Šala dneva (2)

[gold]

Izlazi Fata iz salona ljepote,

 

Mujo je pogleda i kaže:

 

'ajd', barem si probala...

[gold]

Normalno oblečena starejša ženska stoji pred neko gimnazijo v družbi dolgolase ženske v jeans hlačah in jakni. Obe opazujeta dijakinjo s frizuro irokezo pobarvano z mavričnimi barvami in okrašeno s številnimi piercingi in uhančki.

 

Starejša gospa ob tem komentira: "O, bog, kaj vse navleče nase ta današnja mladina. Ali morda veste čigava hči je to?"

 

"To je moj sin".

 

"Oh, oprostite, nisem vedela, da ste ji vi mama."

 

"Seveda nisem, jaz sem ji oče!"

 

 

 

[gold]

Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?

Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf..

 

 

 

 

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"

"Jest ne ! Moja zena jih ima!"

"Kako to mislite?"

"Vedno ponori, ko pridem pijan domov

[Larisa22]

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:

• Dobar dan.

Kaže Mujo:

• Dobar dan.

Kaže smrt:

• Došao sam po tvoju dušu.

Mujo se okrene i kaže:

• Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!

[gold]

]Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:

"Reziren?"

"Nein - populen," mu odvrne ona.

Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.

"Populen?" vpraša z zanimanjem.

"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.

Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?"

"Nein," mu odvrne ona, "abnucen!"

[gold]

*Nekega lepega dne se naš gospod J.J. in njegova zaročenka U.B.

sprehajata po Ljubljani.

Zaustavita se pred eno izložbo, gledata cene,

se čudita, kako visoke so postale cene osnovnih življenskih potrebščin ,

kaj šele cene luksuznih artiklov.

In naenkrat dobi naš premier čustveni napad : v oči mu stopijo solze,

U. ga komaj tolaži,

ko v tistem trenutku pristopi policaj:

"G. premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "* *

"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim,

kako hudo mora biti našim penzionistom,

sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno,

grozno..."

V tistem trenutku pristopi še penzionist,

vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, zakaj naš premier joče?"

Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, pi++a ti

materina, zaradi tebe!!!!"*

[gold]

"Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"

"Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"

"Veste, kri mi zdej narobe teče!!!"

"Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče???"

"Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po

laseh, mi je takoj lulek skočil pokonc, če me pa zdaj boža po lulku,

mi grejo pa sam lasje pokonc!"

 



[gold]

Prva bračna noč

 

 

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc...

skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.

Pita on Fatu: "Sta cu sad?"

Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."

Pita dalje Mujo: "A sta sad?"

... "Sad se popnes na me"

"Sta sad?", opet pita Mujo.

"Sad ga uvuci", kaze Fata.

"I onda"

"Sad ga izvuci", kaze Fata.

"Sta sad?", opet pita Mujo.

"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.

"I onda"

"Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.

"Sta cu sad", pita opet Mujo.

"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.

"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

 

 

 

[Larisa22]

‎*Policaj pride v picerijo in naroci pico.

Natakar vprasa: "Vam jo razrezem

na 4 ali 8 kosov ?" ))))

"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."*

[gold]

POZOR - Kupovanje preko interneta!!!!!!

 

Če običajno kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da

ni slučajno kakšen goljuf.

Pred dnevi sem naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v

vrednosti 125 eurov.

 

Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo : " Ne

uporabljaj na soncu !

 

 

 

 

[gold]

Starejši gospod se pelje z avtobusom, nakar pride mladi punker z različno pobarvanimi lasmi.

Gospod ga gleda, punker pa vpraša: “Kaj pa gledaš, stari? A ti nikol nis nč norga u živlenu naredu??”

Gospod premišljuje: “Veš, 1x sem sexal s papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin…”

[//mirage]

Reče učitlca Janezeku naj prevede po angleško:

"mucka je padla v vodo in se potopila"

Janezek:

"the cat BUM in the water glugluglu no more MJAW MJAW"

[Larisa22]

Mujo gre ob cesti in na vsake 4 metre izkoplje luknjo s presekom 1/2 metra in globine 1 meter. Za njim gre Haso in vsako skopano luknjo takoj zakoplje. Vse to gleda Ibro. Gleda ju eno uro ... dve uri, tri ure ... Na koncu mu poči film, gre do njiju ter ju vpraša:

 

"Aman ljudi, pa šta to radite, U tome nema baš nikakve logike!"

 

Mujo in Haso mu odgovorita v en glas:

 

"E, bolan Ibro. Ima tu logike. Ima. Ali nema Sulje da sadi drveće! Razboleo se čovjek."

[sin]

http://i.eatliver.com/2011/7967.jpg

[gold]

 

 

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek:

 

 

 

 

 

"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"

 

 

Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano:

 

"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"

 

 

[gold]

Haso došao Muji u bolnicu, Mujo leži sav rasturen, napola u komi.

 

Pita Haso:"Šta je bilo, bolan Mujo?"

- "Iš'o sam hvatat ribu", kaze Mujo.

Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"

- "Vako", kaže Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice,

spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?"

- "Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu .

- "Kad sam ja to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator,

gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"

- "Ma dobro to,odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso .

- "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju!"

- "I onda?" pita Haso.

- "Ma jebo im pas mater", kaže Mujo,

"Izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pičku !!!"

[Larisa22]

Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:

- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik!

- Amater?

- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako......

[domoljubka]

Dolenjska joga;

 

[Larisa22]

Pepca zavistno prijateljici Štefki:

"Madona, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"

Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."

"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"

"Okopavala."

[gold]

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee

jumping.

"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.

"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene

strgane gume.

Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

 

[gold]

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri

vodnjaku.

Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem," se nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.

 

Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."

 

Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla." xcivx

 

[Marsa]

Dolenjska joga;

 

 

(tale je pa ful simpatiko )

[//mirage]

Nekoč je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.

- "Zajec, kaj pa ti delaš?"

- "Pišem diplomsko nalogo."

- "Kaj pa?"

- "Volk je bedak"

- "Kaj? A si nor? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah!"

- "Ha, pa kaj bo on!"

Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame: "Pa kaj bi siromašni zajec! Saj si nebi upal tega napisati!"

 

Pa pride lisica k zajcu in ga vpraša:

- "Zajec, kaj pa ti delaš?"

- "Pišem diplomsko nalogo 'Volk je bedak'"

- "A si zmešan? Volk te bo raztrgal!"

- "Eh!"

Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel: "Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo 'Volk je bedak'? Kje pa!"

 

Pa srna vidi zajca in ga vpraša:

- "Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišeš?"

- "Diplomsko nalogo z naslovom 'Volk je bedak'."

- "Oh, neeee! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to?!"

- "Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni!" Pa spet srna zašpeca to volku in le-temu je bilo tega dovolj. Besen se odpravi k zajcu.

 

- "Zajec! Slišal sem, da pišeš neko diplomsko nalogo."

- "Ja, ja, seveda, glej!"

- "Emmm, kako pa ji je naslov?"

- "Volk je bedak."

- "GROOOARRR, zdaj si mrtev!!!"

 

V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga. In kaj je zdaj nauk te basni?

Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor!

[Marsa]

Strici iz ozadja pa to.

[Larisa22]

Dva ful nalita Dolenjca se vračata iz ošterije.

Prvi začne vpti: “Polde, pazi, zid, jebemti, pazi na zid…”

Kabuuum. Trasssss …

Naslednje jutro v bolnišnici.

“Polde, si tud en bk, sem ti reku, da pazi zid. Ti pa nč.”

“Ja, vosu, sej si ti vozu.”