Šala dneva (2)

[domoljubka]

CIGO I BANKAR...

 

 

 

 

MOČ PIVA

Moški sedi v gostilni in pije pivo. Po vsakem popitem pivu vzame sliko iz denarnice in jo pogleda.

Po štirih pivih,ga natakar vpraša ,zakaj daje sliko iz denarnice in jo gleda ,ko popije pivo?

Moški mu odgovori: "To je slika moje žene. Ko mi postaja privlačna in lepa, je čas da se odpravim domov ,ker sem ga že dosti spil.

 

To je samo eden primer "moč piva".

Klikni na rdeče črke > Click Here

Potem pa klikni na kozarec piva in povleci desno !

 

[anne]

Dva ministra, lovca, sta na lovu ustrelila merjasca.

Z veliko težavo žival vlečeta v avto.

Kmet ju smeje opazuje in reče:

- Ni čudno, da tako težko vlečeta, saj vlečeta v nasprotni smeri rasti ščetin.

Oba sta hvaležna za namig in potegneta v smeri ščetin.

Po 15 minutah prvi minister reče finančnemu:

- Zdaj je enostavno, ampak na žalost se vedno bolj oddaljujeva od avtomobila!

[janko]

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti delo.

Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in

ostalo.......

 

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na

idejo.

 

Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:

 

NA POSTELJI - 100 EVROV

 

NA KAVČU - 50 EVROV

 

NA TLEH - 25 EVROV !!!!

 

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.

Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic

in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.

Potrkala je in mu ponudila denar.

 

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,

a ni imel drugega izbora. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.

Poljubil je starko in rekel:

 

Torej, želite na postelji, je tako?<

 

 

Starka mu smeje odgovori:

 

Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh<

 

 

 

P.S. Modrost prihaja z leti.

[anne]

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.

Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup evrov, kun in dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:

" 1000 evrov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi.

1000 evrov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi.

1000 evrov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi..."

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

"Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati.

Pošten pa je."

 

 

Delavec: "Šef, lahko grem danes nekaj ur prej iz službe, da pomagam ženi pri hišnih opravilih?"

Šef: "Ne".

Delavec: "Hvala, šef. Sem vedel, da se lahko zanesem na vas."

[Larisa22]

Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla: "Zdaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini." "Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli.

[Larisa22]

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev... Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?" Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!"

[Larisa22]

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

 

[sarah1224]

*** Polaze cigo vozački i pita ga instruktor: -jeli cigo koji je ovo znak?

A cigo će: -Aluminijski ***

 

 

LOL ...

[sarah1224]

http://img5.uploadhouse.com/fileuploads/16982/169826119e251522175e26bd2b5a82a94a4996cb.jpg

 

 

 

:) ...

[Brezo]

Pride Zoki v živalski vrt.

Ko je prišel do kletke z opicami, nagovori največjo opico, ki je v roki imela dve banani:

A mi hočeš dati eno banano?

Opica mu odgovori:

Dala ti bom obe, če mi poveš, kako si ti prišel iz kletke...http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[anne]

Učiteljica u Školi ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.

Dođe red na Peru:

- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW.

Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.'

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:

- ''A ti Marice?''

Marica:

- ''Želim biti Perina pička!!''

[anne]

Došao ovisnik o »Call of duty« igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:

- UUUU jebote, koja dobra grafika!

[sarah1224]

Nezgoda

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU. Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita:

"Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."

"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

 

 

Autoput

 

Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju:

"UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!".

"Šta jedno vozilo!!!"

- povika Hhaso

- "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"

 

 

 

Polži

Ravnatelj in ravnateljica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.

Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:

- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred !

Ravnatelj pa razlaga hišniku:

- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala:

"Ven ga daj!"

[sarah1224]

Mali đavolčić --- http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[The Dude]

Policaja najdeta 4 bombe. Med vožnjo se jima kotalijo po avtu.

Pa pravi prvi:"Kaj če katera eksplodira?"

Pa pravi drugi:"Bova pa rekla, da sva našla samo tri."

 

Na klavirskem koncertu se pogovarjata dva poznavalca:

"Čuj, a je tole Ludwig van Beethoven?"

"Ne vem, bom videl, ko se obrne."

[anne]

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!

- Mama, što je ono?

- Nije to ništa.

Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.

- Tata, što je ono?

- Pa zar ti nije mama rekla?

- Rekla mi je da to nije ništa.

-Tvoja mama je razmažena!

- Tata, što je ono tamo?

- Pa konj sine!

- Tata, što je ono pored njega?

- To ti je sine kobila. To je njegova žena!

- A tata što je ono malo pored njih?

- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.

- A gdje je njemu žena?

- Sine, samo konji imaju ženu.

[anne]

Sreli se Mujo i Haso

- Kako živiš Mujo?

- Luksuzno!

- Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para...

- Jedem luk, a suze idu same.

[alef]

Pušiš ?

-Da.

-Koliko?

-2 kutije dnevno.

-Koliko dugo?

-20 godina.

-Koliko košta kutija?

-20 kuna.

-Znači ti svaki dan potrošiš 40 kuna na cigarete; znači za godinu dana si potrošio 14600 kuna; znači na cigarete si do sada potrošio 292000 kuna; znaci da si sve novce čuvao uz kamatu u banci, mogo bi sada voziti novog BMW-a !!!

 

-Jel TI pušiš ?

-Ne.

-A, GDJE TI JE BMW ????

 

[anne]

Še dva aktualna:

 

Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vpraša:

- Štorklja, koji ti je k…, zakaj letiš u rikverc?

Štorklja pravi:

- Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša:

- Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?

- Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.

Pa si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.

Gre ona tako, to vidi volk in jo od zadaj nabriše.

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:

- Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?

- Pa volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.

- Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že volk izkoristil.

- Ja, lisica, ne razumeš, spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj. Vi boste vedno ostali "jebena stranka".

Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.

Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,….

Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.

Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.

In jih je nagovoril s prižnice :

"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.

Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke…"

[anne]

Ekstremno aktualenhttp://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

 

Od ljudi odstavljeni in osovraženi Janez Janša se je glede na vse večjo nezadovoljstvo v Sloveniji odločil, da se preobleče v klošarja, dokler vsi skupaj malo ne pozabijo nanj.

Tako preoblečen se nato sprehaja po ulici, ko pride mimo njega stara ženica in ga ogovori:

"Janša, si to ti?"

Janšo zagrabi panika in odhiti domov, kjer se še dodatno zamaskira. Vendar malo kasneje spet naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraša:

"Janša, daj povej no, si to ti?"

 

Janša se še enkrat obrne in steče domov ter se še dodatno zamaskira. Obleče še bolj strgana oblačila, po obrazu se namaže z umazanijo, na glavo pa si povezne še star klobuk. Pomirjen se spet poda v mesto, a glej ga zlomka, babica ga spet prepozna!

 

"Janša, daj no, si al nisi?" ga vpraša.

 

Janša se naposled vda v usodo in zašepeta: "Ja sem babica, samo kako pa to veste?!"

 

Babica se mu še približa in zelo potihem odvrne: "Pa nisem jaz nobena babica, to sem jaz Vinko, Gorenak Vinko!"

[Marsa]

...

 

Kako moški pokaže, da ima tudi dolgoročne načrte za prihodnost?

Kupi dva kartona piva, namesto enega.

 

...

 

Kako veš, kdaj moški doživi orgazem?

Obrne se na drugo stran in začne smrčati.

 

...

 

Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim?

E.T. vsaj pokliče domov…

 

...

 

V čem je razlika med svinjo in moškim?

Svinja ne postane moški, ko se napije..

 

...

 

Policaja najdeta 4 bombe. Med vožnjo se jima kotalijo po avtu.

Pa pravi prvi:"Kaj če katera eksplodira?"

Pa pravi drugi:"Bova pa rekla, da sva našla samo tri."

x:Dx

[anne]

V Sloveniji pride do zamenjave sistema, v družbi prevladajo druge vrednote in v osnovnih šolah je uveden verouk kot obvezen predmet.

Prvo leto novega predmeta, prva ura!

Otroke v razredu pričaka redovnica. Najprej jih lepo pozdravi, se predstavi sestra ta-pa-ta, potem jim poduči o tem, kako morajo pri njeni uri pozdravljati.

Verouk je nov predmet, učili se bodo o duhovnosti, ker je človek tudi duhovno bitje, ne samo materialno.

Spoznavali bodo Boga, se učili o tem, da je ustvaril nebo in zemljo, tralala, hopsasa, trilili...

 

Otroci jo poslušajo in se spogledujejo.

Redovnica (nuna za neobveščene) jim pove:

- Začeli bomo z zgodbo, pravzaprav vam bom postavila uganko.

Torej: Je majhno, kosmato, luštno bitje s kosmatim repom, živi v gozdu in skače z veje na vejo. Kaj je to?

V razredu je tišina. Nihče ne kaže znakov, da bi se rad priglasil k besedi.

- No, bom malo pomagala, reče redovnica. Bom pa dopolnila zgodbo z več podatki: Je majhno, ima nežen kožušček, lep košat rep, ostre zobke s katerimi tre lešnike in orehe.

Največkrat jih nabira zato, da si naredi zalogo za zimo. Skače z veje na vejo in včasih se pusti celo pobožat, če se te ne ustraši preveč. No, kaj je to?

Tišina. Redovnica hodi gor in dol po razredu. Otroci gledajo predse in so tiho. Nato redovnica pokaže na enega od njih in ga vpraša:

- Bi ti poskusil? Kaj misliš, da je to?

 

Mali se še malo obotavlja, nato pa reče:

- Mi vsi vemo, da je to Jezus, ampak nam bl zgleda k' ena vevrca.

[enja]

 

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše

 

probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.

 

Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji

 

polovici obrazca napiąejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato

 

pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženirji

 

...nimajo smisla za humor.

 

To so dejanski izpisi iz takąnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.

 

Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske

 

nesreče.

 

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.

 

M: Leva notranja guma skoraj menjana.

 

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo

 

M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

 

P: Nekaj razrahljano v kabini.

 

M: Nekaj zategnjeno v kabini

 

P: Mrtve muhe na steklu.

 

M: Naročil žive muhe.

 

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min

 

M: Na tleh ne morem poustvariti problema

 

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.

 

M: Sledi odpravljene.

 

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.

 

M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

 

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.

 

M: Za to pa so tam.

 

P: IFF ne deluje.

 

M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

 

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.

 

M: Sumim da imate prav.

 

P: Manjka motor št. 3.

 

M: Po kratkem iskanju naąel motor št. 3 na desnem krilu.

 

P: Letalo se odnaša čudno.

 

M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

 

P: Radar mrmra.

 

M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

 

P: Miš v kabini

 

M: Inštalirali mačko.

 

P: Izpod instrumentne plođče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec

 

tolkel po nečem s kladivom.

 

M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

·

 

 

 

 

[Silica]

EXCERPTS FROM A CAT'S DIARY

 

 

 

DAY 752 - My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture...Tomorrow I may eat another houseplant.

 

DAY 761 - Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded, must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors,I once again induced myself to vomit on their favorite chair...must try this On their bed.

 

DAY 765 - Decapitated a mouse and brought them the headless body in attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear into their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was... Not working according to plan.

 

DAY 768 - I am finally aware of how sadistic they are. For no good reason I was chosen for the water torture. This time however it included a burning foamy chemical called "shampoo." What sick minds could invent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still LODGED between my teeth.

 

DAY 771 - There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event, however, I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes they call "beer." More importantly I overheard that my confinement was due to MY power of "allergies." Must learn what this is and how to use it to my advantage.

 

DAY 774 - I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird on the other hand has got to be an informant, and he speaks with them regularly. I am certain he reports my activities. Due to his current placement in the metal room his safety is assured. But I can wait, it`s only a matter of time...

 

 

 

EXCERPTS FROM A DOG'S DIARY

 

Day number 180

8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!

9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!

10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!

11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!

1:00 pm - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!

4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!

5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!

 

Day number 181

8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!

9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!

10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!

11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!

1:00 pm OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!

4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!

5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!

 

Day number 182

8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!

9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!

10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVITE!

11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!

1:00 pm OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!

1:30 pm - ooooooo. bath. bummer.

4:00 pm - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!

5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE

[alef]

BOG, PONOVNO RAZOČARAN NAD LJUDMI SE JE ODLOČIL:

DA JIM DA NAUK, IN JIH VEČINO UNIČI, KOT JE TO ŽE

> STORIL ENKRAT Z VESOLJNIM POTOPOM.

>

> POKLIČE NOETA: "ŠE ENKRAT, KOT POPREJ, BOŠ MORAL ZGRADITI BARKO I

> CEDROVINE, 300 LAKTOV DOLGO, 50 ŠIROKO IN 30 VISOKO.

> NA ZEMLJO BOM POSLAL DRUGI VESOLJNI POTOP,

> KER SE LJUDJE NISO NIČESAR NAUČILI.

> TI PA NA BARKO VZEMI, KOT PO NAVADI, TVOJO DRUŽINO, SNAHE, ZETE

> IN NJIHOVE OTROKE TER OD VSAKE ŽIVALSKE VRSTE,

> KI ŽIVI NA KOPNEM, PO DVA - SAMICO IN SAMCA.

> ČASA IMAŠ POL LETA.".

>

> > NOE NI BIL RAVNO NAVDUŠEN; GRADNJA BARKE, 40 DNI SLABEGA VREMENA,

>

> 150 DNI MORSKE BOLEZNI, VSE SKUPAJ PA V TESNEM PROSTORU Z ŽENO,

>

> BREZ TELEVIZIJE IN INTERNETA.

>

> VENDAR JE BIL VDAN BOGU, IN SE JE LOTIL POSLA.

>

> > ČEZ NATANČNO ŠEST MESECEV SO SE NABRALI TEMNI, TEŽKI OBLAKI

>

> IN ZAČELO JE DEŽEVATI, KOT IZ ŠKAFA.

>

>

>

> "NOE", ZAVPIJE BOG, "KJE JE BARKA?"

>

>

>

> NOE JE V SOLZAH POGLEDAL PROTI NEBU IN DEJAL:

>

> "O MOJ GOSPOD, BODI MILOSTEN Z MENOJ; NE VEŠ KAJ SI MI NAREDIL!"

>

>

>

> BOG, PONOVNO: "EJ, NE SE HECAT, STARI. KJE JE BARKA?"

>

>

>

> NOE JE NATO OBUPAN BOGU RAZLOŽIL:

>

>

>

> "1. NAJPREJ SEM ŠEL S PROJEKTNO DOKUMENTACIJO IN VSEMI 34 POTREBNIMI

>

> DOVOLJENJI NA OBČINO, DA BI PRIDOBIL GRADBENO DOVOLJENJE.

>

>

>

> 2. BILI SO PREPRIČANI, DA ŽELIM SEZIDATI ODBITO ŠTALO ZA OVCE.

>

> NISO SE STRINJALI Z NIČEMER, SPLOH NE S TEM, DA BI TO MORALA BITI BARKA.

>

>

>

> 3. NISO VEDELI, KAJ JE TO LAKET, TAKO, DA JE DRAGO PLAČANI ARHITEKT

>

> MORAL NAREDITI NOV NAČRT, V METRIČNIH MERAH.

>

>

>

> 4. KO SO KONČNO DOJELI, DA GRE ZARES ZA PLOVILO, SO ME TAKOJ ZAVRNILI,

>

> SAJ JE LADJEDELNIŠTVO V URBANIH NASELJIH PREPOVEDANO.

>

>

>

> 5. NAŠEL SEM DRUGO, PRIMERNO MESTO,

>

> VENDAR SO SE TAM POJAVILI NOVI ZADRŽKI.

>

> ZAČELO SE JE S PROTIPOŽARNO ZAŠČITO.

>

> KJE SO PROTIPOŽARNA VRATA, KJE SO GASILNIKI ITD?

>

> BOLJ, KO SEM JIM RAZLAGAL, DA BO VODE VEČ KOT DOVOLJ,

>

> BOLJ SO ME SUMLJIVO GLEDALI. NA KONCU SO ME ODPELJALI MOŽJE V BELEM, V

POLJE.

>

>

>

> 6. PO TEMELJITEM PSIHIATRIČNEM PREGLEDU MI JE UPRAVNA ENOTA JAVILA,

>

> DA BARKO SICER LAHKO ZGRADIM, VENDAR NE PREVZEMAJO ODGOVORNOSTI

>

> ZA NJEN PREVOZ DO NAJBLIŽJEGA VODOTOKA.

>

> Z NJIHOVO NAKLONJENOSTJO, ALI SPREGLEDOM, NE SMEM

>

> RAČUNATI, KER SO JIM RAVNOKAR ZAMENJALI NAČELNIKA.

>

>

>

> 7. NO, ŽE ČEZ EN DAN ME JE POKLICAL NEKDO DRUG IZ ISTE UE IN MI

>

> POJASNIL, DA IMAMO PRIJAZNO E-UPRAVO, KI JE ZELO NARAVNANA NA

>

> IZPOLNJEVANJE ŽELJA DRŽAVLJANOV IN, DA LAHKO CELO RAČUNAM

>

> NA EVROPSKA SREDSTVA ZA SPODBUJANJE GRADNJE LADJEDELNIC.

>

> EDINI PROBLEM JE, DA MORAM PROŠNJO VLOŽITI

>

> V OSMIH IZVIRNIKIH IN ŠTIRIH KOPIJAH, V TREH URADNIH JEZIKIH EU,

>

> S POTRDILI, DA SO PREVODI ENAKI IZVIRNIKU,

>

> DA NISEM BIL KAZNOVAN, DA NISEM V KAZENSKEM POSTOPKU ITD..

>

> IN ŠE ENA MALENKOST, KER JE LIBANONSKA CEDRA OGROŽENA RASTLINSKA

> VRSTA,

>

> EU PREPOVEDUJE NJEN UVOZ.

>

> TAKO SEM NEHAL ISKATI PRVOVRSTNO CEDROVINO.

>

>

>

> 8. CEDRO SEM POSKUŠAL NADOMESTITI Z NAVADNIM BOROVCEM.

>

> Z VARŠČINO SEM SE KOMAJ IZOGNIL PRIJETJU,

>

> ČEŠ, DA POSEGAM V TRIGLAVSKI NARODNI PARK.

>

> KO SEM JIM RAZLOŽIL, DA VSAK ČAS NE BO VEČ TEGA PARKA,

>

> SO ME DRUGIČ ODPELJALI V POLJE.

>

>

>

> 9. KONČNO SEM NAŠEL DREVESA, KI BI JIH LAHKO POSEKAL.

>

> POSKUŠAL SEM SE DOGOVORITI Z GOZDARJI, PA SO ME SAMO ČUDNO GLEDALI.

>

> KJE JE KOLEKTIVNA POGODBA, KJE JE TARIFNI DODATEK,

>

> KJE SO PRIMERJAVE Z JAVNO UPRAVO, KJE SO NAŠE PRAVICE?

>

> NA KONCU SO DEJALI, OK STARI, DEJMO BREZ TEGA,

>

> AMPAK NAŠA URA JE 30 EUR, NA ROKO, VNAPREJ!

>

>

>

> 10. VMES SEM ZBIRAL ŽIVALI.

>

> VSAJ DVE MRAVLJI (KRALJICA IN TROT) SEM USPEL OHRANITI PRI ŽIVLJENJU.

>

> POTEM SEM POSKUŠAL KOT DALAJLAMA PREPRIČATI DVA VOLKA IN DVE OVCI,

>

> DA MORAJO ZARADI VIŠJIH INTERESOV ŽIVETI V MIRU IN SOŽITJU.

>

> KO SO KONČNO PRISTALI, SE JE, KOT ZAINTERESIRANA STRANKA V POSTOPKU,

>

> JAVILO DRUŠTVO ZA ZAŠČITO ŽIVALI IN UE PREPRIČALO,

>

> DA JE TAKO BIVANJE ŽIVALI KRUTO,

>

> KER JE PROTI NJIHOVIM NAVADAM V NARAVNEM OKOLJU.

>

>

>

> 11. MISLIL SEM, DA SEM IZ TA HUDEGA VEN, KO JE VIŠJE SODIŠČE PRITOŽBO

>

> DRUŠTVA ZAVRNILO, KER SO POZABILI PLAČATI 5,67 EUR TAKSE (HA HA HA

> HA),

>

> POTEM JE PRIŠEL ŠE DOPIS MINISTRSTVA ZA PROMET IN ZVEZE, DA ME BODO

>

> OGLOBILI, KER JE MOJE VOZILO ZA PREVOZ ŽIVALI V NASPROTJU S KAR TREMI

> EU

>

> DIREKTIVAMI. TRENUTNO SEM SE PREBIL DO 23. STRANI OBRAZCA IN RES NE

> VEM,

>

> KATERE VEROIZPOVEDI SO ŽIVALI? ALI npr. MOJ BOG, ALI SI TI SPLOH

> VEDEL,

>

> DA SE ROGATE ŽIVALI, ZARADI MOŽNOSTI POŠKODOVANJA, NE SMEJO PREVAŽATI

> V

>

> ČASU PARJENJA?

>

> KOZLI IN BIKI, OSLI, ŽREBCI, PSI, KI SICER NIMAJO ROGOV, IMAJO PA

> ČEKANE,

>

> PA TUDI JELENI IN, DA NE GOVORIM O SAMCIH ZEBRE, SE GONIJO CELO LETO.

>

> KDAJ NAJ ZDAJ REŠIM TO?

>

>

>

> 12. KER SO ZAJCI VIR NALEZLJIVIH BOLEZNI, MORAM UPOŠTEVATI 43 DO 45

>

> RAZLIČNIH PREDPISOV EU,

>

> POSEBEJ ZA KUNCE IN POSEBEJ ZA ZAJCE.

>

>

>

> 13. LEPO TE PROSIM, ČE LAHKO UREDIŠ, DA BI BARKA PLULA POD LIBERIJSKO

>

> ZASTAVO, ALI ZASTAVO ST. VINCENTA IN GRENADE,

>

> KER ME DRUGAČE HRVATI NE BODO SPUSTILI SKOZI.

>

>

>

> 14. ŠE BOLJ TE PROSIM, SPRAVI MI IZ POTI TEŽAKE IZ GREENPEACE-JA, KI

> TRDIJO,

>

> DA TUDI EN KAKEC OD ŽIVALI NE SME ONESNAŽITI OCEANA.

>

>

>

> SKRATKA, O MOJ GOSPOD! PRVIČ JE ŠLO RAZMEROMA BREZ PROBLEMA, VENDAR TE

>

> TOKRAT PROSIM ZA DOVOLJENJE, DA NA BARKO VZAMEM NAJMANJ

>

> MOJEGA ODVETNIKA, PREDSEDNIKA ANTI-KORUPCIJSKE KOMISIJE

>

> IN VARUHA ČLOVEKOVIH PRAVIC (PA TUDI NOVEGA NAČELNIKA UE, ČE SE DA,

>

> SAJ JE MAJHEN IN NE JE VELIKO)."

>

>

>

> MINILO JE NEKAJ MINUT.

>

> OBLAKI SO SE RAZMAKNILI IN SONCE JE POSIJALO NA RAZMOČENO PRST.

>

> NOE JE Z ZAČUDENJEM VPRAŠAL:

>

> "O MOJ GOSPOD, ALI NAS NE BOŠ UNIČIL?"

>

>

>

> NA TO JE BOG ODGOVORIL: "NE NOE, NI POTREBE.

>

> TO BO NAMESTO MENE NAREDILA VAŠA DRŽAVNA UPRAVA IN EVROPSKA UNIJA."

 

--