Šala dneva (2)

[Marsa]

[alef]

http://shrani.si/f/D/Es/1xbJKDKt/600804471416497528144122.jpg

[Larisa22]

 

Mujo pride v bife in sede za šank..

Pride natakarica in Mujo pravi:

Jack Daniels..

Natakarica iztegne roko in pravi:

Fata Osmanović..

 

[Larisa22]

Janezek,kaj si se danes naučil v šoli?

- Pisati.

- In kaj si napisal?

- Ne vem, nismo se učili brati?

[Larisa22]

Vozi Mujo kamijon kroz Sloveniju,

piči on tako, kad ga odjednom zaustavi pandur i kaže:

Drug žmigavac vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.

Pandur ga spopao, drug pogledajte, žmigavac vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu.

Opet pandur:

Žmigavac vam ne dela.

Kad mujo odjednom:

Ma je .... o te žmigavac, gledam gde mi je prikolica.

 

[alef]

http://shrani.si/f/k/y9/4v39blaD/393164454734661257185115.jpg

[alef]

http://shrani.si/f/F/n0/10XcTU6X/103884585354342076634732.jpg

[anne]

Irec pride v bar in naroči 3 guinesse in jih pije tako, da naredi požirek prvega, nato drugega in nato tretjega, ter tako naprej, dokler jih ne spije do konca. Potem naroči še 3.

Točaj reče: ''Veste, če naročite vsakega posebej, ne bodo tako kmalu ostali brez mehurčkov.''

Mož reče: ''Ja, saj vem, ampak imam dva brata enega v Ameriki, drugega v Avstraliji. Obljubili smo si, da bomo v spomin na skupne čase takole pili. Eden je zame, druga dva pa za brata.''

Točaj reče: ''Oh, kakšna krasna navada!''

Irec postane v lokalu reden gost. Nekega dne pa naroči le dva vrčka. Drugi redni gostje to opazijo in zavlada tišina. Ko naroči drugo rundo mu točaj reče: ''Iskreno sožalje, kolega.''

Irec reče: ''O, ne, vse je vredu, samo med mormone sem stopil, pa sem mogel pustiti pijačo.''

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon180.gif

[Silica]

http://shrani.si/f/21/mp/h9kPzWj/sch.jpg

[Larisa22]

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.
Pita razrednica Pericu: "Perice, možeš nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji..."
"I'' m not Perica", kaze on, "I'' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu... tu bih bio do večere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo."
Verica: "I''m not Verica, I''m Veranda.

[Larisa22]

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'

'I jesi prijavio policiji?'

'Nisam i neću!'

'Zašto?'

'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

[anne]

Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov. Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč. Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"

[Guest Hekate]

http://shrani.si/f/21/mp/h9kPzWj/sch.jpg

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

Ne znam nemško, pa sem zastopla...

[anne]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

 

 

 

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...

Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
srećo, maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina
nemam pojma kako se ona zove..."

 

 

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
Na to će Mujo:
-Lepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...

 

[Larisa22]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
– “Od čega si ti umro, Haso?”
– ” Od zime! A ti?”
– “Od sreće!”
– “Pa kako to!”
– “Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta… Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.”
– “Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!

[anne]

Aktualnahttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

 

Kako je ime ženski, ki nikoli ni kidala snega?

Nicole Kidman

[Larisa22]

Aktualen vic:
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!

[Larisa22]

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna.

 

Haso opet lupi, krava ni muu.

 

Haso treći put lupi i krava opet ništa.

 

Kad čuješ Muju:

"Jebo te bog Haso, još jednom me lupi,i pustit ću kravu."

[Silica]

 

 

------------

 

Mislim, da je jasno, za kaj se gre

 

http://shrani.si/f/O/y8/cXOVrN/c.jpg

[domoljubka]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico.

Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki ... Niti sedeli še niso, ko je Kardelj že sunil velik zlat krožnik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:
"Joža, Kardelj je sunil zlat krožnik. Tudi jaz hočem enega."
Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrščenih."
Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, čarodej."
Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."
Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."
Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju je."

[anne]

Muca pride v turistično agencijo in reče: "Rada bi šla na počitnice, kaj priporočate?"

Turistični agent ji odvrne: "To, kar priporočamo vsem mačkam in mačkonom - počitnice na Kanarskih otokih!"

[Larisa22]

Rdeča kapica piše volku:

Dragi vuče...zajebao si se u jednom slovu,trebao si da me POJEDEŠ...tvoja trudna crvenkapa...

Volk odgovara:

Draga crvenkapa...sledeč put,kad me vidiš,ne viči FUK,sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V........

[Nada7]

Kajtebriga in Olika sta šla v center. Olika sreča bivšega sodelavca in gre z njim v gostilno na pivo, Olika pa se odloči, da ga počaka zunaj, sedeč na robu pločnika.

Pa pride mimo policaj pa pravi:

- Kaj je zdaj to na robu pločnika se ne sedi! Povejte mi svoje ime prosim.

- Kajtebriga.

- Kako prosim?

- Kajtebriga!

- Poslušte vi, kje mate pa oliko!!!!!

- V gostilni pivo pije

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

[Larisa22]

Mujo pa Haso sta dobra prijatelja in en lepi dan vidi Haso Mujota kak tenis špila, celi začudeni vpraša:
- alo sosed a ti to s g. Federrejem igraš tenis ali se meni samo zdi???
-Ja Haso z njim igram in evo spet ga premagam
-pa Mujo niti vedo nism da ti veš tenis igrat, da pa si tak dober, nemrem verjeti
Mujo: -čuj idi ti tja v gozd je ena žaba ki izpolni željo, ampak pazi ker je že malo gluha.....
Gre Haso hitro, najde žabo in ji pove da si želi dvorišče polno zlata...
Prije domov in najde dvorišče polno blata...
Haso:- alo Mujo pa gluha ti je tota žaba res...
Mujo:- ja saj sem ti reko, kaj misliš da sem jo jaz prosil da bom močan v (p) tenisu.....

[Larisa22]

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji
priporoča:
"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar,žena"
"Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem kurac in liter vina....