Šala dneva (2)

[shanyah]

[gold]

Gorenjska romantika

Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet.

 

Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči.

 

Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho:

 

»Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.«

 

Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.«

 

On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?« xrolleyesx

 

 

[viyola]

Najnovejša šala, kratka, jedrnata..http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon1_biggrin.gif

 

Peter: "Oče grešil sem."

Rode:"Sin moj, jaz tudi."

[gold]

HALOŠKA LÜČ

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah, brez

tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta.

 

Nekega večera začne Janezova žena rojevati.

 

Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije.

 

>Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?<

 

>Drži svetilko Janez! Evo, že gre, že prihaja!<

 

Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi.

 

>Janez, postal si očka močnega malega fanta.Čestitam!<

 

>Jezus, kak je mali! Kejko de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?<

 

Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil:

 

>Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez.<

 

Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka.

 

>Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.<

 

>Hvala Bogi..., se nemo več treba montrati.<<<

 

Doktor ga ponovno prekine:

 

>Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko<

 

Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka.

Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda.

 

>Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, ka grejo na lüč.<

[gold]

 

Sin pride pozno domov in ata seveda popolnoma znori.

 

Ata, dej mi mir, danes sem izgubil nedolžnost!

 

Ata se seveda povsem spremenijo, raznežijo.

 

Sine, joj, oprosti, moški si postal, daj usedi se, se bova malo pomenila …

 

Ata, bom kar stal, me rit boli za popizdit … <br clear="all">

 

 

[Larisa22]

Dve nuni sta se odpravili prodajati piškote, ki sta jih napekli, da bi dobili nekaj dodatnega denarja.

Eni je bilo ime Matematika (M) in drugi Logika (L).

Po končani prodaji sta se odpravili proti samostanu. Pričela se je že spuščati noč in bili sta še daleč od samostana.

L: Ali si opazila, da naju zadnje pol ure speremlja moški?

M: Sem, ravno se sprašujem, kaj hoče...

L: Logično, hoče naju posiliti.

M: O, ne! Dohitel naju bo v najmanj 15. minutah. Kaj bova storili?

L: edina logična reakcija je, da hodiva hitreje.

Nuni sta pričeli hoditi hitreje...

M: Ne pomaga!

L: Seveda ne. Tudi on je storil, kar je logično-pričel je hoditi hitreje.

M: Kaj lahko storiva? Dohitel naju bo prej kot v nekaj minutah!

L: Edina logična odločitev je, da se razdeliva. Ti pojdi po levi poti, jaz bom po desni. Ne bo mogel slediti obema.

Moški je sledil nuni Logiki.

Nuna Matematika je prihitela do samostana in vznemirjena čakala, kdaj se bo pojavila nuna Logika.

Končno se je pojavila na poti.

M: Hvala Bogu, da si prišla. Povej, kaj se je zgodilo!

L: Edina logična stvar. Moški ni mogel slediti obema, zato je izbral eno od naju – mene.

M: Vem, vem....in kaj se je zgodulo?

L: Edino logično...pričela sem teči, kolikor so me noge nesle.

M: In potem?

L: edino logično...tudi on je pričel teči, kakor hitro je mogel.

M: In potem?

L: Edino logično...dohitel me je.

M: O, NE!! In kaj si napravila?

L: Edino logično...dvignila sem krilo.

M: OJOJ!!...in kaj je napravil?

L: Edino logično...spustil je hlače.

M: OJOJ!! NE! In kaj se je zgodilo potem?

L: Ali ni logično? Nuna z dvignjenim krilom lahko teče hitreje, kot moški s spuščenimi hlačami!

.....

[viyola]

V skladu s predpisi EU je treba z veljavnostjo od 1.januarja 2013 uporabljati le pooblaščeni troslojni papir. V EU sta namreč za vsak drek potrebni dve kopiji.

[Marsa]

(vir: 24ur.com)

 

"Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?"

"Res? In kako je prenesel?"

"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

[gold]

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:

“Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.

No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.

Ženska se nemudoma začne slačit …

Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj.

Samo pokažite mi jezik”

[gold]

Prvi razred,.. skola u Sarajevu:

Uciteljica rece djacima da je ona Bosanka. I zatrazi da svi koji su Bosanci dignu ruku.

Ne znajuci bas šta su i šta znaci to "Bosanac", ali u zelji da budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku.

Svi sem malog Perice. Uciteljica ga upita:

 

-Zašto ti Perice nisi nisi digao ruku?

 

-Zato sto nisam Bosanac

 

-A šta si onda?

 

-Ja sam ponosni Srbin

 

Malo naljucena uciteljica upita:

 

-Zašto si Srbin?

 

-Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja, tako da sam i ja Srbin

 

Vidljivo ljuta uciteljica rece:

 

-To nije razlog. Recimo da su ti otac i majka idioti, šta bi ti onda bio?

 

Perica malo razmisli i odgovori sa osmjehom:

 

 

-E onda bi bio Bosanac.

 

 

[mako106]

[gold]

Funkcionar umira.

»Prosim te, prijatelj, pokliči duhovnika. Rad bi se spreobrnil!«

»Pre*ica konvertitska. Vse življenje si bil komunist, zdaj pa duhovnik!«

»Vem, vem, vendar je bolje, če umre eden od SKD!«

[Larisa22]

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."

Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

[gold]

Žena v postelji:

>Če sem se bala teme, ali me je zeblo,

me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila.<

 

Mož ves zaspan nejevoljno:

>Pa ti zares nisi normalna.

Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!<

[gold]

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da

boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.

Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!

Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar

Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?

To pomeni Sin sedmih očetov.

No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,

odgovori Janezek.

[gold]

Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša

učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?

Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.

No otroci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,

pravi učiteljica.

Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma

pridelamo ne bomo kupovali.

[gold]

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,

kar se da v usta.

In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...

Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?

Janezek pokaže luster.

Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.

Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,

ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

[vranja]

Razgovor dveh švicarskih nogometašev:

- Hi. Where are you from?

- Hi. I'm from Bosnia. And you?

- I'm from Germany.

- Sereš?

- Majke mi!

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smesko.gif

[butl]

 

 

 

dober

[Silica]

The next time somebody comes up to you and tells you that Jesus died for your sins, go like this: "What!? He dies? I was reading that book, man!"

[Larisa22]

Pride Haso na dopust v Egipt. Ves prešvican gre plavat v Nil. Kar naenkrat se pred njim pojavi krokodil.

Haso pa: Nemoj, Lacosta, majke ti!

 

 

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?

Med vsemi ma najlepšo trenirko.

 

Mujo vpraša Janeza: Pa što vi imate protiv nas?

Janez: Nič učinkovitega.

 

Pride Mujo ob 7.30 na Občino.

Ženska na šalterju: O, ste pa zgodni!

Mujo: Pa i ti nisi loša!

 

3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Mujo. Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče:

Uauuu, u životu nisam vidio ovakav aerodrom!

[gold]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti

 

u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine,

 

pa krenuli na svoj prvi let.

 

Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom,

 

vidjeli oni da je pista mnogo kraća,

 

nego što su oni učili na obuci.

 

Spustili su nekako avion,

 

aktivirali sve kočnice,

 

zaškripale su i zadimile se gume,

 

a avion produžio preko rubnika,

 

probio ogradu i jedva se nekako

 

zaustavio na livadi iza piste.

 

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!"

 

- opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.

 

- "Nema više od 100 metara!".

 

- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj.

 

- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"

 

 

 

 

 

[gold]

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i reče:

 

- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!

 

Mujo će na to s olakšanjem:

 

- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.

 

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

 

- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.

 

A Bajro se javi sa zadnjeg sica:

 

- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!

 

A onda se začuje glas iz gepeka:

 

- Jesmo li prešli granicu?

 

[gold]

Veste kaj pomeni kratica DNK ?

 

Dete Našega Kardinala

 

DNK varianta 2 KARDINAL RODE IZHAJA IZ ZELO VERNE DRUŽINE.

 

TAKO NJEGOV DED KOT TUDI NJEGOV OČE STA BILA ŽUPNIKA.

 

[gold]

Nek par je bil poročen skoraj ze dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado.

Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in, ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije....vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega.

Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razloziš zadevo!!"

Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži glede otrok, ki jih imava."