Šala dneva (2)

[sin]

http://irishrecruiters.com/wp-content/uploads/2012/02/ikea-job-interview.jpg

[Bojante]

Bog, prosim te, odpusti jim, saj nevedo kaj delajo (govorjoi-pišejo) .

 

Chucku Norisu navigacija v avtu govori : "Zavili -Ste- levo" , ... oziroma : " Zavili -Ste- Desno " ...

(On je Hitrejši + Pametnejši od uboge navigacije, ki mu mora slediti )

 

Lp + #

 

B. + #

[//mirage]

http://shrani.si/f/c/7l/2wIBhkBA/427966101506330889013153.jpg

[gold]

Pride študent na zagovor fizike in mu profesor postavi vprašanje:

»Kaj bi naredil, če bi bil na vlaku in bi bilo v vagonu 32 stopinj?«

Študent brez pomisleka odgovori: »odprl bi okno!«

Nato pa profesor nadaljuje: »Soba v vagonu je velika 8m2, okno 1m2, temperatura je 32 stopinj, koliko časa bi rabil da bi ohladil vagon?«

Študentu nič jasno in odide od zagovora.

Pride naslednji študent in isto vprašanje:

»Kaj bi naredil, če bi bil na vlaku in bi bilo v vagonu 32 stopinj?«

Študent mu odgovori: »slekel bi srajco!«

Profesor nadaljuje: »kaj če bi bilo še bolj vroče?«

»Slekel bi se do spodnjih hlač!«

Profesor še vedno ni dobil želenega odgovora in nadaljuje:

»Torej bilo bi zelo vroče, ti v spodnjih hlačah zraven pa dva geja, kaj bi naredil, da ti ne bi bilo vroče?«

Študent pa mu odgovori:«Naj bo notri pet nagih gejev, ampak tistega okna pa ne bom nikoli odprl!!!« :switz:

[gold]

Zakaj ženskam pravijo avše?

Zato ker najprej rečejo av potem pa še..

[alef]

http://shrani.si/f/2w/FM/fLA1hEV/snack.jpg

[viyola]

Zakaj je Mojzes 40 let taval po puščavi?

Ker kot prej moški ni vprašal za pot.

 

Kaj dela Milan Kučan, kadar mu je dolgčas?

Sedi na pločniku in binglja z nogami..

[//mirage]

Bila je huda zima in tak mraz, da so drevesa pokala. Premražen vrabček je podhlajen omahnil na vaško pot. Prav takrat je mimo prišla krava in spustila kravjek naravnost na ubogega revčka. Ptiček pod toplim pokrivalom spet oživi, pogleda iz kravjeka in začivka. Glasek zasliši lisica, potegne vrabca iz gnoja in ga požre. In kje je nauk te basni? Ni vsak sovražnik, ki ti po glavi serje, tudi ni vsak prijatelj, ki te iz dreka potegne - ko pa si enkrat že v govnu, bodi raje tiho!

[gold]

Nekega dne se je Janez, ki je zelo pobožen vernik sprehajal po obali.

Nato je vzdihnil: “O Bog, izpolni mi eno željo. Imam samo eno željo.”.

Takrat zagrmi, se zabliska in se prikaže bog, ki reče: “Janez, Naredil si veliko dobrega v življenju. Z veseljem ti bom izpolnil kakršnokoli željo.”

Janez pa pravi: “Imam zelo nenavadno željo. Ne vem. če boš lahko to naredil.”

Bog odgovori: “Jaz sem vsemogočen. Naredim lahko karkoli. Vem da si zelo dober človek, zato ti lahko izpolnem kakršnokoli željo. Vem, da imaš dobro službo in veliko plačo. Imaš srečno družino. Žena te ima rada, otroci te imajo radi, vsi ste zelo zdravi. Le kako ti lahko pomagam?”

Janez pa pravi: “Želim si most med Evorpo in Ameriko. Na mostu naj bo 6 pasov na vsaki strani, da ne bo gužve.

Poleg tega mora biti še steza za motoriste, kolesarska steza in steza za pešce. Na vsakih 100 km naj bo postavljeno počivališče s črpalko in hotelom.”

Bog odgovori: “Kaj takega človek ne more narediti to lahko edino jaz naredim. Toda pomisli. Marsikje je morje globoko 5 km ali več. Če bom tam postavil stebre, bom ogrožal življenje mnogih morskih živali.”

Bog nadaljuje: “Janez! Od tebe, ki si zelo duhoven in razumevajoč človek sem pričakoval kakšno drugačno bolj nematerialistično željo. Prosim, zaželi si raje kaj drugega.”

Janez pravi: “Imam eno drugo željo vendar ne vem, če mo jo lahko izpolneš.”

Bog odgovori: “Janez! Jaz sem vsemogočen. Izpolnim ti lahko karkoli.”

Janes razmišlja in nato reče: “Rad bi razumel ženske. Rad bi vedel zakaj je včasih brez razloga slabe volje. Rad bi vedel, kaj razmišlja takrat, ko me samo gleda in nič ne reče.”

Bog nekaj časa razmišlja nato zajoka in odgovori: “Janez! Kakšne luči bi rad imel na mostu?”

[//mirage]

Blondinec se poroči.

Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.

On začuden: "To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"

Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!"

 

On: "Aha, štima."

 

Po 2 letih rodi zena črnega otroka.

On spet: "To ne štima!"

Ona: "Kaj spet ne štima?"

On: "Midva sva belca, a rodila si črncka?!"

Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga

morala podnevi."

 

On: "Aja, mhm, torej štima."

 

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.

On njej: "To ne štima!"

Ona: "Kaj spet ne štima?"

On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"

Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"

On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse štima ....

[gold]

Pri zdravniku

Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes.

Kako to mislite?

Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!

[gold]

Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa štirideset:

“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”

Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”

[//mirage]

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali, drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

 

* Idealna rešitev je dieta dvoletnikov*!

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.

 

Ponedeljek

Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grižljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.

Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.

Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.

Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

 

Torek

Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.

Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.

Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrzi na tepih.

Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

 

Sreda

Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.

Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.

Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.

Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.

 

Četrtek

Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.

Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.

Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.

Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

 

Petek

Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.

Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.

Malica: Jogurt.

Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

 

Sobota

Dan za post

 

Nedelja

Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.

Kosilo: Skorja od zjutraj.

Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.

Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

 

Pa veliko uspeha!

[alef]

http://shrani.si/f/3Q/pv/3qQYYFU6/save-the-trees.jpg

 

[Aeval]

Kakšna je razlika med Hitlerjem in Janšo?

 

Hitler je volitve dobil.

 

 

 

 

[tigrota]

 

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti delo.*

***

 

Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in

ostalo.......****

****

 

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na

idejo.****

 

 

Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:****

 

 

NA POSTELJI - 100 EVROV

 

NA KAVČU - 50 EVROV

 

NA TLEH - 25 EVROV !!!!

 

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.****

 

Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic****

 

in se vrnila do vrat njegovega stanovanja. ****

 

Potrkala je in mu ponudila denar.****

 

 

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,****

 

a ni imel drugega izbora. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.****

 

Poljubil je starko in rekel:

 

Torej, želite na postelji, je tako?<

 

Starka mu smeje odgovori:

Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh

*

P.S. Modrost prihaja z leti.* ****

 

 

Tudi za to staro mamo bi Srpentinšek najdu nekaj......"pa nemorš babe okol prnest....pa tudi če si sposodiš spričevalo od Simčiča"......**

[krokodil]

I'm really worried about my parrot.

He keeps saying, "I can't go on, I hate my life".

 

 

 

My room-mate's too selfish to notice. He's always crying.

[gold]

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo…

 

Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”

Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

[gold]

Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slišala, da je full dober.

S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.

Mujo dobi idejo in reče:

“Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog

kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku.”

Haso tocno to naredi in rece:

“Mujo, sad možeš, da uključiš.”

Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: “Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi.”

Takrat je ravno Hasotu prvic prišlo. Pa mu pride drugič, pa

tretjič, pa se četrtič. Nakar ves utrujen reče:

“Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi.”

Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat:

“Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim”

Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:

“Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika. Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara.”

[gold]

*Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži.*

*Mujo nju pita:*

*- "Bil' mi dala?"*

*Pamela:*

*- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"*

*Mujo pristane i pojede!*

*I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.*

*Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.*

*Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:*

*- " Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?" *

[gold]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:

“Dragi, tu imam en “puzzle”, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki.”

Na to pravi njen fant:”Imaš predlogo?”

“Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.”

Njen fant: “Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.”

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

“Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.”

[gold]

Mogoče tudi kaj resnice

 

 

Ženu zabrinjava budućnost dok ne nađe muža, dok muškarca budućnost

počne zabrinjavati tek kad nađe ženu (G. B. Shaw).

 

Većinu brakova čine oženjeni samci (Frederic Dard).

 

Nikad se nisam udala zato što sam za tim imala potrebu. Imam kod kuće

tri životinje koje ispunjavaju ulogu muža. Imam psa koji gunđa svako

jutro, papigu koja psuje svako poslije podne i mačku koja se vraća

kući kasno u noć (Marie Corelli).

 

Oženio sam se dva puta, i to su bile dvije katastrofe, prva mi je žena

otišla, druga je ostala (Francis Bianche).

 

Veze počinju sa šampanjcem, a završavaju na kamilici (Valery Lerbaud).

 

Jedino što moj muž i ja imamo zajedničko jest to što smo se vjenčali

na isti dan (Phyllis Diller).

 

Brak je dosadna knjiga s lijepim predgovorom (Alphonse Allais).

 

Kad žena voli muškarca zbog njega samoga, to znači da on zbilja ništa

drugo ne posjeduje (Noctuel).

 

Čovjek se ženi zbog nedostatka razbora. Potom se razvede zbog

nedostatka strpljenja. Naposljetku se ponovno oženi zbog lošeg

pamćenja (Armand Salacrou).

 

Od svih muškaraca koji mi se ne sviđaju, još mi je najdraži moj muž

(Madame de Stael).

 

Hvalim se kako u svojemu braku uvijek imam posljednju riječ. a ta je

riječ obično "da" (Jules Renard).

 

Kažeš da voliš cvijeće, a trgaš im peteljku, kažeš da voliš pse, a

stavljaš im uzicu, kažeš da voliš ptice, a zatvaraš ih u krletku,

kažeš da me voliš. e, pa mene je strah (Jean Cocteau).

 

Ljubav je kao juha: prve su žlice prevruće, a posljednje prehladne

(Jeanne Moreau).

 

Prvi čovjek koji se oženio, Bože moj, nema mu se što reći, nije znao -

ali za drugog zbilja nema opravdanja (Sacha Guitty).

 

Ljubav je susret dvoje kratkovidnih koje će vrijeme učiniti

dalekovidnima (Robert Sabatier).

 

Dvoje supružnika moraju paziti da se ne posvađaju kad se više ne vole

dovoljno da bi se pomirili (Jean Rostand).

[sin]

[gold]

NAJMOČNEJŠI VIC DANES:.....pa še aktualen!

 

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."

Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:

"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić,

imam koferčić i došao sam krasti."

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže,

Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne

ide u zatvor. Idi tamo."

On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam

mater lopovsku..."

 

[gold]

“Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?”

“Odpiranje steklenic piva s kovancem!”