Šala dneva (2)

[Larisa22]

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

 

- Kako si ga uhvatio bolan?

- Lako, pucao sam sto puta!

- I koliko si ga puta pogodio?

- Nijednom, umro je od smijeha!

[sin]

[sin]

[gold]

http://static-1.mojvideo.com/foto95882-23251-400015/slika.jpg

[The Dude]

Na vrhuncu zabave stopi Jožek k dekletu in jo brez ovinkarjenja vpraša:

Greš plesat?

Ja!

Odlično! Potem lahko sedem na tvoj stol.

[gold]

Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj:

Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?

Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

 

 

 

Neka žena uplati oglas u novinama:

>Tražim muža<

Idući dan stigne joj stotinjak pisama.

U svima je pisalo: Možeš dobiti moga.

[gold]

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

[Larisa22]

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.

"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"

"Pojma nemam."

"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"

"Pojma nemam."

"Sedi, ena! Kako se pišeš?"

"Mehmed Mujkić."

"Pa saj te ni v redovalnici."

"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radijator!"

))

[gold]

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:

 

- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo Vas?

 

[domoljubka]

Finale ženskega nogometnega pokala

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/2a/UEFA-Women%27s_Cup_Final_2005_at_Potsdam_1.jpg/250px-UEFA-Women%27s_Cup_Final_2005_at_Potsdam_1.jpg...Najvišja in edina možna oblika fantazije moških za sožitje skupnega časa med spoloma ...

...Najrazburljivejši , edini in naj...erotični trenutek moškega... Gooooooooooollll

 

 

Kako je lulek postal klošer;

 

Zakaj lulek ni naredil osnovne šole?

Ker je imel luknjo v glavi!

Zakaj lulek ni naredil srednje šole?

Ker je preveč šprical!

Zakaj lulek ni dobil službe?

Ker ni mogel stati celih 8 ur!

[suny16]

Kaj vse so ugotovili znanstveniki !

 

Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.

(A se splača...?)

 

Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.

(E, to je že boljše!!)

 

Orgazem pri prašiču traja 30 minut.

(V naslednjem življenju hočem biti prasec)

(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

 

Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.

(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)

(Ne poskušajte tega doma. Mogoče v službi?)

 

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.

(A zato se Flipper vedno tako smeji ?)

(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)

 

Najmočnejša mišica v telesu je jezik.

(Hmmmmmmmmm........)

(pri ženskah prav gotovo)

 

Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.

(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

 

Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišèe.

(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)

 

Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.

(brrrrrrrr....)

 

Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.

(V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)

 

Metulji čutijo s svojimi stopali.

(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)

 

Nojevo oko je večje od njegovih možganov.

(No, ja,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

 

Morske zvezde sploh nimajo možganov.

(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)

 

Potem, ko sem to prebral, lahko rečem samo:

Srečni prašiči......

 

___________________________________________________________________________

andrejhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gif

>>> čudeži se dogajajo vsak dan http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_wink.gif <<<

 

hahaha res sem se nasmejala pri tehle

[sin]

[Larisa22]

 

Pita žena muža:

- "Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?"

- "Kako da ne, bio je odličan ulov!"

- "E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!" []

 

[sin]

http://2.bp.blogspot.com/-hfiO2Vg1H3U/Te601zsyVdI/AAAAAAAAADI/4KvutUkJ0XE/s1600/if-you-dont-study-you-shall-not-pass.jpg

[gold]

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti

dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak

6 pirov, ko se eden spomni:

"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful

trofi."

Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta

bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji.

Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je

pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu,

da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni

telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"

"Seveda"

"Pa pregledo si se že, če si celi?"

"Ja, vse je v enem kosi."

"Kaj pa prdno si že?"

"Ne še."

 

"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz

Italije...."

 

 

[gold]

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro

živimo i imamo sve sto nam treba.

 

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.

- šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo zaa

sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

 

 

Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče

Govoriti učiteljici :

Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i

Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

[gold]

 

 

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

 

"Želim da imamo filmski seks"

 

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj

 

ga prvo u dupe

 

pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta

 

kitom po glavi i svrši joj na čelo...

 

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške

 

krene prema kupaoni i kaže:

 

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

 

 

[gold]

Janković hudo zboli in tik pred smrtjo reče svojemu tajniku: "Izpiši me iz PS in me vpiši v SDS!"

Tajnik: "Kakšen smisel pa ima zdaj to?"

Janković "Bolje da umre eden od njihovih, kot eden od naših."

 

 

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje

specijalista."

 

 

________________

 

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:

- Izjebo me Juventus za 100 evra!

- A mene Milan - kaže Fata.

- Daj da vidim listić - kaže Mujo.

- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

[krokodil]

My Jewish neighbour is so tight.

 

He poked his own eye's out...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Just to get a free Labrador.

[gold]

V šoli pozvoni telefon.

Glas: “Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.”

Učiteljica: “Kdo pa kliče?”

“Moj oče,” se oglasi Janezek iz telefona

[gold]

 

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?

 

- Kralj i kraljica u Londonu

 

- Topovi na Kosovu

 

- Lovci u Vojvodini

 

- Konji u Hagu

 

- Pješaci na Kalemegdanu

 

- A šah tabla u Hrvatskoj

[gold]

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'

'I jesi prijavio policiji?'

'Nisam i neću!'

'Zašto?'

'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

[//mirage]

V ordinacijo pričivka pacient in reče psihiatru:

"Doktor jaz mislim, da sem ptič."

"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo."

 

 

 

Vsak dan v časopisu preberem osmrtnice in vidim, da je bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen tam in tam...

Ob imenu v osmrtnici še nikoli nisem zasledil oznake "nezaposlen". To mi je dalo misliti: kdor dela, ta crkne.

[butl]

iz enga mejla

 

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.

 

 

Gleda vlasnik galerije i kaže:

 

- 'Nije loša, a kako se zove?'

 

- 'Mujo u Zenici.'

 

- 'A ko je ova gola žena na slici?'

 

- 'Fata.'

 

- 'A ovaj goli muškarac pored nje?'

 

- 'Haso.'

 

- 'A gdje je Mujo?'

 

- 'Pa u Zenici!?'

 

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[gold]

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!):

 

-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?

 

-Mož (zaspano): Zagotovo NE !

 

-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?

 

-Mož (previdno): Seveda mi je.

 

-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?

 

-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.

 

-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?

 

-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!

 

-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?

 

-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?

 

-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?

 

-Mož (razumsko): To se zdi primerno.

 

-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?

 

-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.

 

-Žena (tišina).

 

-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!