Šala dneva (2)

[Marsa]

Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: "Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?"

"Z veliko treninga. Že ko sem bil majhen, me je oče vsak dan s čolnom odpeljal na odprto morje, jaz pa sem potem moral sam priplavati nazaj na obalo," odgovori prvak.

Novinar začudeno nadaljuje: "Pa to ni malo težko za tako majhnega otroka?"

"No, saj plavati še ni bilo tako težko, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče," mu odvrne.

[krokodil]

After ending up in jail and being bum fucked all night

I just couldnt help thinking, my uncle takes playing monopoly far too seriously.

[gold]

NA FARMI

 

Janez Janša je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.

Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi ga je eden izmed

novinarjev seveda fotografiral, kar je Janša tudi opazil in opozoril

novinarja.

Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, Janša in

prasci na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo.

Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Janšo

med svinjami kjer piše: >>Janez Janša (tretji z leve) bo poskrbel za

kmetijstvo.

[gold]

http://www.vicomanka.com/wp-content/uploads/2012/07/funny-cartoon-pictures-61.gif

[Marsa]

x:Dx

[Larisa22]

Pita muž ženu:

- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"

A ona će njemu:

- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

[Marsa]

 

('so am I' )

[Brezo]

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:

 

Život bi trebalo da počne smrću, a ne obratno!

Zamisli ovako:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš

kopati ka svjetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u bolnicu ili starački dom, i iz mjeseca u mjesec osječaćaš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace iz staračkog jer si premlad.

 

Onda sa dobrom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca otpremninu, zlatni sat za vejrnost i počneš polaaako da radiš.

 

Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko' "bubreg u loju", imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

 

Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno

započinje na maturskoj večeri.

 

U školi postaješ iz godine u godinu sve gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje i pošalju u vrtić.

 

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smjšnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pjesku pa u koljevci i na kraju se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svriš ovaj život s jednim velikim, i dobrim orgazmom!

 

To bi bio život!

Tvoj Perica. http://serve.mysmiley.net/angel/angel02.gif

[gold]

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, Se

potoži.

Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo

spravil k zdravniku.

Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno

vedel, mu predlaga da jo testira.

Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino

glasu.

Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu

odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.

 

Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo

vpraša:

 

-Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

žena je tiho.

 

Približa se ji za en meter in spet vpraša:

-Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

žena spet nič ne odgovori.

Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:

-Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

žena odgovori:

-Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala!!!!****

[viyola]

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i, normalno, dobije žličicu.

Pogleda oko sebe, stavi žlicu u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to.

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: "Nu, đedo...de mi reci,

šta je to..?

A đedo sav prestrašen: "Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...

vidiš da je to SJEME OD LOPATE !!!!!!!!!!!!!!"

[anne]

Se srečata siva in bela miš, obe shirani. Bela miš pravi sivi:" Ti si pa najbrž revna cerkvena miš, ki te je tak zjebala mariborska škofija!"Siva miš malo ogleduje belo in potem reče: "Ti si pa najbrž miš iz laboratorija." Bela miš pa nazaj: "O ne, ne! Jaz sem v bistvu polarni medved, ki je preživel Janševe reforme."

[Marsa]

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i, normalno, dobije žličicu.

Pogleda oko sebe, stavi žlicu u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to.

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: "Nu, đedo...de mi reci,

šta je to..?

A đedo sav prestrašen: "Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...

vidiš da je to SJEME OD LOPATE !!!!!!!!!!!!!!"

mislim da ta ki je ustvaril ta vic, samo misli, da šteka črnogorce.

da bi se črnogorec prestrašil, zganjal paniko? količkaj energije nepotrebne dajal, da bi se vznemirjal okol lopat? in celo da mora un nosit ven iz države? dodaten totalen arbajt?

prej bi rekel, bacaj tamo... al pa kej.

[gold]

 

5-minutni tečaj managementa

 

Lekcija 1:

 

Mož vstopi pod prho takoj za tem, ko se je žena stuširala. Tedaj zazvoni

zvonec vhodnih vrat.

 

Žena si hitro ovije brisačo in stopi po stopnicah proti vratom.

 

Ko odpre vrata, zagleda bližnjega soseda Srečota.

 

Srečo jo premeri z bliskovitim pogledom in reče: "Dam ti 800 eurov, če

spustiš brisačo."

 

Po hitrem razmisleku žena spusti brisačo, stoji nekaj sekund pred Srečotom

povsem gola, nakar ji Srečo pomoli 800 eurov in odide.

 

Žena se spet hitro ogrne in se napoti v prvo nadstropje.

 

V kopalnici jo vpraša mož:"Kdo je zvonil?"

 

'Srečo, bližnji sosed," mu odgovori.

 

'Super,' reče mož, 'verjetno je prinesel 800 eurov, ki mi jih dolguje?"

Morala zgodbe:

 

Če pravočasno deliš kritične informacije o kreditiranjih in tveganjih s

svojimi delničarji, se lahko izogneš mnogim nevarnostim.

 

 

Lekcija 2:

 

Duhovnik vzame v avto nuno, ki je štopala.

 

Nuna vstopi, se vsede in prekriža noge tako, da se ji razgalijo kolena.

 

Duhovnik se skoraj zaleti, tako izbuli oči.

 

Ko le umiri vozilo, počasi zdrsi z roko po njenem golem kolenu.

 

Nuna sramežljivo: 'Oče, ne pozabite, psalm 129?'

 

Duhovnik hitro umakne roko. Čez nekaj trenutkov njegova dlan spet kar sama

zaide. Nuna ponovno: "Oče, ne pozabite psalm 129?"

 

Duhovnik se opravičuje: "Oprosti sestra, toda meso je šibko."

 

Prispeta do samostana, nuna izstopi, vsa rdeča v lica in gre svojo pot.

 

Ko prispe duhovnik v cerkev, takoj plane h knjigam, poišče psalm 129 in

prebere: "Pojdi naprej in vztrajno išči, vztrajno navzgor in blažen boš."

Morala zgodbe:

 

Če pri svojem delu nisi dovolj informiran, lahko zamudiš velike

priložnosti.

 

 

Lekcija 3:

 

Medtem ko gredo prodajni referent, uradnica in šef skupaj na kosilo,

najdejo staro oljno svetilko.

 

Poberejo jo in iz nje se prikaže duh, ki pravi: "Vsakemu od vas izpolnim

eno željo."

 

'Meni prvi, meni prvi!' vzklikne uradnica. "Hočem biti na Bahamih, voziti

hitri čoln in da sem brez vsake skrbi."

 

Puff! V istem trenutku izgine.

 

"Zdaj pa meni!' pravi prodajni referent. "Hočem biti na Hawajih, ležati na

plaži, imeti osebno maserko, neskončne zaloge Pina Colade in ljubezen

svojega življenja."

 

Puff! Tudi on izgine.

 

"OK, ti si zdaj," reče duh šefu..

 

Šef reče; "Hočem, da sta ta dva takoj po kosilu v pisarni!'

Morala zgodbe:

 

Vedno pusti, da je šef prvi.

 

 

Lekcija 4

 

Orel sedi in počiva na veji, čisto nič ne dela..

 

Majhen zajček zagleda orla in ga vpraša: "Ali lahko tudi jaz tako sedim in

nič ne delam?"

 

Orel odvrne: "Seveda, zakaj pa ne?"

 

In tako sede zajček pod vejo na zemljo in tudi on počiva. Nenadoma plane iz

grmovja lisica, zagrabi zajčka in ga poje.

Morala zgodbe:

 

Da bi lahko sedel in nič delal, moraš sedeti zelo, zelo visoko..

 

 

Lekcija 5

 

Puran je klepetal z bikom.

 

"Želim si poleteti na vrh tistega drevesa, toda nimam dovolj energije..."

 

"Hm, zakaj ne prežvečiš malo mojega blata?" odgovori bik. V njem je veliko

hranilnih snovi."

 

Puran res kljune nekajkrat v govno in glej, ko poleti, doseže najnižje

veje

drevesa.

 

Naslednji dan, ko poje malo več bikovih iztrebkov, doseže že malo višjo

vejo na drevesu.

 

Končno četrti dan puran ponosno doseže vrh drevesa.

 

Še isti hip ga opazi in z drevesa sestreli kmet.

Morala zgodbe:

 

Z marsičim si lahko pomagaš na vrh, težko pa te to tam tudi obdrži....

 

 

Lekcija 6:

 

Majhen ptič je pred hudo zimo letel proti jugu. Bilo je tako mraz, da je

ptiček med letom zmrznil in padel na zemljo na velik travnik.

 

Ko je tam nemočen ležal, pride mimo krava in spusti svoj drek prav na

ptička.

 

Toplo kravje blato ptička segreje in oživi.

 

Spet živ in ogret ves srečen leži v toplem blatu in začne od veselja

čivkati.

 

Mačka sliši čivkanje in pride pogledat. Po čivkanju odkrije v kravjaku

skritega ptička, ga potegne ven in požre.

Morale zgodbe:

 

(1) Ni vsak, ki serje po tebi, tvoj sovražnik.

 

(2) Ni vsak, ki te potegne iz dreka, tvoj prijatelj.

 

(3) Ko si globoko v dreku, je bolje, da držiš jezik za zobmi!

Konec tečaja!

[Larisa22]

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki.

Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.

 

Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim

v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."

 

Drugi: "Sem iz Nemčije,iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne

feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."

 

Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga

ima sosed, in umrl od lakote!"

[Marsa]

(s 24.ur)

 

Pripravnik za pilota je prvič samostojno letel z letalom. Kliče ga kontrola poletov:

"Me slišite?"

"Da."

"Javite mi svojo višino!"

"Meter osemdeset!"

[Larisa22]

Mujo se sprehaja z oslom na vrvici. Mimo pride Haso:

"Kam greš s to opico?"

"To je osel, teslo!"

"Ti bodi tiho, osla sprašujem!"

[Brezo]

Šta je ironija?

Kad se Crnogorac zove Radiša!

Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?

Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

 

Šta je pokretna traka?

Šetalište za Crnogorce.

 

Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita:

-Zašto ne ustaneš kada ulazim?

A Crnogorac će na to:

-Meni su rekli da moram odležati dvije godine

 

Kako se zove Crnogorac rođen u Kini?

Len ču ga.

 

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

-Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.

Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

-Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

-Kako? - pita klinac.

-Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

 

 

Crnogorac ušao u ženski WC. Ulazi žena i vikne:

-Životinjo!

-Ne brinite, držim ga za glavu!

 

Žali se Crnogorac svom kolegi:

-E, juče sam se baš opučio od posla!

-O, jado pa šta si to radio?

-Cio dan sam daunloudovo neki ogroman program.

 

Otišla dva Crnogorca na bazen pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine. Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:

-Au, bre Volker, odavde izgledaš ko orao.

-Što, je l' zbog građe?

-Ma, ne bre budalo, nego zbog noktiju

 

Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:

-Šta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?

-Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.

 

Kako se zove grad pun Crnogoraca?

Studentski grad!

 

Otišao Crnogorac do trafike da kupi cigare. U povratku primeti natpis: "Pušenje uzrokuje impotenciju!" Vrati se on pred trafiku i kaže:

-Daj mi one što izazivaju rak, da se ne brukam!

 

Ulazi Crnogorac u autobus pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozača:

-A je li ođe nešto gorjelo?

 

Šta Crnogorac kaže kad vidi NLO?

-Vidi, vidi, i kod nas da orlovi prođu.

 

Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:

-Čoče, đe su vam puževi?

-Muči, ženetino, to je divlje, i bježi!

 

 

 

 

 

http://www.sherv.net/cm/emo/laughing/cute-blue-bird-laughing-smiley-emoticon.gif

[butl]

iz enga mejla

 

Globoke ženske misli

 

V meni živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje. Običajno lahko utišam to kozo s piškoti.

****

Ne bom sesala, dokler ne bodo izumili sesalca na katerem se lahko pelješ.

****

Ena izmed življenjskih ugank: kako je mogoče, da dobimo 2 kilograma več, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?

****

Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj počneš, to zagotovo vedo drugi.

****

Starejša, kot si, težje je shujšati, ker tvoje telo in maščoba v tem času postaneta že res dobra prijatelja.

****

Nehala sem teči zaradi zdravstvenih težav. Stegna so se mi nenehno drgnila eno ob drugo in povzročila vžig mojih pajkic.

****

Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj časa, se bo skrčilo za dve številki!

****

Moja prijateljica je pomotoma zamenjala svoje kontracepcijske tabletke z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je pa >čist flegma<.

****

Prebrala sem članek, kjer je pisalo, da so tipični znaki stresa prenajedanje, impulzivno nakupovanje in prehitra vožnja.

Pa saj niso resni?! Tako izgleda moj idealen dan.

****

Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki je starejša od 30 let.

****

Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo zanko?

****

Če nisi dober zgled, bodi vsaj grozno opozorilo!

 

[krokodil]

You can always tell a guy masturbates a lot, by his hands.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

If you look closely, you'll see a wedding ring.

[Marsa]

(vir: 24ur)

 

Sin profesionalnega nogometaša se je zadnji dan pouka vrnil domov in oče ga je vprašal:

"No, kako je kaj s tvojim spričevalom?"

"Odlično! Vsi v razredu morajo zamenjati razred, le meni so podaljšali pogodbo."

[shanyah]

Mladi fant pride v spovednico:

"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."

Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "

"Da,oče."

"Kako pa je ženski ime?"

"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."

"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila

Drginčeva Katra?"

"Ne smem povedati."

"Je bila Malejeva Marjanca?"

"Ne morem vam izdati."

"Srakarjeva Metka?"

"Molčal bom kot grob."

"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"

"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."

"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"

"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."

Župnik nejevoljno vzdihne:

"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in

za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."

Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši

prijatelj:

"No, kako je bilo?"

"Super!"

"Kaj si pa dobil?"

"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

 

 

[viyola]

Vaški župnik in vaški pavliha sedita od rujni kapljici. Po tretjem kozarčku se vaški pavliha opogumi in začne zbadati župnika:"Poslušaj Polde, kako pa kaj tiste stvari?"

"Veš Lojze," odgovori župnik," jaz vem katero ti, amapk ti ne veš, katero jaz."

[Brezo]

Šta prave od crnogorca kad umre?

- Tablete za spavanje

[gold]

Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati.

Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu.

Fata:

- Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?!

Haso:

- Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka.

Fata:

- A što ćemo mu odjenuti?

Haso:

- Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji.

Fata:

- A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo... Aj, uzmi si ga ti a

njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge?

Haso:

- Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije.

Fata:

- A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve

cipele. Može?!

Krene povorka i počne Fata naricati:

- Mujo Mujooo, kuda mi te nose?!

Digne se Mujo:

- Na Olimpijadu - pička ti materina!!

 

 

 

[//mirage]

http://shrani.si/f/3a/gj/4LnMERfd/165901101510433496372993.jpg