Šala dneva (2)

[Larisa22]

 

Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, poper, cimet, bazilika..."

"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"

"Ne" odgovori Janezek žalostno.

"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"

Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka...

 

[no1]

Malo črnega humorja: Zadnji stavek osebe, preden jo kamenjajo? Naj vrže kamen tisti, ki je brez greha

[The Dude]

Mujo: Bolan Haso, jesi li vidio kako moj

mali lici na mene?

Haso: Ma nema veze, vazno da je dijete zdravo!

[Larisa22]

Brazilski humorist in pisatelj Millor Fernandez, je postavil bralcem

naslednje vprašanje:

 

''Kakšna je razlika med politikom in lopovom?''

 

Odgovor ki ga je navdušil:

 

''Spoštovani g. Millor, po dolgem razmišljanju sem prišel do

zaključka: razlika med politikom in lopovom je v tem, da sem prvega

izbral jaz, medtem ko je drugi izbral mene."

[sin]

Katere pizze v sirotišnici ne naročajo?

[mtxx]

a družinske mamin Sin ?

Katere pizze v sirotišnici ne naročajo?

[sin]

[Larisa22]

Tata veruješ li ti u duhove ?

-Ne, zašto ?

-Nasa cistacica mi je rekla da duhovi postoje!

-Sine pakuj se!

-Zašto ?

-Mi nemamo čistačicu!

[domoljubka]

Ha, ha , ha...Shamannamo...ti si me pa zdej s temi zgornjimi... fino nasmejal......

Thanks za te vice...Sem kar rabila....tale z babo na planini...mi je svetska....ma in ostali so mega...

Pluse dobiš , ko jih spet nafilam...

[Marsa]

Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...

Če so njegova usta na tvojih vroča kot žar ...

Če težko diha v tvojem objemu...

Če so njegove oči solzne in imajo tako čuden sijaj...

 

 

 

 

Beži ... ima gripo !!!

[gold]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka

"Odpre mu en mali fantek.

- Je fotr doma?

- Ne- Kaj pa mat?

- Ne. Sta oba šla v mesto.

- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?

- Ne, tudi on je šel s starši.

Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

Fantek mu reče:

- Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja-stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.

- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:

- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.

- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota. http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/pevc.jpg

[anne]

Zove Mujo šefa:

- Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga....

- Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? ODem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!

- Dobro, pokušaću!

 

Sat vremena kasnije:

- Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

[alef]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:

Bolan, kako je tamo?

Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.

Pa kako to?, čudi se Haso.

A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.

 

 

A lahko nekdo prosim popravi moj post? Jaz nimam dovoljenja za to. Hvala.

 

A naj bi to nekako takole zgledalo?

[alef]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.

 

Odpre mu en mali fantek.

 

- Je fotr doma?

 

- Ne.

 

- Kaj pa mat?

 

- Ne. Sta oba šla v mesto.

 

- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?

 

- Ne, tudi on je šel s starši.

 

Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

 

 

 

Fantek mu reče:

 

- Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja,

 

stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.

 

- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:

 

- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto

 

je napravil otroka naši Suzani.

 

- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika

 

računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.

 

 

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka

"Odpre mu en mali fantek.

- Je fotr doma?

- Ne- Kaj pa mat?

- Ne. Sta oba šla v mesto.

- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?

- Ne, tudi on je šel s starši.

Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

Fantek mu reče:

- Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja-stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.

- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:

- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.

- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota. http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/pevc.jpg

 

 

Nekdo površno bere...

[anne]

A naj bi to nekako takole zgledalo?

 

thx.

 

Sem bila malo zblojena pa mi kakšno prepisovanje ni glih padlo na pamethttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_blush.gif

[Larisa22]

Policaja ustavita avtomobil. Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu. Pogleda noter in pravi:

“Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?”

Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.”

Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove:

“Njih je pa pet v Renaltu 4!”

Kolega: “Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!”

[gold]

 

Nekdo površno bere...

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/puter.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon1_wink.gif

[anne]

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:

- Do you speak english?

Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost na njemačkom:

- Sprechen Sie Deutsch?

Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za fancuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:

- Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...

- Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

 

 

 

Kaže doktor pacijentu:

- Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.

- Ma, nema veze, hikk. Doći ću ja kad budete trijezni.

[cipcipilonika]

http://www.vivalagames.com/play/idiottest/

 

v tretjem poskusu mi je uspelo http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_clown.gif

[Larisa22]

 

Pitali dedu od 75 godina:

- "Deda, kako te služi ona stvar?

On: - "Ko momak!"

- "Kako kao momak?"

- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da

...radi!!!

 

[krokodil]

I saw a homeless man sleeping inside a big cardboard box outside

the train station this morning.

Not wanting to disturb him, I crept over and put

a Starbucks coffee cup on top of his box.

He immediately woke up and said, "Thank you."

"No problem." I smiled.

He looked at me again and said, "It's empty."

 

 

 

I said, "I know, it's meant to be a chimney."

[Larisa22]

Janezek in o ...

 

Učitelicaa sprašuje

Ali ve kdo povedati besedo z 2 o jema.

Kokoš reče Janezek.

S tremi o ji. Lokomotiva.

Kaj pa z še več o ji.

Goooooool zavpije janezek

[anne]

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju.

Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.

- E, kretenu, zašto si se okrenuo?

- Pa, druga strana ploče!!

 

 

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.

Prvi: Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.

Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!

Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

 

 

- Doktore, zaljubljen sam u svog psa, - govori pacijent psihijatru.

- Pa nije to ništa neobično, - odgovori doktor, - mnogi ljudi vole životinje.

- Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom psu osjećam snažnz, strasnu, čisto fizičku ljubav.

- Hmmmm, - zavrti glavom doktor, - pa kakav je to pas, mislim radi li se o mužjaku ili ženki?

- Pa ženka, naravno. Što vi mislite, da sam ja peder!

[krokodil]

Whenever I see people crying on their roofs during a flood, I tend to think...

 

'If anything, you're just making it worse'.

[The Dude]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom

opremom (minjak, dekolte...)

Mujo bulji i bulji. Komad skuži da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf.

Muji ispale oči.

- "Jel vam se svidja?", upita plavuša.

- "Jes kako nebi!", veli Mujo.

- "Jel hočete da vam namigne?".

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.

Ponovo plavojka: - "Hočete da vam pošalje pusu?".

Rasiri komad noge i pošalje pusu.

Mujo skoro u nesvjest.

- "Želite li sjesti pored mene?".

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuše.

Plavuša ponovo: "Želite li gurniti dva prsta u nju?".

Pa vikne Mujo: "Ma nemoj me zajebavat da može i da žviždi !!!