

 

Če pa je preveč privlačna, se bojijo, da jih bo prevarala.

Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da ženski ne bodo mogli dovolj nuditi,

 

Tisti, ki imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo ženska pobrala.

JA, res ni lahko biti moški

 

 

[The Dude]

Pita djevojka dečka: - Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: - Tvoj smisao za humor!

[//mirage]

http://www.youtube.com/watch?v=CPn29-LjLmo&feature=youtu.be

[//mirage]

Po nekaj tisočletjih je Bog spet pogledal na Zemljo. Ljudje so ponovno

postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni. Bog je zato sklenil, da jim da

nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z Vesoljnim potopom.

Pokliče Noeta: "Še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz

cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko. Na Zemljo bom poslal

drugi Vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili. Ti pa na barko

vzemi, kot po navadi, tvojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od

vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca. Časa

imaš pol leta.". Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega

vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo,

brez televizije in interneta. Vendar je bil vdan Bogu, in se je lotil posla.

 

Čez natančno šest mesecev, so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je

deževati, kot iz škafa. "Noe", zavpije Bog, "kje je barka?". Noe je v solzah

pogledal proti nebu in dejal: "O moj Gospod, bodi milosten z menoj; ne veš

kaj si mi naredil!". Bog, ponovno: "Ej, ne se hecat stari. Kje je barka?".

Noe je nato obupan Bogu razložil:

 

1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi

dovoljenji na občino, da bi pridobil gradbeno dovoljenje.

 

2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. Niso se

strinjali z ničemer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka.

 

3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt

moral narediti nov načrt, v metričnih merah.

 

4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili,

saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano.

 

5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi

zadržki. Začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje

so gasilniki itd.? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj,

bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v

Polje.

 

6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da

barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz

do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem

računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika.

 

7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste UE in mi

pojasnil, da imamo prijazno E-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje

želja državljanov in, da lahko celo računam na evropska sredstva za

spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti

v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih EU, s potrdili,

da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem

postopku itd.. In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena

rastlinska vrsta, EU prepoveduje njen uvoz. Tako sem nehal iskati prvovrstno

cedrovino.

 

8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem

se komaj izognil prijetju, češ, da posegam v Triglavski narodni park. Ko sem

jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v

Polje.

 

9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se

dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. Kje je kolektivna

pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so

naše pravice? Na koncu so dejali, OK stari, dejmo brez tega, ampak naša ura

je 30 EUR, na roko, vnaprej!

 

10. Vmes sem zbiral živali. Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem

uspel ohraniti pri življenju. Potem se poskušal kot Dalajlama prepričati dva

volka in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in

sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku

javilo Društvo za zaščito živali in UE prepričalo, da je tako bivanje živali

kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju.

 

11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo

društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67 EUR takse, ko potem je prišel

dopis Ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje

vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi EU direktivami. Trenutno sem

se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so

živali? Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi

možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja? Kozli in biki,

osli, žrebci, psi, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane, pa tudi jeleni

in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto. Kdaj naj zdaj rešim

to?

 

12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45

različnih predpisov EU, posebej za kunce in posebej za zajce.

 

13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod Liberijsko

zastavo, ali zastavo St. Vincenta in Grenade, ker me drugače Hrvati ne bodo

spustili skozi.

 

14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz Greenpeace-ja, ki

trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti Oceana.

 

Skratka, O moj Gospod! Prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te

tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj mojega odvetnika,

predsednika Anti-korupcijske komisije in Varuha človekovih pravic (pa tudi

novega načelnika UE, če se da, saj je majhen in ne je veliko).

 

Minilo je nekaj minut. Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na

razmočeno prst. Noe je z začudenjem vprašal: "O moj Gospod, ali nas ne boš

uničil?".

 

Na to je Bog odgovoril: "Ne Noe, ni potrebe. To bo namesto mene naredila

vaša državna uprava in Evropska Unija.".

[gold]

Kaj je elektrika?

- zjutraj vstaneš z visoko napetostjo,

- potem greš z uporom v službo,

- cel dan plavaš proti toku

- in zvečer prideš domov naelektren kot strela!

[gold]

Polde v ljubljanskem BTC-ju sreča turista in izve, da je iz ZDA. S pomočjo rok ga vpraša:

»Povej mi, koliko zaslužiš na mesec.«

On: »Kakih šest tisoč dolarjev.«

»In koliko jih zapraviš?«

Američan: »Kaj pa vem, polovico.«

Polde: »Kaj pa narediš s preostankom?«

»To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti.«

»Kakih 350 evrov.«

»In koliko porabiš čez mesec?«

Polde: »Ne vem natančno, tam okoli 1200 evrov.«

Tujec: »Kako? Kje pa dobiš razliko?«

»E, to se pa pri nas ne sprašuje.«

[gold]

Ja sam crnogorski virus!

Uša' sam u tvoj kompjuter, al ne boj se - ne radim ništa.

[gold]

Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????

On: Ležim kuči na krevetu in mislim na tebe zlato jedino moje . A gde si ti??

Ona: U kafani..... stojim za tobom.........mamu ti jebem pokvarenu.......

 

 

[butl]

Naslov članka črne kronike v zagrebškem časopisu.

 

 

"JEBNIK UHVATIO JEBNICU SA

 

DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!"

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_clown.gif

 

 

[Vilinčica]

Včasih ---- danes

 

 

 

 

http://shrani.si/f/y/kD/2icJJfY6/room.jpg

 

 

 

 

 

http://shrani.si/f/2p/vJ/1pyvjPom/tv.jpg

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gifhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/404761_282289578497614_110516159008291_809954_1151025092_n.jpg

[Marsa]

Haha. x:Dx

 

Dobri.

[The Dude]

Soseda sprašuje slikarjevo ženo:

Kako je, pravzaprav, če je človek poročen z umetnikom?

Oh, zelo zanimivo. Moj mož slika, jaz pa kuham. Ko končava, ugibava, kaj naj bi kdo ustvaril

[The Dude]

http://ilol.rs/upload_pic/2965.jpg

[The Dude]

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/398518_10150554983933658_76062578657_8948866_772492722_n.jpg

[Larisa22]

On: "Se boš poročila z menoj?"

Ona: "Imaš stanovanje?"

On: "Ne."

Ona: "Imaš BMW-ja?"

On: "Ne!"

Ona: "Dobiš plačo?"

On: "Ne ... A imam te tako rad ..."

Ona: "Ne želim se poročiti s teboj, ker nimaš nič."

On (razmišlja sam pri sebi, ko ostane sam): "Imam hišo, ferrarija, dva porscheja, zakaj bi kupoval BMW-ja? Plače ne dobivam, saj sem lastnik podjetja ... Ženske so postale res čudaške ..."...LOL