Šala dneva (2)

[alef]

http://shrani.si/f/a/cX/4NObRGV4/559966398484496913868684.jpg

[Guest Jeti]

SOSEDSKI OBRAČUN

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.

Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo

je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.

Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: 'Daj mi jajco!'

Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'

'Ampak, kura je pa moja!'

'Dvoriše pa mojo!'

'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne

primere na zelo enostavn način ...

'Kako?' reče Ljubljančan.

'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se

pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je

jajčka!'

'Velja!'

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v

stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

'Eh, naj ti bo. Obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!'

[Larisa22]

Sumnjao Mujo da ga Fata vara i naručio detektiva. Posto nije imao dovoljno
para, uzme najjeftinijeg.... Kineza. Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

[Guest Jeti]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

 

"37OHSSV O773H"

ta je dober

[sarah1224]

HELLO ASSHOLE ?

 

 

 

 

- Mujo in Haso nosita omaro v deseto nadstropje.

- Mujo pove da ima dve novici, eno dobro in eno slabo.

- Haso mu reče naj pove prvo dobro novico.

- Dobra je, prišli smo v deveto nadstropje.

- Slaba je, da nisva v pravem bloku.

 

 

:)

[butl]

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:

" Zjutraj vstanem, obrišem pizdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pizdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka."

Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor.

Mama pove: " Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko SDS , nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA!"

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

[Larisa22]

En precej dementen par upokojencev zeha na kauču in žena postene lačna ter

prosi moža:

 

- Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! -

 

- Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil,- reče mož in gre proti

kuhunji.

 

- Daj na torto še malo smetane, ki je v haladilniku, pa zapiši si,- zavpije

žena za njim.

 

- Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne.

 

- Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš,- spet teži žena.

 

- Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal,- tarna mož in že

brska po hladilniku.

 

- Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si .

..... -

 

- Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj

spomin!

 

Mož ropta v kuhinji, žena pa malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred

sabo krožink z dvemi na oko pečenimi jajci.

Žena zadovoljno pograbi beštek in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:

 

- Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?

[domoljubka]

Kako Črnogorci čakajo v vrsti.. Nekateri so natikače celo postavili v drugo smer ; http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/em119.gif

 

[Larisa22]

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jas poroćio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

[viyola]

Dekle pride v nebesa in na vratih jo pričaka sveti Peter in jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Samo včasih, ampak čisto malo.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo.
Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost nanesla.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata desno.
Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo pričaka Peter z vprašanjem:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Ne, prav nikoli nisem grešila.
▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli grešila?
▶ Res, prav nikoli, prisežem.
▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila boš krila.
▶ Kaj, a res, ali bom potem angel?
Ne , kokoš!

[viyola]

Stoji skupina pamžev pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.

Glej zdaj paniko! reče eden od mulcev, steče do ženina in reče:

Živjo očka!

[Larisa22]

NEVIDENO

Lekarnar Mujo je imel nujne službene opravke in je moral za dva dni na potovanje, zato je ta čas zaupal lekarno prijatelju Hasanu. Ko se je vrnil s potovanja, je vprašal Hasana:

"Je bilo kaj strank?"

"Ja, tu je bil mladenič, ki ga je bolel zob."

"In kaj si mu dal?"

"Aspirin!"

"Dobro. Je bil še kdo tu?"

"Ja. Prišla je tvoja Fata, dvignila krilo, spodaj je bila brez hlačk in rekla, da želi tisto, česar ni videla že nekaj mesecev."

"In kaj si ji dal?"

"Kapljice za oči!"

[anne]

Mož: Dajva nocoj zamenjati položaj...
Žena: Super ideja! Ti se postavi za likalno mizo, jaz bom pa legla na kavč.

[Silvija]

Grem jz rajš jajca prodajat, u službi vse preveč žurim http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.pnghttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

[Larisa22]

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
“Mujo,.. bodi!”
Mujo:” Bodem Fato, bodem..”
Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!”
Mujo:” Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem..”
Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!”
Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?”
Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!!!!!!j

[Larisa22]

Gleda žena TV i dere se:
Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!
Dolazi muž i pita nju:
-Šta se dereš draga, šta je bilo?
Ma evo gledam naše venčanje.......

[anne]

Čovek ulazi u univerzitetsku biblioteku i upita jednu devojku koja je nešto čitala:
"Izvini, jel mogu da sednem pored tebe?"Devojka se okrene i veoma glasno, da je svi čuju, odgovori:

"Ja ne želim da provedem noć sa tobom !"

Svi prisutni u biblioteci prezrivo pogledaše čoveka,
koji poče da se oseća veoma neprijatno.
Posle nekoliko minuta, devojka mu je prišla tiho i šapnula:

"Ja sam studirala psihologiju, i znam šta čovek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali prilično neprijatno - zar ne? "

Čovek joj se istog trenutka obrati jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć...? Pa, to je stvarno previše !"Sada se svi prisutni zgranuto okrenuše ka djevojci koja je bila u šoku.

A tip joj promrmlja na uvo:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako da zajebem ljude".

[Mihela]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/299751_357942700976722_317521047_n.jpg

[Mihela]

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z naslovom Moški, gospodar v hiši."

Prodajalka ga pogleda in reče: "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."

[Mihela]

87 letnik je pravkar zaključil jutranji
tek in je sedel, povsem nezadihan. 80 letnika je njegova kondicija
navdušila in vprašal je starejšega kaj dela, da ima toliko energije. 87
letnik pravi: “Ja, redno treniram, poleg tega pa vsak dan jem ržen kruh.
Ta ti dviguje energijo in da ti ne povem, kaj zmorem pri ženskah!« Na
poti domov je 80 letnik ves čas premišljeval o prednostih rženega kruha
in zavil v pekarno blizu doma. Vprašal je prodajalko, če imajo ržen kruh
in odgovorila mu je, da ga imajo polno polico.

Pa je rekel: »Potem mi pa dajte pet štruc!«
Prodajalka pa: Pet štruc rženca!!?? Preden boste pojedli tri, vam bo ves otrdel!«
On pa: “ Ne morem verjeti, da to vedo vsi, razen mene!”

[enja]

An old man in Miami calls up his son in New York and says, "Listen, your
mother and I are getting divorced. Forty-five years of misery is
enough."

"Dad, what are you talking about?" the son screams.


“We can't stand the sight of each other any longer,” he says. "I'm sick
of her face, and I'm sick of talking about this, so call your sister in
Chicago and tell her," and he hangs up.

Now, the son is
worried. So he calls up his sister. She says, "Like hell they’re getting
divorced!" and calls her father immediately. "You’re not getting
divorced! Don't do another thing, the two of us are flying home tomorrow
to talk about this. Until then, don't call a lawyer, don't file a
paper, DO YOU HEAR ME?” and she hangs up.

The old man turns to his wife and says "Okay, they’re coming for Christmas and paying their own airfares."

[Larisa22]

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'

[enja]

http://shithappenshere.com/wp-content/uploads/2012/12/Do-you-speak-english-resizecrop--.jpg

[Larisa22]

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će
njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

[Mihela]

Ulazi baka kod doktora.

• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam

20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:

• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!

Doktor odgovara:

• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom...