Šala dneva (2)

[gold]

Trije se kregajo, kdo ima manjšega fotra.

Pa pravi prvi: “Moj oče je tako majhen, da se lahko sprehaja pod mizo,

pa se mu niti pripogniti ni treba!”

Drugi pravi: “To ni nič. Moj oče je se lahko sprehaja pod stolom, pa

se mu ni treba pripogibati!”

Tretji pa pravi žalostno: “Moj oče je pa v bolnici.”

Prva dva pa ga vprašata: “Kaj pa je delal?”

Tretji : “Ja, borovnice je obiral je pa z lojtre padel.”

[domoljubka]

Kakšna je razlika med otroškim vrtcem in Janšo?

Vrtec je živ žau, Janša pa... žau živ...

[gold]

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

 

Poročilo britanskega predstavnika:

Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v

bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel

iskati

službo.

 

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :

Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim

pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je

odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

 

 

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:

Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo

se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh

dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

 

 

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:

Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili

smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče

službo.

[gold]

Japanci izumili robot za seks.

Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.

Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:

"Ljudi, bre, pa ovo je super!"

 

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:

"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

 

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim

trči Fata i viče:

 

"Vrati se, pizda ti materina. A za bežanje imaš baterije, a ???

 

 

[gold]

 

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

 

"Želim da imamo filmski seks"

 

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo

 

u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta

 

kitom po glavi i svrši joj na čelo...

 

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, ćetveronške krene prema

 

kupaoni i kaže:

 

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

[gold]

 

 

Pripelje cigo tovornjak na šengensko mejo na Kolpi.

 

Carinik ga vpraša kaj vozi.

"Knjige", pravi cigo.

Cariniku se zdi takoj sumljiv. Hmmm cigo pa knjige.

Vzdigne cerado in ima kaj za videti: Ročne bombe, kup kalašnikov, havbice, pištole ...

"Knjige, a ?" ironično do cigana.

"Pa, izbrana dela Janeza Janše".

[gold]

> Pravijo, da je v pivu vitamin B... > Dobro... > torej:

 

 

<če spiješ eno pivo je to vitamin B1.

> Dve pivi - B2...

> Šest piv - vitamin B6....

> Dvanajst piv - B12...

>>

> Če pa ga spiješ cel zaboj... ja, potem pa je to B-kompleks!

>

 

 

[gold]

Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to: -Zašto si ga ubio, tek je pet do devet! -Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta!

[gold]

Osvojio Mujo 1000000 eura na lutriji i sav sretan dolazi kući priopćiti to Fati. Fata se od šoka uhvati za srce i padne mrtva. A Mujo će: ˝Kad ti krene, onda ti stvarno krene!˝

[gold]

Janez hodi po puščavi in je zelo žejen.

Vročina pritiska, vode pa nikjer.

Končno najde oazo, kjer vidi jezero.

Ko pride do jezera, ga ustavi lepa ženska in reče: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”

Janez pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”

Ženska pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”

Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z žensko. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera.”

Janez pride do jezela kjer ga ustavi mlado lepo dekle, ki pravi: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”

Janez spet pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”

Mlado lepo dekle pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”

Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z mladim dekletom. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera”.

Janez pride do jezera, kjer ga ustavi velik močan postaven moški: “Jaz sem poglavar ljudožerskega plemena. Ti si posilil mojo ženo in mojo hčerko. Ti ne boš vode pil. Skuhali te bomo v kotlu in pojedli.”

Janezu zastane dih in zastoka: “Oprostite res nisem hotel tega, one so hotle, jaz nisem nič kriv. Hotel sem samo vodo.”

Poglever pravi: “Dam ti še eno možnost, da preživiš. Jaz sem zelo naglušen. Prdni tako glasno, da te bom slišal in te pustim, da boš pil vodo.”

Janez prdne zelo glasno.

Poglavar pravi: “Nič ne slišim.”

Janez prdne še glasneje.

Poglavar pravi: “Še vedno nič ne slišim.”

Janez istisne zadnjo energijo iz sebe in prdne zelo zelo glasno, tako da je kar odmevalo po celi poušavi.

Takrat janeza nekdo potreplja po ramenu in pravi: “Hej, Janez. Če že spiš na sestanku, vsaj ni treba tako glasno prdeti, da po celi dvorani odmeva.”

[gold]

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče

pištolo in prične z ropom.

 

Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in

možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"

Moški ogovori z "Da".

Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev

zgrudi.

Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:

"Ali si me videl ropati banko?"

 

Ta pa mirno odgovori: "Ne, te je pa videla moja žena!" x:Dx

[viyola]

Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven inse ga nažgal s prijatelji.In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj.""Kam greš ljubi?", je vprašala žena."Grem v bife, ljubica. Na pivo."Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ihrazličnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledenekozarce."Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocinestopile po konci, ko jo je prijela.Mož, e malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zaresdobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagatina mizo chips, arašide, kokice .Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahkogledamo nogomet......."in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran vdnevni sobi z najboljšim surroundom."Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije.""A bi rad slišal grdobije? "Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli inpojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "In živela sta srečno, do konca življenja.

[gold]

Vpraša Sadam Hudiča:

Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo

stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo

zemljo.

- Lahko. - odgovori hudič.

Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.

- Ni problema, reče Sadam in plača.

 

Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:

- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me

zanima, kako jih rešujejo.

- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev. - reče hudič.

Gadafi konča pogovor in plača.

 

- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz

pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je

popravil standard in veliko tega.

- Lahko. - reče hudič.

Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?

- Nič. - odgovori hudič.

- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?

- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni

pogovor. - odgovori hudič. :vragec:

 

[viyola]

Janez, ti si plavalni učitelj, pa mi povej, kako bi najlažje naučil plavati mlado dekle."

"Hm, poskusi takole: najprej jo z desnico nežno primeš okoli pasu, potem jo primeš lepo za levico ..."

"Veš, to je moja sestra."

"Tako? Zakaj pa mi nisi tega prej povedal? Porini jo v vodo!"

 

Jože, ali si že slišal, da bodo Kinder jajčka umaknili iz prodaje?"

"Ne me basat! Ja zakaj pa?"

"Neki policaj se je skoraj zadavil z rumenjakom

 

[viyola]

"Ali veš, da je Francelj naredil samomor?" pravi Polde prijatelju.

Ta se začudi in vpraša: "Le kaj mu je šinilo v glavo?"

"Krogla

 

[viyola]

1. Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima.

2. Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali.

3. Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste narobe obveščeni.

4. Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let, preden sem se rodil, in čutil nisem nobenih neprijetnosti.

5. Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo, ali imbecili, ki mislijo resno.

6. Recimo, da ste idiot in recimo, da ste član Kongresa. A zdaj se že ponavljam.

7. Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli.

8. Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna brati.

9. Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo.

10. Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak tisti, ki jih.

11. Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na družbo.

12. Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi.

13. Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe.

14. Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je volja.

15. Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ne bere.

16. Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo Kongresa.

17. Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko ubije.

18. Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi Boga, in zaradi teh idealov se nikakor ne morejo združiti ... a vsi častijo denar.

19. Kogarkoli lahko naučim, kako lahko dosežejo karkoli hočejo. Težava je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče.

20. Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo zgrešili

 

(Mark Twain)

[viyola]

Najkrajša pravljica

 

Nekoč davno je živela deklica, ki je vprašala svojega fanta, če jo bo oženil, on pa ji je rekel, da NE. In tako je deklica do konca svojih dni živela srečno in zadovoljno, nikomur ji ni bilo treba prati, kuhati, likati … Zabavala se je in zapravljala denar za tisto, česar si je želela zase. KONEC!

 

Problem je v tem, ker deklicam te pravljice v otroštvu nihče ni pripovedoval, ampak so jih zafrknili z bajkami o nekem idiotu na belem konju!

[gold]

Jurij: »Koširček moj, kako si kaj?«

»Slabo, zelo slabo, očka sem postal.«

»To je vendar lepo. Čestitam. In kako je kaj Marta?«

»V redu, še ni izvedela.«

 

 

[gold]

http://static-1.mojvideo.com/foto19619-24080-409465/status.jpg

[Marsa]

[viyola]

Nekaj novih načinov izražanja glede žensk:

-Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha", temveč da je estetsko harmonizirana

-ne reče se, da "hitro da", temveč, da je horizontalno lažje dostopna

-In taki, ki rada da se ne reče "da jeradojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana

-Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

 

O In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke " , ampam k, da je "sedalno superiorna"

 

O In ne reče se, da je "preveč namazana ", ampak, da je "kozmetično prenasičena".

 

IN GLEDE MOŠKIH:

 

Moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani ".

 

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni",ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo ".

 

In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni".

 

Pa še nekaj

 

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

 

Pogrebništvu se ne reče več

 

" pogrebništvo" , ampak "zaključna dela v zdravstvu".

 

... in Dom za upokojence -Predjamski grad

[viyola]

Na mednarodnem kongresu lingvistike se pogovarjajo,kako naj bi z lepimi besedami imenujejo penis

Nemka predlaga:Naj bo zavesa,saj pade po vsakem dejanju.

Angležinja:Naj bo pa gentleman,saj stoji pred vsako damo.

Francozinja predlaga:Naj bo opravljivec,saj gre od ust do ust.

Slovenka pa reče:Naj bo gverilec.Nihče ne ve kdaj pride,pa tudi tega ne,al od spredaj al zadaj

 

Mlad,postaven a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.

"Kaj vas muči?"ga vpraša

"Težave imam z erekcijo."

"Tako mlad,pa težave z erekcijo?"

"Ja ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."

Zdravnica si natakne očala:

"Kaj to pomeni?Mi lahko razložite?"

"Ja bom,"zajecla mladenič,"kar naprej mi stoji.Tudi po 12 ur na dan.

To je pa nevzdržno!Kaj mi lahko date?"

Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:

"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

[viyola]

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:

"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"

 

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:

"Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!"

 

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku:

"Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: "most je zaprt?"

 

 

[Larisa22]

 

Kaže Mujo Hasi:

* Haso, je l' znaš da je broj 7 moj sretan broj?

Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.

Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na

konjske trke, na konja broj 7!

Haso će:

* Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?

 

[gold]

U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju,starost nije važna.

Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: -

Ženo, priznajem imam osmo dijete,

idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.

 

Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,

kuća prazna, nema djece. -

 

Fato gdje su ti djeca? -

 

Otišli. Svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"