Šala dneva (2)

[anne]

Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:

- Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!

A oni mu odgovoriše:

- Moj gospodine, ima, ima tu logike, samo nema Muje da postavlja cijevi!

[no1]

Greta dva paradajza čez cesto in enega povozi avto

[sin]

[Brezo]

Pita mali Ciga tatu:

Tato, šta je to demokratija?

Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...

Ali, zar ih to ne nervira?

Nervira ih, ali to je već rasizam...

 

Kupi župnik BMW in hodža kupi BMW.

Nekega dne župnik vzame vedro vode in gre oprati BMW. In, ko je šel proti svojemu BMW-ju, vidi hodža, kako z motorko pili avspuh na svojem BMW-u...

- "Kaj delaš?" - ga vpraša župnik

In hodža mu odgovori:

- "Če ti lahko tvojega krstiš, potem tudi jaz lahko mojega obrežem!"

 

Se srečata Tito in Janša in le-ta maršala pozdravi :

"Pozdravljen, veliki diktator!"

Maršal mu odgovori:

"Pozdravljen, mali imitator!"

[Larisa22]

Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.

Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"

"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.

Čez 15 minut spet pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"

"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.

Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:

"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej."

[sin]

že to, da nista počela nič ..

[viyola]

Sosed sedi ob kravi ves utrujen, ko pride sosed... >- Ze dva dni cakam, da bo krava otelila, pa se kar noce, potarna

 

>- Stran pejd sosed, ko tebe vidi, misli, da je ze, odgovori sosed

 

 

 

 

 

 

 

 

[Beli lotos]

Sosed sedi ob kravi ves utrujen, ko pride sosed... >- Ze dva dni cakam, da bo krava otelila, pa se kar noce, potarna

 

>- Stran pejd sosed, ko tebe vidi, misli, da je ze, odgovori sosed

 

Ta pa je dobra

[anne]

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:

- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali ih ne može naći.

Na to će pijanac:

- Pišaj i ti, ja častim!

[krokodil]

How do you know when Stephen Hawking isn't listening to you?

 

 

 

His screen saver comes on.

[anne]

Negdje u Bosni...

- Tata, kako moj kompjuter uvijek zna moje ime?

- Pa ne znam, Admine.

[krokodil]

My dyslexic mate has been told that he's lactose intolerant.

 

 

 

Now he wont go near clothes with a crocodile logo!

[alef]

Pismo božičku:

 

"Dragi Božiček, za prihodnje leto si želim debel bančni račun in suho telo.

Pa prosim te lepo, ne spet zamešat kot si lansko leto"

 

[Silica]

http://shrani.si/f/2g/SQ/RODeIHc/hbd.jpg

[domoljubka]

HRABER:

Prideš sredi noči pijan domov,

žena je že v postelji ampak ne spi.

Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:

"Ja kaj pa ti delaš????"...In ti ti ji odgovoriš:

"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

 

HRABREJŠI:

Prideš sredi noči domov,

žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:

"Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?"

 

NAJBOLJ HRABER:

Prideš sredi noči pijan domov,

dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.

Pokneš ženo po riti in ji rečeš:

"Ti si naslednja!"

 

EKSTRA HRABER:

Prideš sredi noči domov z ljubico

in šepneš ženi na uho:

"Delaj se, da si mi sestra!"

 

-------------------------------------------------------------------------

Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:

1. Fizično delam.

2. Delam na velikih globinah.

3. Delam »z glavo«.

4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.

5. Delam v zelo vlažnem okolju

6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.

7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.

8. Delam na visoki temperaturi.

9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim

 

In odgovor firme po natančni preučitvi;

 

Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače G.Penisu zaradi naslednjih motivov;

 

1. Ne dela osem ur zaporedoma

2. Že po kratkem aktivnem delu , zaspi na delovnem mestu.

3. Ne ugodi vedno zahtevam nadrejenega

4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci

5. Med enim in drugim delom veliko počiva

6. Je brez iniciativ; Da začne delati potrebuje stimulacijo

7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo

8. Ni mu po godu dvojna izmena

-------------------------------------------------------------------------------------

Otroški jok;

Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolažljivo joka.Mimo pride moški in ga vpraša;

Kaj pa je tako hudega, da tako jokaš?

Kje pa imaš očka?

-V dom za ostarele je šel.

Ja, kje pa imaš mamico?

-Šla je v disko na rave party.

Ja kako pa to, kako pa se pišeš otrok ?

..Cavazza...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo in Haso se domenita , da gresta na njivo krast koruzo;

Haso se je odločil, da bo stražil,

Mujo pa je vzel vrečko in šel na njivo nabirat koruzo...

Minilo je nekaj časa, ko se je mimo Hasota pripeljal policist in ustavil.

Haso ni vedel kako bi opozoril Mujota naj zbeži ...in ko ga je policist vprašal kaj tam počne, mu je odgovoril, da sklada pesmi...

Policist pravi;

Hajde haso , da čujem jednu...!

Haso nekaj časa premišljuje, potem pa zapoje;

Gore nebo, dole trava, bježi Mujo...vidi ti se glava...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Marsa]

'Delaj se, da si moja sestra'!

[Larisa22]

Pride Mujo na večerjo !

 

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda listek na vratih:

" Ha,ha, ha, sploh me ni doma ! "

Mujo se odloči, da mu to vrne, zato pripiše na listek :

" Ha, ha, ha, Haso sploh nisem bil tu ! "

[anne]

Kaj pomeni...

Fuck Off

Ena od dveh funkcij vsakega vibratorja.

Druga funkcija je Fuck On.

 

 

 

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:

- Što to radiš?

A ona odvrati:

- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

- Što to radiš tata?

- Evo, pijem pivo s zetom.

 

[anne]

V šoli se Janezek uči sklanjatve.

Učiteljica ga vpraša: - Kako se sklanja dedek?

Janezek: - Ja, brez kozmodiska težko...

[cipcipilonika]

SE VOZITA PAHOR IN JANŠA V FALCONU ČEZ SLOVENIJO,

PA PRAVI PAHOR:

A VRŽEM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM »ENEGA« SLOVENCA ?

JANŠA:

A VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA »DVA SLOVENCA«?

PA SE OGLASI PILOT :

A VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO SLOVENIJO ?

[sarah1224]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif vsi si super LOOOOL ....

 

 

http://img2.uploadhouse.com/fileuploads/16935/16935391a2050a315d61b595ed1f152935350bfd.jpg

[Larisa22]

Franca

“Halo doktor; tu Franca, me slišiš? Imam problem!”

“Franca hitro povej, imam polno čakalnico pacientov.”

“Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati.”

“Micka skuhaj kavo! Glej franca, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaparli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri.”

“Kar je res, je res. Pameten je ta Jože.”

“Franca, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam.”

“OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov mater mu… Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom!

Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja.”

“Micka skuhaj kavo! Glej Franca! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič.

Spij kavo in se umiri.”

“Franca prosim skrajšaj!”

“Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se Micka prasica ubil se bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja.”

“Micka skuhaj kavo! Glej Franca. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič!

Spij kavo in se umiri.”

“Franca, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno?

“Ma doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?”

[Brezo]

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'

'Zašto?' pita ga Haso.

'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

 

 

- Daj mi tvoju sliku.

- Zašto?

- Da popunim album.

- Koji?

- "Životinjsko Carstvo"

[alef]

Pismo Božičku:

 

Dragi Božiček!

Lansko leto si mi vzel najljubšega pevca, M. Jacksona.

Vzel si mi njaljubšega igralca Patricka Swazy-ja.

Vzel si mi najljubšo igralko, Farah Fawcet.

 

Letos si ne želim nič, samo spomnil bi te da je moj najljubši politik Janez Janša.

[anne]

Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj ukine te časovne pasove.

- Zakaj, ga vpraša Putin?

- Ah ne znajdem se s temi časi. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a mislil sem, da je šele večer. Kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi, da bo to jutri.

- Ma dobro, to so vse male piz**rije, mu odgovori Putin.

- Ma kakšne male piz**rije???

- A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo...