Šala dneva (2)

[Brezo]

Arest ali služba- kje je bolje? http://serve.mysmiley.net/angel/angel02.gif

 

http://www.zaposlitev.provix.si/blog_prosnja_delo_vic8.htm

[sin]

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[//mirage]

Ljudožerec hodi po gozdu. Po nekaj dneh mu že pošteno kruli v želodcu. Čez nekaj časa pride iz gozda in v daljavi zagleda vas. Ves vesel se napoti proti naselju. Sredi vasi zagleda restavracijo in zavije noter. Sede in začne prebirati jedilni list:

- pohani misijonar 5 evrov

- golaž iz belca 10 evrov

- marinirani politik 100 evrov

Pokliče šefa strežbe in ga vpraša: "Čujte, saj bi naročil tega mariniranega politika, ampak zakaj je toliko dražji od drugih?"

Šef pojasni: "Joj, veste ti politiki so tako polni dreka, da porabimo pet ur, da jih očistimo!"

[Larisa22]

[//mirage]

> *Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona

> se strinja. *

>

> *Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? *

>

> *Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se

> dolgočasim. *

> *Želim, da me daste direktno v gimnazijo. *

>

> *Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi

> test.*

>

> *Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: *

>

> *Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4? *

> *Janezek: 52! *

>

> *Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ? *

> *Janezek: 3, gospod ravnatelj.*

>

> *Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio. *

>

> *Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je

> ravnatelj *

> *zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona

> postavi nekaj vprašanj. *

> *Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: *

>

> *Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? *

> *Janezek: Noge, gospa učiteljica.*

>

>

> *Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? *

>

> *Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...*

>

> *Janezek: Žepe!*

>

> *Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?*

>

>

> *Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, *

>

> *a Janezek odgovori:V Afriki *

>

> *Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo? *

>

> *Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja. *

>

> *Janezek: Lak za nohte. *

>

> *Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? *

>

> *Janezek: Kolena! *

>

> *Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? *

>

> *Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. *

>

> *Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. *

>

> *Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? *

>

> *Janezek: Vaš jezik! *

>

> *Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se

> pod moško roko orosi, moški pa hoče še. *

>

> *Janezek: Pivo *

>

> *Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test

> in vzklikne: *

> *Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila

> vprašanja pretežka!*

>

>

>

> *Nauk: Perverznost se pojavi z leti!*****

[gold]

Par dobrih..

 

 

Poštni upravnik pravi svojemu poštarju:

"Danes pa ne boš nosil pošte, ker preveč pada dež."

Čez dve uri pride poštar premočen do kosti in upravnik ga vpraša:

"Kje pa si bil, da si tako moker?"

"Okrog po hišah sem šel povedat, da danes ne bo pošte..."

 

 

" Dobr dan! Eno mrzlo Laško prosim! "

" Oprostite. Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona? "

" Ja a je v redu, če vam jes plačam z dnarjem od Monopolya? "

 

 

 

Pri nedeljski maši žena klofne moža.

"Zakaj pa to?" vpraša on.

"Zato, ker si me pogledal, ko je bila molitev: -" in reši nas vsega

hudega. "

 

 

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, pa će u jednom momentu:

- Nešto sam sakrio od tebe.

- Šta?

- Oženjen sam i imam dete.

- Ma hajde uplašiš me! A ja mislila da BMW nije tvoj.

 

 

Moška izjava tedna:

pes ... avto ... in zvočniki morajo biti nemški ... za babo je vseen ... od

kod je ...

 

 

Bog ustvari moškega in žensko.

Pogleda moškega in reče: "Super si izpadel!"

Pogleda žensko in reče: "Joj, šminkat se boš mogla..."

 

 

Janez ima občutek, da je premalo izobražen,

zato se vpiše na pravno fakulteto.

Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni.

Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje,

potem pa zastavi vprašanje:

"Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?"

Janez nekaj časa premišljuje in odgovori:

"Pravico ima, poguma pa ne."

[sin]

Where are you from?

- Slovenia.

- Slovakia?

- No, no, Slovenia... you know.. the Postojna cave, Triglav, Skocjans caves, Presheren, Dragon bridge, wine ...

- Aaaa, Slovenia, Jansa, Virant, Patria?

- No, no... Slovakia http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_clown.gif

[Larisa22]

Pita prijatelj prijatelja:

Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.

Pa bili bi kvit!

 

Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.

Pa volim.

Haso ga savjetuje:

Pa što čekaš, trči kući!

[gold]

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi.

 

Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade

 

tistemu, ki bi jih pospravil.

 

K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba.

 

Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.

 

Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v

 

veliko jato in odletijo za vekomaj.

 

Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je

 

tajnica prinesla.

 

Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: " A imaš morda

 

kakšnega roza cigana ?"

[alef]

Umrl je inženir, dober, pošten in delaven človek, pravi kandidat za nebesa.

Pa, ker tudi v nebesih administracija ni imuna na napake, ga je sveti Peter pomotoma poslal v pekel.

In ko se je v nebesih spet nekaj pokvarilo, se Bog spomni da je pred kratkim umrl nek inženir.

Pokliče svetega Petra in ga vpraša kje je.

Sveti peter pogleda v svoje knjige, ugotovi da se je zmotil in to sporoči Bogu.

Bog takoj pokliče v pekel in vpraša Luciferja če imajo tam nekega inženirja.

"Seveda ga imamo, zelo koristen možakar, popravil nam je kurjavo tako da manj porabimo, zgradil dvigala, tekoče stopnice, klimo, kanalizacijo in še marsikaj" mu odgovori Lucifer.

"Takoj ga vrni!" zahteva bog, "on je bil določen za v nebesa, pomotoma smo ga poslali vam!"

"Niti slučajno," odvrne Lucifer, "je še veliko stvari za zrihtat tu dol!"

"Vrni inženirja ali pa te tožim!" se razjezi Bog.

"Ti kar izvoli," smeje odvrne Lucifer, "vsi odvetniki so pri meni!"

[Larisa22]

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:

• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

• Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:

• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

[gold]

 

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:

"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."

Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

 

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:

"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."

 

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:

"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."

 

 

 

 

[gold]

Še en malo večji paket smeha

 

 

1. Ćerka uzbudenim glasom govori majci:

. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...

. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

 

2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?

- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

 

3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:

. Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.

. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

 

4. Radnica će direktoru:

- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"

- "Oprošteno vam je!"

 

5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića,

kad joj komšija kaže:

'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam

računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

 

6. Pričaju dva policajca:

- Juče sam kupio četku za WC.

- I?

- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

 

 

 

 

 

 

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!

Žena: 'To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Doktor savetuje pacijenta:

- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.

Na cigarete i alkohol zaboravite!"

- "A seks,doktore?"

- "Može, ali samo sa svojom ženom,

da se ne bi previše uzbudili!

Pita policajac kolegu:

'Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'

'Da nije zagonetka?

GAZDA U KUĆI

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!

Otvara Chuck Norris frižider,

vidi puding kako se trese i kaže:

smiri se, došao sam po pivo!

Ispoved

Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:

Oženio sam se.

Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:

Mladi gospodine pa to nije greh!

Mladić odgovori popu:

ja se svejedno KAJEM

Kružni tok

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog

toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.

Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si pogrešno brojala.

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.

- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?

- 'bem li ga, ne znam,

nikad nisam stigao ovako daleko...

[Larisa22]

Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.

Vatrogasci:

- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"

Plavuša:

- "Pa s onim velikim crvenim autom!"

[//mirage]

[alef]

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in

gredoč po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.

Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaže duh.

Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"

"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.

Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in

pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine!

"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!

zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih,

daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in

poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on!

"Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju."

"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu še pred kosilom!"

 

MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

 

x:Dx

Mirage, za "Game of Thrones"... :palec:

[alef]

http://shrani.si/f/2P/4D/2Gr7sZGs/facebook.jpg

[sin]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[gold]

PESMICA VLADI

 

:=)

 

Avtor neznan ali ljudska.....

 

 

POSLUŠAJ VLADA,

 

MLADA, ZALA,

 

 

ALI SI SE ŽE VPRAŠALA,

 

KAJ SI VZELA, KAJ NAM DALA?

 

 

 

 

ČE TI NE BI TAKO LAGALA,

 

TU RAJA DANES NE BI STALA.

 

ČE TI NE BI TAKO NAM KRALA,

 

STAROSTI JAZ SE NE BI BALA.

 

 

 

 

A, KAJ JE TEBI MAR -

 

V ROKAH IMAŠ OBLAST IN NAŠ DENAR!

 

 

 

 

ČEMU DENAR BI ZDAJ RABILA?

 

DA RAČUNALNIKE, POHIŠTVO

 

IN AVTOMOBILE NOVE BI KUPILA?

 

ALI, DA ČEZ MEJO GA ODNESLA

 

BI SPET DOBRA VILA?

 

 

 

 

ČE HOČEŠ PLAČE ZAMRZNITI,

 

PRI SEBI PRVO MORAŠ TO STORITI.

 

TEBI SE NE BO POZNALO,

 

NAS PA KAMLU BO POBRALO.

 

 

 

 

ŽALOSTNO JE TO SPOZNANJE,

 

DA ČLOVEK SEJE, VLADA ŽANJE!

 

ŽALOSTNA JE TA RESNICA,

 

DA NE VE LEVICA, KAJ POČNE DESNICA

 

IN ŽALOSTNO JE V TEJ DRŽAVI,

 

DA VLADA NAŠA NI PRI PRAVI!

 

[gold]

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo

privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:

Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem popolnoma

gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo

obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in

zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere

zaslužek in obleko in hitro odide.

Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko je pa

vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

 

Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.

[gold]

R E K L I S O O Ž E N S K A H :

 

Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.

- Burt Reynolds

 

Treba se je poročati samo z lepimi ženskami, drugače se jih kasneje nemogoče

znebiti.

- Rod Stewart

 

Moji ženi je popolnoma vseeno kaj delam brez nje, dokler se pri tem ne

zabavam.

- Jerry Seinfeld

 

Ne bi rekel, da so vse ženske enake, so še hujše...

- Stipe iz Muća (kod Splita)

 

Kdor v zakonu ne znori, ta resnično ni normalen.

- Princ Charles

 

Tisti, ki o ženskah govorijo samo dobro, jih ne poznajo dovolj.

Tisti, ki o ženskah govorijo samo slabo, jih sploh ne poznajo.

- G. Pigault Lebrun

 

Bolje je biti dobro obešen, kakor slabo poročen.

- Shakespeare

 

Moja prva žena je umla, ker je pojedla strupene gobe.

Druga žena je preminula zaradi zastrupitve z gobami.

Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.

- Henrik VIII (ali VII)

 

Žena ti pravi "Pojdi k vragu!". Ti odideš tja, tam pa te potem tudi pričaka.

- Dante Alighieri

 

Lepe ženske so za moške, ki nimajo fantazije, pametne pa za tiste, ki nimajo

sreče!

- Casanova

 

Dobro odpri oči, ko se ženiš, potem jih pa zapri.

- Shakespeare

 

Ni zanimivo to, kar vam ženske povedo, ampak tisto, kar vam zamolčijo.

- Shakespeare

 

 

Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.

- Petrarca

 

Moški nikoli ne more varati ženo toliko, kolikor se lahko ona pretvarja, da

mu je zvesta.

- Zdravko Mamić

 

Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi.

- Željko Rogošić

 

Ženske imajo "problem" za vsako rešitev!

- Stephen W. Howking

 

Povejte mi vzrok. Vem, da se za njem skriva ženska...

- Beaumont

 

Kako naj razumem tole: "Ubiti se zaradi ene ženske?"

Kje pa so potem vse ostale?

- Tin Ujević

 

 

 

IN ZA KONEC...

 

 

Jaz sem vse probleme z ženskami rešil!

Sir Elton John

[domoljubka]

Gold...čak se zdej čak tehle biserčkov....

 

 

Razlika med dečkom in moškim sploh ni posebej velika; Večinoma se kaže le v različnih cenah njihovih igračk...

Cynthia Warren

Kadar moški ženski vljudno odpre vrata avtomobila, potem je avto nov, ali pa je nova ženska...

Uschi Glas

Moški so kavalirji.Na avtobusu se sicer brezobzirno prerivajo, toda, če kakšna ženska po nesreči pade na tla,..je vsaj ne pohodijo.

Olivia Porter

Ženske rabimo lepoto, da nas moški ljubijo,...neumnost pa zato,da ljubimo moške,

Coco Chanel

Moški se v ljubezni počuti kot mavrica, a je le puščica.

Janne Moreau

Moderen moški povezuje toplino občutkov računalnika...z obzirnostjo Jumbo-jeta.

Anna Magnani

Odkrila sem nekaj nenavadnega: Moški, ki jedo v samopostrežnih restavracijah,...tudi v ljubezni ne ovinkarijo.

Helen Hunter

Moški so kot mleko,...Če jih pustimo stati, se skisajo.

Madonna

Ne štejejo moški v mojem življenju,...ampak življenje v mojih moških.

Mae West

Moški so kot sneg: komaj jih odtajaš,...že se razlezejo in niso več za nobeno rabo.

Maria Schell

Moški imajo zelo zanesljiv okus-vedno si želijo drugo žensko kot jo pa trenutno imajo...

Barbra Streisand

Moški je nujno zlo,..pri čemur je poudarek bolj na zlo -kot na nujno...

Yvette Collins

Moški so kot žepne svetilke. Svetijo,... razširjajo pa bolj malo svetobe.

Lore Lorentz

Moški so zmožni vsega, a niso za nobeno rabo.

Irmgard Keun

Moški so rojeni iskalci: Najraje iščejo daljave.

Ursula Herking

Pravi moški so ali poročeni ali pa preveč delajo...

 

Arheolog je najboljši mož, ki ga lahko ima ženska: Bolj ko se stara,...bolj se mož zanima zanjo...

Agatha Christie

Idealni moški je kot legendarni samorog: Vsi govore o njem,...videl ga ni pa še nihče...

Gerti Senger

Moški nikoli nimajo nahoda, ampak virusno gripo,nikoli glavobola,ampak tumor v glavi...

anonimno

Moškost vendar pomeni:...Očistijo celo našitke na uniformi, straniščne školjke se pa ne dotaknejo...

Lisa Fitz

Če se ima moški za neustavljivega,...je vzrok za to pogosto v tem, da se giblje le tam, kjer ne pričakuje odpora...

francoise Sagan

Moški pred poroko govorijo pretežno o svojem srcu, pozneje o ledvicah in čisto na koncu o žolču.

Helen Vita

Da so moški v svojem bistvu skopuhi,...dokazuje dejstvo , da ženski podarijo šminko, ki jo pozneje lahko polagoma jemljejo nazaj...

Gabor

Manj ko ima moški zob,..prej ugrizne v vabo.

Trude Hesterberg

Moški so kot avtomobilske pnevmatike:

Vedno napihnjeni, brez profila in vedno pripravljeni, da koga povozijo...

Karin Struck

In za konec;

 

Stvarnik je pogledal Adama, rekoč :" Zate imam dobro in slabo novico,...sin moj.

Dobra je, da sem ti dal penis in možgane."

"Kaj pa slaba ?"... je vprašal Adam.

"Nikoli ne boš mogel uporabljati obojega hkrati."

 

[sin]

=

 

"Ljudje nismo stereotipi!"

jst

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_clown.gif

[domoljubka]

....Ne , ne , ne....vsak Sin, ...prav vsak Sin je tak....

[sin]