Šala dneva (2)

[Larisa22]

Črnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga:

>>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski

>>policist?<<

Črnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<<

[Larisa22]

Zaustavi policajac narkomana u autu

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

[Silica]

http://shrani.si/f/2h/114/2qh7cfbq/that-s-the-devil-s-music.jpg

[www.fizio-trgovina.si]

no pa še naš prispevek...

 

Deček naroči taxi, sede vanj in prične jesti čokolado. Taksist ga po nekaj kilometrih ogovori: "fantek, a veš, da čokolada ni najbolj zdrava?" Deček ga pogleda, malo premisli in odgovori: "a vi veste, da je moj dedek dočakal zavidljivih 100 let?" Taksist: "a zato, ker je jedel čokolado?" Deček: "ne, zato, ker se je birgal zase".

 

lp

www.fizio-trgovina.si

 

[//mirage]

V nebesih se srečata dve znanki. "Kaj pa se ti je zgodilo, da si že tukaj?"
"Oh, zmrznila sem. Pa ti?"
"Izvedela sem, da je mož doma z drugo pa sem ga hotela presenetiti. Preiskala sem vso hišo, a ju nisem našla, razburjena sem bila pa tako, da me je kap."
"Ja, a nisi mogla pogledati v zamrzovalno skrinjo?"

[Boudika]

Hčerka meni: "Mami, boš rodila še dojenčkov, pa boš dobila avtobus, da se bomo lahko vsi peljali." http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

[Mihela]

http://honjii.files.wordpress.com/2007/11/buddhist-advice-on-anger2.jpg?w=550

[Larisa22]

Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
- Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
- Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
- Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
- Dobro ali samo do pola, pristane Mara.
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja.
Sviđa se Mari pa kaže:
- Stavi i drugu polovicu!
- A ne, dogovor je dogovor!

[butl]

Ta je pa za Mystico

 

Psovka, na koju če se bilo koji metalac uvrijediti, je:
DaBogda ti Džastin Biber pod prozorom sviro !!!!

/iz enga druzga foruma od Devi/

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_kisses.gif

[Mihela]

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."

[Mihela]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/599834_627448147272167_2029009799_n.jpg

[Larisa22]

[Guest Jeti]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png za oba http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/up.gif

[mayan]

http://pinfuriating.files.wordpress.com/2012/08/pinfuriating_birthcontrol.jpg

[Larisa22]

[Larisa22]

Doso Mujo u Mostar i ceka na stanici,

kad naidje dvospratni autobus, i on pita gdje ide, a jedan mu odgovori: - "Ovaj na Bunu vidis pise"",

a Mujo ce - "Ja pitam,gdje ce ovaj gornji?!

[Larisa22]

Grejo Srb, Hrvat pa Šiptar na počitnice na
samoten otok. Tam naletijo na kup žensk ljudožerk, ki jim zagrozijo s
smrtjo. Rešijo se lahko le na en način. Spremeniti morajo spol. Začnejo s
Srbom, ki po spremembi spola pride iz njihovega šotora čisto krvav.
Šiptar in Hrvat vsa zakrbljena. On objasni, da so mu ga odžagale. Gre
noter Hrvat, ki pride ven enako ves krvav. Pove, da so mu ga odrezale.
Šiptarju še vedno ni jasno, čemu ti
postopki, zato mu ženske obrazložijo: "Vidiš, ta postopek opravimo glede
na poklic, ki ga ima naša stranka. Srb je drvar, zato smo mu ga
odžagale, Hrvat je mesar, zato smo mu ga odrezale." Šiptar pade v smeh.
Ženica vpraša: "Kaj pa je tako smešno?" In Šiptar odgovori: " Pa ja sam
sladoledar."

[anne]

A man looked at the menu at the airport restaurant, and saw that the sandwiches were named for planes.

“I’ll have a ‘jumbo jet,’” he said.

When the order arrived, he was disappointed to see how small his sandwich was, but he ate it anyway.

He called his waiter over. “Was that the ‘jumbo jet?’” he asked.

“Yeah,” the waiter answered. “Went pretty fast, didn’t it?”

[Larisa22]

Mehanik pove blondinki, da bo na avtu potrebno zamenjati svečke. "Tega pa res ne razumem. Še nikoli jih nisem prižgala, vedno vozim s prižganimi lučmi."

[juhuhu]

sami smešni vici http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

[Larisa22]

[Larisa22]

Milan je plesal s Špelo in ji zašepetal na uho:
"Mislim, da se najino prijateljstvo utrjuje."
"Ja, čutim......."

[Silica]

My woman comes up to me and says: Take off my shirt.

So I took off her shirt.

Then she said: Take of my skirt.

So I took off her skirt.

Take off my shoes.

I took off her shoes.

Now my hose, bra and panties.

I took them off.

Then she looked at me and said: I don`t want to catch you wearing my things ever again.

 

[domoljubka]

...

 

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,

vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

 

 

Zašto Crnogorci beže u Bosnu?

- Pa čuli da nema posla.

 

 

 

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11

metara, otrči i sam je uhvati.

Drugi kaže:

- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.

Treći kaže:

- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod

kuće.

 

 

Glavna crnogorska kletva glasi:

- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću."

 

 

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alo, ođe leopard...

 

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...

 

 

Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?

- 65 metara.

 

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:

- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.

- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!

 

Upravnik zatvora pita Crnogorca:

- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?

- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

 

Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:

- Kol'ko ljudi ovđe radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogami, bez šefa - niko!

 

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?

- Radovi na putu.

 

 

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:

- Upoooomoooć!!!

Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:

- Što se dereš, jado?

- Ne znam da plivam!!

- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

 

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:

- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..

- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!

 

Pričaju dva Crnogorca:

- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?

- Znam. A kol'ko ih ima?

- Millijardu i trista miliona.

- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

 

...Ha , ha , ha shamannamo...zdej sem se pa tolk narežala....temle vicem gor...ful dobr si na kupček zbral....http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/OK2.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/em119.gif

 

Thanks....

 

....Še enga, še enga ....http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png ;

 

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:

 

- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?

 

- Ma lijenost, druže sudija....lijenost....

Ja sve pričam svaki dan ; "Te ču danas, te ču sutra, pa opet sutra...evo pa nikako do današnjih dana ...eeee...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[anne]

Zadnje besede nekega šefa:
"Super darilo! Tako lep vžigalnik v obliki pištole!!!!"