Šala dneva (2)

[El Nino]

hmmm....elnino.....hmmmmm

de nisi ti tko k pokowc....anderkaver

 

Aakhut, bi mel pridet v Pekel... (človek bi si mislil da je hudič bolj pogosto tam) pa bi na lastne oči se prepričal da jaz sem zelo tisto kar sem, in noben anderkaver....

[El Nino]

- Človek se rodi utrujen in živi zato da si odpočije! - Ljubi posteljo kot samega sebe! - Podnevi počivaj, da boš ponoči lahko spal! - Ne delaj - delo ubija! - Če vidiš nekoga, ki počiva - pomagaj mu! - Ne delaj danes kar lahko narediš jutri! - Delaj manj kot zmoreš, a tisto kar moraš, prevali na druge. - Počivanje je prijetno - od počivanja ni še nihče umrl! - Delo prinaša bolezni - ne umri mlad! - Ko te prime, da bi delal, sedi in počakaj da te mine!

 

JAo jaz bi bil tud Črnogorec, to je life, ne pa tle v sloveniji k se od vseh pričakuje da bi kar kaj delali...

 

Koliko je črnogorski rekord na 100 metrov? 67 metrov. zanimivo da je 67 skup 13...

[rachek]

Mladenic najde v grmovju ob cesti zabico, ki ga milo prosi, naj jo poljubi. Da je zakleta princeska in da ga bo imela rada in bo zanj naredila vse, ce jo odresi. Fant jo res pobere, vtakne v zep in odnese domov. Doma jo da na mizo in zabica ga spet prosi: "Poljubi me in spremenila se bom v lepo princeso! S teboj bom do konca tvojega zivljenja in ti bom izpolnila vsako zeljo!" Fant pa pravi: "Draga princeska - jaz sem racunalnicar in nimam casa za punce. Ampak govoreca zaba je pa ful kul!"

 

Ehm, en zleht page

[rachek]

>Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.

>Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več .

>

>Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.

>"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš ! " Lovec

>se ustraši smrti in sprejme kazen.

>

>Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,

>ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potreplja po rami taca:

>

>"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!

>

>Lovec zmigne, kaj češ, in se prepogne...

>

>Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še

>enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je

>ustrelil, je pričakoval taco na ramenu, in res.. .

>

>Medved pravi:

>"OK, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

[Tina]

An American tourist goes on a trip to China. While in China, he is very sexually promiscuous and does not use a condom all the time.

 

A week after arriving back home in the States, he wakes one morning to find his penis covered with bright green and purple spots. Horrified, he immediately goes to see a doctor.The doctor, never having seen anything like this before, orders some tests and tells the man to return in two days for the results.

 

The man returns a couple of days later and the doctor says: "I've got bad news for you - you've contracted Mongolian VD. It's very rare and almost unheard of here. We know very little about it".

 

The man looks a little perplexed and says: "Well, give me a shot or something and fix me up, doc".

The doctor answers: "I'm sorry, there's no known cure. We're going to have to amputate your penis".

The man screams in horror, "Absolutely not! I want a second opinion".

The doctor replies: "Well, it's your choice. Go ahead if you want, but surgery is your only choice".

 

The next day, the man seeks out a Chinese doctor, figuring that he'll know more about the disease. The Chinese doctor examines his penis and proclaims: "Ah, yes, Mongolian VD. Vely lare disease".

 

The guy says to the doctor: "Yeah, yeah, I already know that, but what can we do? My American doctor wants to operate and amputate my penis!"

The Chinese doctor shakes his head and laughs: "Stupid Amelican docta, always want to opelate. Make more money that way. No need to opelate!"

"Oh, Thank God!", the man replies.

"Yes", says the Chinese doctor, "You no worry! Wait two weeks. Dick fall off by itself! You save money"

[Tina]

Pri eni družini se je rodil dojenček. Pa so bili vsi zelo srečni.

Dojenček je počasi odraščal in bil je že čas, da spregovori prvo besedo.

"Dedddi,Dedi," se je glasila prva beseda dojenčka.

Vsi so bili zelo srečni, a na drugi dan dedek umre. Zdaj so bili vsi žalostni.

"Babi, Babica," je bila dojenčkova druga beseda. Vsi so spet skakali od veselja.

Na drugi dan pa babica umre. Vsi so bili spet šokirani. Bilo jim je že malce sumljivo dojenčkove besede.

"At, Ati," izgovori dojenček spet tretjo besedo. To je očeta izredno prestrašilo.

Še isti dan je šel k spovedi, napisal je oporoko, molil. Komaj je ponoči zaspal.

Zjutraj se pa zbudi ... in živ je! Od sreče, da je še živ, steče na dvorišče in se na ves glas začne dreti:

"Živ sem, živ sem!"

Takrat pa iz hiše pride njegova žena in mu zgrožena pravi:

"A si nor? Kaj se pa dereš! A ne veš, da je umrl sosed?"

[Mick]

He-he......kot da en bivši sodelavec bere lnf.....sem dobil sms:

 

Ide patuljak da se upiše u Guienessovo knjigo rekordov za najmanji penis na svijetu....izađe sat vremena sav ljut i kaže : u pizdu materinu, tko je taj Mick?!

[bigm]

Bravo, MIck!

 

Človek, ki ni poln kompleksov, mirno prenese tudi šalo na svoj račun!

[rachek]

A misliš, da ba bere ?

 

Po moje so to SMS šale, ki krožijo naokoli.

 

Bo pa dober sex po novem visoko obdavčen. Imaš srečo, Mick - ti dobiš denar nazaj.

 

 

(to sem dobil od ene kolegice via SMS)

[astra]

 

Astra

[Mick]

Rachek.....

 

Pa še en tak prejet po sms-u....(hm, ta tip mi je sedaj že malo sumljiv ):

 

 

Mick....upoznao sam vrhunsku kurvu......naplačuje po centimetrima.....meni je malo preskupa ali za tebe je to fina prilika.....

[astra]

Mick...mogoče pa ti te sms-je...pošilja kakšna "bivša"...

 

 

Astra

[Mick]

Shit......vidiš, na to pa nisem pomislil

[Tina]

pojave

[rachek]

Ksihti ... ali pa "liki", kot bi rekel Sashi.

 

Mick....upoznao sam vrhunsku kurvu......naplačuje po centimetrima.....meni je malo preskupa ali za tebe je to fina prilika

Ua Mick, tale je tudi dober.

[aakhut]

 

hehe

KDOR Z MALIM NI ZADOVOLJEN

MU VECHJI NE ZRASTE...

 

 

666

[MUCAMACA]

Mc Kinsey ali optimizacija procesov

 

Prejšnji teden sem šel s stranko v neko ugledno restavracijo in tam opazil, da ima natakar v žepu vedno žlico. Se mi je zdelo to precej nenavadno, ampak nisem nič rekel. Malo pozneje sem opazil, da tudi ostali natakarji nosijo s seboj žlico. Ko je spet prišel mimo naš natakar, me je radovednost že tako mučila, da sem ga moral vprašati:

"Zakaj nosite v žepu žlico?"

Pričel je pripovedovati: "Pred kratkim je bila pri nas svetovalna hiša McKinsey, da bi preverila in zoptimizirala naše poslovne procese. Po več mesecih in številnih analizah so ugotovili, da našim gostom padejo na tla povprečno tri žlice na uro.Da bi bili pripravljeni, imamo sedaj vsi natakarji dodatno žlico kar pri sebi in nam ni treba posebej hoditi v kuhinjo. Na ta način prihranimo 1,5 delovne ure na izmeno."

Komaj je nehal razlagati, že je pri sosednji mizi naredilo PING in žlica je zletela na tla. Natakar je takoj nadomestil manjkajočo žlico s tisto iz žepa.

"Namesto, da bi sedajle tekel v kuhinjo, bom nadomestno žlico vzel, ko bom šel naslednjič oddat naročilo v kuhinjo" je razložil natakar.

Bil sem popolnoma impresioniran.Zahvalil sem se natakarju.

"Hvala, ni problema" je rekel natakar ter nadaljeval s strežbo.

Nato pa sem opazil črn trak, ki je gledal iz natakarjevega hlačnega razporka. Najprej si nisem nič mislil, potem pa sem opazil, da tudi vsem ostalim natakarjem takole kukajo črni trakovi iz njihovih hlačnih razporkov....

Pobiralo me je od radovednosti, zato sem spet vprašal natakarja, kaj je to.

"Ah, ja, veste, drugi ljudje pa ne opazujejo tako dobro kot vi. Veste, pri Mc Kinsey-u so ugotovili, da v bistvu porabimo čisto preveč časa na WC-ju, ki bi ga lahko drugače prihranili"

"????kako?"

"Veste, na trakec imamo privezano stvarco in ko se mudi, lahko opravimo takorekoč brez rok, tako da si niti rok ni treba umivati in spet prihranimo čas. Tako prihranimo 90% običajnega časa za higieno."

"Ja to je pa res pametno!" sem vzkliknil, "ampak če ga daste ven hm, s potegom vrvice, me vseeno zanima, no, kako ga daste potem noter?"

"Hm, za druge ne vem, ampak jaz uporabim kar žlico!"

 

 

MucaMaca

[aakhut]

 

 

narochi gost v ushtariji juho, mu jo natakar prnese....

snif...snif....NATAAAAAKAAAARRRR!!!!

"Prosim?"

"Hmmmm....tale juha po alkoholu smrdi....!"

natakar stopi korak nazaj in vprasha: "A she vedno?"

 

 

 

666 -ou...

[borism]

Kakšna je razlika med Katrco in kuplerajem?

Je ni.

Pri obeh je fletn,ko si noter,ko pa lezeš ven,

ti je pa malo nerodno...

[otožna]

Je blodinka v Nemčiji ostala brez dnarja in razmišlja kaj naj stori. Se odloči, gre na kao pošto do okenčka in možakarju nekako dopove, da je ostala brez dinarčkov in da bi morala nujno poklicat domov. on skomigne z rameni in dela naprej. Ona. Ampak jaz bi res čisto vse naredila za to da lahk pokličem.

Jo premeri od pet do glave in ji reče: Čisto vse?

Pa vesela prikima. Pelje jo v posebno sobo in ji reče:

Tko zdej pa odpni hlače in ga vzemi v roke. Ona vesela uboga, ga prime in reče: Halo, mami si tam?!

[Volk K.L.]

Se dve blondinki srečata in se prva predstavi: Živjo jaz sem Stanka. Tadruga pa: Jaz sem pa s trajekta.

[Mick]

Na kaj mora paziti blondinka, ko grablja listje?

 

Da ne pade z drevesa!

[rachek]

 

Oglas v časopisu pod rubriko ženitne ponudbe:

 

Mlad, zgodan crnogorac, sa kučom, vikendicom, jahtom, sportskim autom, obrazovan, atletski građen... ne tražim ništa, samo se hvalim!!

[nord]

pride hitler v taborišče in reče: no, danes bomo pa imeli koline.

židje se ful razveselijo: yes, stari- jedli bomo.

pa jim hitler reče: tiho svinje !

[rachek]

Tale tvoj se mi zdi malo hud, nord, da te ne bo teta Marsa za uho ....

 

-------------------------------------

V šoli za detektive so izpit delale tri blondinke. Učitelj jim je razložil, da bo vsaki za 5 sekund pokazal sliko osumljenca, potem pa bodo morale povedati, po čem bi ga prepoznale. Ko pokaže sliko prvi, ta reče:

 

"Nič lažjega. Prepoznala bi ga, ker ima le eno oko!"

 

Učitelj je bil pretresen nad neumnim odgovorom in je blondinki razložil, da ima osumljenec na sliki le eno oko, ker je slikan iz profila. Nato je sliko pokazal drugi, ki je rekla, da bi ga spoznala, ker ima le eno uho. Učitelj je bil že isto obupan in je tudi njej razložil, da se na sliki iz profila vidi le eno uho. Preden je nato sliko pokazal tretji blondinki, ji je zabičal, naj premisli, kaj bo rekla, da ne bo spet kakšna neumnost. Ta je odgovorila:

 

"Osumljenca bi prepoznala, ker nosi leče." Učitelj je bil navdušen nad odgovorom in ji je rekel: " Čudovito. Osumljenec res nosi leče. Le kako ste to ugotovila?"

 

"Oh, sploh ni bilo težko. Jasno je, da slabo vidi na edino oko, ki mu je ostalo. Ker pa ima le eno uho, ne more nositi običajnih očal," je odgovorila blondinka.