Šala dneva (2)

[gold]

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto. Odločila sva

se, da se poročiva... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me

spodbujali. Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala

miru, ... to pa je njena mlajša sestra.

 

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim

dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje

perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa, da se ni tako

razkazovala v bližini drugih.

 

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila

vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako da

si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je, da do mene

čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z

menoj vsaj enkrat, preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v

totalnem šoku, nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:

 

"Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

 

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po

stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti

meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti

izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega

bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila

in rekla:

 

"Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."

 

Tast pa je dodal:

"Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke.

Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

 

Nauk te zgodbe je:

Vedno imej kondome shranjene v avtu!!!

[gold]

Plačilna lista.....

 

 

Gleda Mujo plačilno listo delavcev na gradbišču in čita....:

 

Ibro ...... 400 EURO

Meho ...... 450 EURO

Haso ...... 430 EURO

Suljo ....... 520 EURO

 

Izet ....... 500 EURO

 

Bajro....... 550 EURO,.........

 

...,,.....

.........

 

in tako po vrsti čita do konca...., ko pride do konca prebere

 

SALDO.....25.000 EURO

 

Ko prečita zadnji znesek popizdi:

 

"Poglej, poglej, Saldo, jebo mu mater, 25.000 EURO !!! Pa koji je on kurac, da mu daju takšno plačo!!????"

 

 

 

 

[Larisa22]

Pita učiteljica Pericu:

- "Koja je razlika između muškarca i žene?"

Perica će na to:

- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite vi?"

- "38."

- "A vaš muž?"

- "45."

- "Eto vidite, razlika je između nogu

[butl]

Pride razjarjen desc v gostilno z dvocevko in zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo ???"*

 

 

Eden iz množice: " Maš pa premal metkov !!!"

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

 

 

 

[gold]

Pravijo, da ti mleko daje moč.

Spij liter mleka in probaj premakniti zid. Ne gre ?

Spij liter vodke, pa se bo zid premikal sam od sebe .

[Larisa22]

Se dva tipa pogovarjata.

-Prav ta prvi : Veš kva stari , se mi zdi, da mi je žena umrla.

Halo !! Kako to misliš - se ti zdi !?

Ja, pri seksu je še vedno tko k je blo, sam umazana posoda se pa kar nabira......

[sin]

[sin]

[sin]

 

[gold]

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

 

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."

PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"

SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."

PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo,

ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.

Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi.

Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

[gold]

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao." I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotličima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće". Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag" Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga." Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!" Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

[gold]

Idu dve casne sestre parkom i napadnu ih dva silovatelja, kaze jedna casna sestra' --'nek'im Gospod Bog oprosti ne znaju sta rade'' a druga casna sestra odgovara; -''Bogami sestro;-ako tvoj ne zna,moj zna''

[gold]

"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"

 

"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"

 

 

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru

brez besed skozi deželo.

Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj

valja v gnoju.

"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.

"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

 

 

 

Žena reče možu:

- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!

Mož odgovori:

- Se strinjam, meni je pamet ostala.

 

 

Soseda vpraša sosedo:

- Zakaj imaš modrico okrog oči?

- Od moža - odgovori

- Sem mislila da je na potovanju?

- Jaz tudi -

 

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?

- 5 let poroke

 

Vpraša žena moža:

- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!

- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

 

 

Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:

- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!

- Kuhinja, kopalnica, spalnica.........

 

 

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

 

 

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker

z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.

Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in

zato ga vprasa : "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic

divjega, ko si bil mlad?!"

Starec : "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj

sin!"

 

 

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:

- Bum!

Pita Fata:

- "Mujo, šta je to palo?"

- "Kaput," odgovori Mujo.

- "Kako se kaput toliko čuje?"

- "Bio ja u njemu!"

 

 

 

 

<br clear="all">

 

[Larisa22]

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslišim iz sosednega wc-ja vprašanje:

"Halo, kako si?"

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moškem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :

"Super sem!"

Sledilo je naslednje vprašanje:

"Kaj delaš?"

Kakšno pa je to vprašanje? V trenutku mi je bilo dovolj čudnih vprašanj, zato sem odgovoril:

"Torej, mislim da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprašanje:

"Ali lahko pridem k tebi?"

OK, to vprašanje mi je bilo zelo čudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:

"Ne, trenutno sem res zaseden !"

Potem pa ga slišim kako je rekel:

"Poslušaj me, malo kasneje te pokličem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprašanja. " ...;-))

[//mirage]

http://shrani.si/f/1e/Fy/1sSGI9Fk/423747101506048866585896.jpg

[krokodil]

I was walking down the street with my wife earlier, when she accused me of being ashamed to be seen with her.

 

"That's total bollocks" I replied.

 

 

 

 

By text, from across the road.

[//mirage]

http://shrani.si/f/r/dQ/2k6pVNvS/4/430044315446221844667134.jpg

[gold]

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.

Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.

Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

[gold]

 

"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."

"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"

"Nekako 3-4 krat dnevno."

"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"

[krokodil]

My friend is addicted to brake fluid, but he says he can stop anytime.

[krokodil]

My doctor was checking my balls for any lumps the other day.

 

It got awkward when I ran my fingers through his hair.

[//mirage]

http://shrani.si/f/24/xv/2RaWg1uv/208704073575402473498612.jpg

[Larisa22]

Se joka blondinka prjatlci....moj ni čist nč romantičen....sm se včeraj ulegla v posteljo z vrtnico v ustih,da bi blo bolj romantično...me je pa moj cepec vprašal,če sm vazo požrla...

[gold]

Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.

Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

 

Pita Mujo Hasu:

"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"

"Pa lijepim riječima!"

"A baš nikad batinama?"

"Samo u samoodbrani!"

 

Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?

"Nisam , je l' se mnogo mučio?"

"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."

 

Polaže Mujo večernju školu i pitaju ga ovi iz komisije:

"Od čega se sastoji živi svijet na Zemlji?"

"Od insana, hajvana, baja i travki!"

 

Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.

Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu.

Pregledajući ga doktor konstatova:

"Mujo, ti imaš hemoroide!"

"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"

 

Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjose zajedno iz bolnice na ulicu

Patolog: Ljudi...živi ljudi!!

Ginekolog: I lica...lica.

 

Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga

žena:

Šta ti bi?

Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!

Pa šta se uzbuđuješ?

Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

[gold]

Dalmatinski odgoj dice

 

 

 

 

 

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

 

Pape popizdija:

- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i

vjeronauka.

 

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?

- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja

sam je diga.

Onda je reka da dignemo i drugu nogu.

Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?

- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

 

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?

- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da

kazemo jednu recenicu.

Jure je reka:

- Ana voli Matu.

Stipe je reka

- Ana voli Peru ....

Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala

1..

 

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?

- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam

reka 5.

Onda je pitala koliko je 3+2...

Pape: A jeba te, to je isti kurac..

- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

 

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz

vjeronauka???

- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko

nas, a ja sam ga pita

je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka

da je bog i tamo..

Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..

- E, to san mu i i ja reka.....