Šala dneva (2)

[gold]

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za

smeti.

V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,

česar pa babica ne opazi.

Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari

gospe.

 

"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da

je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.

"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.

"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.

"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu

nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji

ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz

nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."

"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate

pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. »Ja veste nočejo vsi plačati«

 

[gold]

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.

 

Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

 

 

[Larisa22]

[gold]

V džungli na vrhu pečine, kjer reka prehaja v visok slap, se zberejo divje živali.

Nekaj časa opazujejo to čudo narave in z vso previdnostjo iz pečine gledajo ta visok in čudovit slap.

Izmed vseh se oglasi lev in glasno reče:

Kdor se upa spustiti po tem slapu dol, lahko nategne mojo najlepšo levinjo.

Minilo je kar nekaj časa in nobeden ni imel toliko poguma. Naenkrat pa se zasliši glas; aaaoooouuu..............čof.

Vse živali gledajo, kdo se je vrgel čez visoko pečino v globino reke. Nekaj je začelo praskati po kamenju in grmovju, nakar se ves potolčen in razbit privleče na vrh velik medved. http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_dead.gif

Ko pride do skupine, prav jezno reče;

- Prvo bom nategnil najlepšo levinjo, potem pa še tistega ki me je pahnil v globino................ xcivx

[Larisa22]

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"

Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."

Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"

Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."

Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"

Župnik: "Seveda . . ."

Ženska: "Dobro, ker v Merkatorju nisva več."

[Larisa22]

[Larisa22]

[Brezo]

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/423189_177334805705469_100002868525293_235049_1679592022_n.jpg

[Larisa22]

Kaze Mujo Fati:

"Hajde bona, da si priustimo jedan lijep vikend."

Fata: "Haj' moze, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak."

[gold]

Suljo se vraća kući mrtav pijan. Fata s

vrata:"Alkoholičaru,PIJANICE,sad dolaziš kući i to pijan?"

Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj

mjesec?

Pa bogami pet puta!

A koliko sam se puta napio?

Samo jednom!

Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?

[gold]

Da se boste lažje odločili za družinski zakonik..

 

 

 

Nedeljska pridiga v cerkvi.

Župnik se jezi na vaščane:

"Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi!

Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo! Šel sem na sprehod ob reki in za grmom zagledam njega z njo. Za drugim grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo z njo. Le kaj bo z vami, farani?"

Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Mihcu:

» Je pozabil povedat, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni.«

[The Dude]

Viteza se ravno odpravljata na v križarsko vojno. Eden od njiju nečesa ne razume:

Zakaj si ženi nadel deviški pas? Saj veš, da se nikomur ne zdi privlačna.

Drugi vitez odvrne:

Ko se vrnem, bom rekel, da sem izgubil ključ.

[sin]

 

+15 °C, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.

+10 °C, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.

+5 °C, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.

0 °C, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.

−5 °C, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.

−10 °C, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.

−20 °C, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.

−30 °C, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.

−50 °C, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.

−70 °C, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.

−273 °C, Absolute zero. Finns admit that it is quite cold outside.

−300 °C, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.

[sin]

[The Dude]

Calvin and Hobbes

[//mirage]

http://shrani.si/f/45/vh/IF7xT3v/402443321181633744113272.jpg

[sin]

http://www.youtube.com/watch?v=deRr_kOQ7Og&feature=related

[gold]

Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vpraša:

štorklja, koji ti je k..., zakaj letiš u rikverc?

 

Štorklja pravi:

Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.

 

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša:

Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?

Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.

 

Pa si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.

Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabriše.

 

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:

Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?

 

Pa volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.

 

Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že zajec izkoristil.

Ja, lisica, ne razumeš,

spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.

Vi boste vedno ostali "jebena stranka".

 

 

[gold]

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara

ženska rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla

domov, so jo obiskali njeni sorodniki.

 

>Ali lahko vidimo dojenčka?< so jo nestrpno spraševali.

 

>Ne še,< je rekla mama. >Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo.<

 

Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: >Ali lahko sedaj vidimo

dojenčka?<

 

>Ne, ne še sedaj,< je odgovorila mama.

 

Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: >Ali lahko vidimo

dojenčka sedaj?<

 

>Ne, ne še,< je odgovorila mama.

 

Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: >No, pa

kdaj bomo lahko videli dojenčka?<

 

>Ko zajoka!< jim je odgovorila.

 

>Ko zajoka?< so bili presenečeni. >Zakaj moramo pa počakati, da ZAJOKA?<

 

>Ker sem pozabila, kam sem ga dala .<

[//mirage]

http://shrani.si/f/2k/VQ/2TTlSiMJ/409154257973297615616209.jpg

[Beli lotos]

Kakšne so ti všeč?

 

Žena vpraša moža: "Kakšne ženske so ti všeč lepe ali pametne?"

Mož:" Nobene izmed teh, samo tebe ljubim."

 

 

 

Samo 20 EURO

 

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.

Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in

takoj vzame en paket in ga položi v voziček.

Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.

Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”

 

Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparat.”

Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.

Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez

premisleka položi v nakupovalni voziček.

Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”

 

Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se

ljubiva vsa lepa samo zate.”

Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega…

…in to za samo 20 EURO!” ********

[//mirage]

http://shrani.si/f/26/W3/3CQkOmlX/407932101506534709756106.jpg

[gold]

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!". Izašao

sam napolje i čuo sam pucanj!!!

 

 

 

Ne mogu da verujem, ubila se!? Vraćam se gore u stan, a ona me opet

zajebala.....otvorila šampanjac...

[Cookie]

V živalskem vrtu se pred kletko s papagajem ustavi ženska in pravi:

"Kaj je, ptičurina, znaš ti kaj govoriti?"

Papagaj: "Kaj pa ti, babura, znaš leteti?"

[Larisa22]

Tovarišica sprašuje v šoli kaj je panika.

 

Miha odgovarja: “Poplave.”

 

Ivan odgovarja: “Požari.”

 

Franc odgovarja: “Potresi.”

 

Jože odgovarja: “Plazovi.”

 

Tovarišica: “A še kdo kaj ve?”

 

Janezek dvigne roko in rece: “Rdeča pika.”

 

“Zakaj je rdeča pika panika,” začudeno vpraša tovarišica.

 

Janezek: “Moja sestra vsak mesec naredi rdečo piko na koledar, zdaj je pa ni naredila ze tri mesece in je v hiši taka panika!”