Šala dneva (2)

[domoljubka]

Gorenjska

Kje se začne Gorenjska?
- Tam , kjer na vrvici za perilo sušijo WC papir.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakšen je Gorenjski sadjevec?
0,5 dl navadne vode,

...potem pa te more nekdo s palico močno udariti po hrbtu, da te zapeče...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolenjska

Kako pokopljemo dolenjca?
-Zlijemo ga v grob...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolenjec vpraša prijatelja

-Ti, a veš koliko orodij potrebuje dober zidar?

Ne vem!

-Dvaindvajset.

Kako dvaindvajset?

-Kelo, fangl in kišto piva.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sin vpraša očeta: Oče, kaj je to politika?

Oče;

Sinko, ...to je čisto enostavno vprašanje....
Poglej, jaz na primer hodim v službo in zaslužim denar.... to predstavlja kapitalizem,
mami mi pri plači vzame denar in ga zapravi...to predstavlja vlado,
imamo tudi hišno pomočnico...to predstavlja delavski razred,
ti si še otrok in si nevtralen... to predstavlja narod,

imaš pa tudi mlajšega bratca... to pa predstavlja našo bodočnost.

 

-Sinko pokima in si po svoje razlaga očetov odgovor....

Zvečer gredo vsi lepo spat in pozno ponoči se najmlajši bratec podela v plenico.
Ker je v otroški sobi zelo zasmrdelo, se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil starše.
Odpre vrata spalnice, toda na postelji je bila samo mama, ki pa je tako trdno spala, da je ni mogel zbuditi.
Odšel je v sobo hišne pomočnice in videl, da je njegov oče v postelji s hišno pomočnico. Bila sta ravno sredi dela, tako da se niti slučajno nista pustila motiti.
-Sinko brez besed odide nazaj v otroško sobo, vzame plenico in previje mlajšega bratca.
.... Naslednje jutro, ko so se vsi zbrali pri zajtrku, pa oče vpraša sinka:
No sinko, a si preštudiral kaj je politika?
- Sinko;

Oče, to je čisto enostavno.
Medtem, ko kapitalizem jaha delavski razred... vlada spi... naroda nihče ne sliši....medtem, pa je naša bodočnost podelana...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Larisa22]

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič...
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."

[anne]

Dojde Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nisem došel FALITI, nek ispovedati!!!

[alef]

Eno pivo na dan... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_tongue.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/hypnodisk.gif

 

http://shrani.si/f/3u/a8/1zzQJDBi/488010573926222635875133.jpg

[Larisa22]

Mujo in Haso prideta do reke. Reka ni globoka in lahko bi jo prebrodila. Vendar se pojavi težava.

"Mujo...ne znam da plivam."
"Nema problema, nosiču te. Samo se ti mene dobro drži"

In tako onadva čez reko. Na sredi reke pa...

"U jebemu Haso...ušla mi ribica u dupe!"
"Nije nije Mujo...samo sam se ja malo dodatno učvrstio."

[Guest Jeti]

Seja vlade:

Janez: Pričenjam sejo vlade republike Slovenije. Besedo ima predsednik Janez.

Janez: Glede na finančno stanje, bi najprej predal besedo finančnemu ministru Janezu.

Janez: Hvala za besedo. Finančno stanje v naših bankah je res slabo, kot je že omenil Janez, za kar pa ni kriv Janez.

Janez: Jaz nisem nikoli kriv.

Janez: Tebi nisem nič rekel

Janez: Jaz pe tebi nisem odgovarjal.

Janez: Saj vem, da nikoli za nič ne odgovarjaš.

Janez: Zdaj me boš še ti napadal ?

Janez: Predlagam, da zaradi nesoglasij to sejo zaključimo.

Janez: Jaz se strinjam.

Janez: Jaz sem proti.

Janez: A damo na glasovanje ? Glasujemo z dvigom rok.

Janez: V redu.

Janez: Hudiča, levica je vedno proti.

[Larisa22]

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.

Prodavac mu kaže:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?

Mujo:

- Daj da vidim kakve su!

Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.

Veselo reče:

- Uzimam!

Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:

- Fato, vidi šta sam kupio!?

Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.

Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!

Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!

- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

[Larisa22]

Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike. Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha.
“Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka.
“He,he, moja ura je telepatska.”
“Kaj to pomeni?”
“Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.”
“In kaj vam je povedala zdaj?”
“Da ne nosite hlačk.”
“Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.”
Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”

[butl]

Voze se instruktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:

- Sa leve strane ti je opasna riba, a sa desne baba, sta ćes da zgaziš?

A ovaj odgovara:

- Pa... babu, jebi ga!

Instruktor:

- Ma, bremzu, pička ti materina!!

 

 

 

 

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.

Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Šta Vas boli?"

Mujo: - "Kurac."

Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorki šta vas stvarno muči."

Doktorka mu zakaza kontrolu za pet dana.

Posle pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Šta Vas boli?"

Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."

Sestra: - "Kad gutate?"

Mujo: - "Ne, kad Jebem''

[Larisa22]

Ženska je prišla k spovedi. Župniku je izpovedala vse svoje grehe, župnik pa jo je na koncu vprašal:
"Ali vam kaj manjka v življenju?"
"Ja, zelo pogrešam seks!" je rekla ženska.
"Tega boste imeli dovolj, ko boste umrli" je rekel župnik.
Ženska je šla proti domu in ko je šla po mostu preko avtoceste je pomislila na župnikove besede takoj stopila na ograjo mostu in skočila v globino. Pristala je na tovornjaku, naloženem z bananami. Nekaj časa je bila nezavestna, ko pa je prišla k sebi je pogledala okoli sebe in rekla:
"Kar počasi, fantje............. vsi boste prišli na vrsto!"

[alef]

Kanadske cestne tolpe... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

 

http://shrani.si/f/2h/da/3JspiRmT/617435400099793524624498.jpg

[Larisa22]

Stiže plavuša iz škole i kaže mami:
-Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri! Mama, da li je to što sam plava ?
-Da, dušo.
Sutradan se plavuša vraća iz škole i kaže:
-Danas sam naučila slova do t, a druga deca do e... Mama, da li je to što sam plava ?
-Da, dušo.
Treći dan stiže plavuša iz škole i kaže:
-Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile daskare, jedino sam ja imala grudi... Da li je to zato što sam plava ?
-Ne, dušo, to je zato što imaš 24 godine.

[Larisa22]

Bosanac na sudu:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- I nisam, vala, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod'o!
- A gdje su pare?
- Popio! ))

[Larisa22]

Pride cigan na zavod za zaposlovanje in reče delavki:
>Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.<

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
>Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim
mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 evrov.<

Cigan je nekaj časa tiho, potem pa jii reče:
>Pa kaj, a me ti zajebavaš?<

Socialna delavka pa mu odvrne:
>Kdo pa je prvi začel?<

[anne]

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup.
- Morate to dokazati!

Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!

Dijete otrči vani, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!!!

[Mihela]

Med sosedama:

Oh, gospa, ali ste bolni? Dopoldne je k vam prišel zdravnik, popoldne pa duhovnik.

Draga moja, jaz gledam, kako k vam hodijo častniki in vojaki, pa vas nič ne sprašujem, ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna.

[alef]

http://shrani.si/f/2V/q7/4bSgssSo/644119498964270166949732.jpg

 

Delitev doma z mačko...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/sleepy.gif

Mi deluje nekam znano in domače...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

[anne]

Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......
Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"
Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""
Ena od kokelj mu odvrne:
"Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"
Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......
Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
"Star si točno 87 let!"
Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
"Kako za vraga ste pa to uganile !?"
Z solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"

[alef]

Kako dolga je minuta?

 

http://shrani.si/f/1k/xb/1fDFhyld/529398472951106091784109.jpg http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[Mihela]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/485313_10151445048140155_1823909168_n.jpg

[anne]

Staro ženičko ponoči prebudi ropotanje, brskanje po predalih.
In vpraša: "Kdo pa je?"
"Ropar!", se glasi odgovor.

"Kaj pa delaš?" vpraša ženička.

"Denar iščem!"
"Aja?? Čuj, če ga boš kaj našel, me pa pokliči!" mu naroči ženička.

[alef]

http://shrani.si/f/l/EL/1bj4rKJi/485048470240553027374109.jpg

 

http://shrani.si/f/1g/JV/UL3srjV/285295514060818646690788.jpg

[alef]

Prijatelji... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

 

http://shrani.si/f/D/T4/4v8lhlSY/267951509963119041788100.jpg

[alef]

http://shrani.si/f/F/B0/4VXnGTcJ/525042547853181913767619.jpg

[butl]

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg