Šala dneva (2)

[rachek]

Nek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado.

Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije.....vibrator!!. Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega. Ko je to videla je popolnoma znorela:

 

"Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razložiš zadevo!!"

Mož jo mirno pogleda v oči in reče:

 

"Jaz bom razložil glede igračke,.......ti pa razloži glede otrok, ki jih imava!!!"

[nord]

Tale tvoj se mi zdi malo hud, nord, da te ne bo teta Marsa za uho .... 

ne bit tak zategnjeni. bom rajš še enga povedla:

 

davnega leta 1*** ko so bila kolesa še veliko vredna:

mali fantek dobi kolo, mama mu pa reče: sinko, voziš se lahko samo okoli hiše in ne po pločniku. fantek pa se hitro naveliča vožnje okoli hiše , zato zapelje na pločnik. tam mu pa židje ukradejo kolo. mama mu kupi novega in reče:sinko, voziš se lahko samo okoli hiše in ne hodi na pločnik. fantek pa se hitro naveliča vožnje okoli hiše , zato zapelje na pločnik, kjer mu židje spet ukradejo kolo. fantek gre k mamici in ji reče: mami men so židje spet ukradli kolo. mama pa ga potolaži: saj jim boš že nekoč vrnil Dolfi.

[aakhut]

 

 

v ameriki pride zamorc v sinagogo....

rabin se sklanja nad toro...bere, she bere in konchno pogleda zamorca:

"JA, KAJ BI PA TI RAD?"

pa pravi zamorc, da bi se konvertirau v zhida...

rabin pa odgovori:

" A TEB NI ZADOST, DE SI CHRN?"

 

 

666 zlobkotou

[nord]

tale vic sem pisala že včeraj, pa se mi je vse zbrisalo :o|o:

 

 

hitler postavi žide v 4 vrste. nekdo kihne, hitler pa vpraša kdo je bil. ker se nihče ne oglasi hitler hansu naroči naj postreli vse v 1. vrsti. hitler vpraša še enkrat: kdo je kihnil ? ker so vsi tiho reče hansu naj postreli vse v 2. vrsti. hitler še enkrat vpraša kdo je kihnil. vsi so tiho, zato hans postreli še 3. vrsto. hitler vpraša še zadnjič: kdo je kihnil? nek žid reče: jaz sem kihnil. hitler pa mu prijazno odvrne: na zdravje

[Tina]

V šoli za detektive so izpit delale tri blondinke. Učitelj jim je razložil, da

bo vsaki za 5 sekund pokazal sliko osumljenca, potem pa bodo morale povedati, po

čem bi ga prepoznale.

Ko pokaže sliko prvi, ta reče: "Ni lažjega. Prepoznala bi ga, ker ima le eno

oko!"Učitelj je bil pretresen nad neumnim odgovorom in je blondinki razložil, da ima

osumljenec na sliki le eno oko, ker je slikan iz profila.

Nato je sliko pokazal drugi, ki je rekla, da bi ga spoznala, ker ima le eno uho.

Učitelj je bil ze isto obupan in je tudi njej razložil, da se na sliki iz

profila vidi le eno uho.

Preden je nato sliko pokazal tretji blondinki, ji je zabičal, naj premisli,

kaj bo rekla, da ne bo spet kakšna neumnost.

Ta je odgovorila: "Osumljenca bi prepoznala, ker nosi leče."

Učitelj je bil navdušen nad odgovorom in ji je rekel: " Čudovito. Osumljenec res

nosi leče. Le kako ste to ugotovila?"

"Oh, sploh ni bilo težko. Jasno je, da slabo vidi na edino oko, ki mu je ostalo.

Ker pa ima le eno uho, ne more nositi običajnih očal," je odgovorila blondinka.

[kodrlajsa]

Kaj je to politika

 

Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je to

politika.

"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino.

Jaz nosim domov

denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar, zato

jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Nasa

hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v zibelki pa

je nasa bodocnost."

 

Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da

mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel.

Ponoci se je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc.

Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila,

saj je spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni

postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na

odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi opravili, da bi

ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

 

Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze

jasno kaj je to politika?"

"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem jebe

delavski razred,

medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa

je polna dreka!"

 

[rachek]

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:

- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom"

, a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:

- "Nju u glavu a njega u glavic."

Haso ti nanisani i kaze:

- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

[free]

> Zove plavusa decka:

> Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti...

> D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?

> P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...

> D: A sto je nacrtano na kutiji?

> P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.

> D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.

>

> Dode decko kod plavuse, pogleda stol i veli:

> D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju

[kodrlajsa]

blondinka

 

 

Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo

privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.

 

"Upam da vaju ne moti, vendar se po cutim srecnejsa, ce sem popolnoma gola."

 

S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter

zakricala:

"Mama rabi nova oblacila!"

Nakar je zacela vpiti:

"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"

Potem je zacela objemati krupjeja, pobrala vsa oblacila in denar in

hitro zginila.

Krupjeja sta zacudena stala kot idiota. Koncno en spregovori:

"Katero stevilo je pokazala kocka?"

Drugi pa:

"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

 

Morala: Niso vse blondinke zabite, ampak moski so vsi samo moski!

 

 

x!x

 

tako! nekaj v zagovor nam blondinkam in v odgovor na vic od Free-ja

 

Kodrlajsa

[Mašinca]

Kodrlajsa Pa še res je!

 

ps: Čeprov nism blond.

[Tina]

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspe izogniti le redkim...samo kregala sta se še.

Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu.

 

Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njima in ju vprašal, kaj je problem?

 

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.

 

Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.

Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež.

 

Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati.

 

Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej: "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."

"Mož odsotno,nebogljeno prikima in odgovori: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

[borism]

Igrata nuna in župnik tenis.Nuna zabije župniku as, župnik pa:

"Matr' sm' falu!"

Nuna pa ga pokara: "Dajte no, dajte. Lepše govorite."

Župnik zopet dobi as in reče: "Matr' sm' falu!"

Spet ga pokara nuna, župnk pa pravi:

"Ma dej mi mir, a ne vidš da imam dost skrbi!"

Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši nizek glas:

"MATR' SM' FALU!"

[Pujsita]

Mujo : jucer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, aSastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Mujo, poceli su govoriti o ponosu i tako pocne Amerikanac:

ja sam ponosan na CIU, sve zna i cak prije nego se nesto dogodi!

 

Francuz : ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i nedaju lako da im udje!

 

Turcin: ja sam na nase tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko moze kupiti !

 

Mujo na sve to: a ja sam na sebe ponosan !

 

Svi ga pogledase i pitaju zasto ?

 

CIA pojma nema o tome!

[aakhut]

 

 

ZAKAJ MOSHKI NAVKLJUB VSEM MOZHNIM VICOM O BLONDIKAH SHE VEDNO PADAMO NANJE?

 

KLER SMO BILI V MLADOSTI CEPLJENI PROTI CHRNIM KOZAM

 

 

 

666 micenih zlobijeu...tralala...

[Tina]

Pa rdečkam verjetno tud?

 

[aakhut]

 

ITAQ...

 

 

 

666

[Pujsita]

ZVEDAVOST

 

V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:

"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja," "Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir, pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"

[Pujsita]

Fata: "Dragi, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala,

otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoces li me i dalje voljeti?"

 

Mujo: "Naravno, ali ces mi jako nedostajati."

 

 

Ljubezen gre skozi denarnico

[Tina]

Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...

 

Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne

Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava gre v krtovo deželo

Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"

 

Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to ni želja!?!?!"

"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek hodila..."

[rachek]

V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov,

zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo visoko

pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med

dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev,

pomnožena s 1000.

 

Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.

 

Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo

oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $

odpravnine. Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge

roke, je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo

oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi. Izračunali so

mu 210.000 $. Tretji kandidat pa je rekel: "Meni pa izmerite oddaljenost

mojega penisa do jajc in mi izrahunajte odpravnino!" Ko se je slekel, so

ga vprašali:"Ja, kje pa imate jajca?" "V Vietnamu!"

[aakhut]

 

 

hehe

 

samo vic si zasluzhi manjshi popravek...

namrech:

izvira iz II. svetovne vojne, nanasha pa se na italiane....

VINCHE REMO, IZ AFRIKE ZHE GREMO

 

 

666

[Tina]

After a long night of making love, he notices a photo of another man on her nightstand by the bed. He begins to worry.

"Is this your husband?" he nervously asks.

"No, silly," she replies, snuggling up to him.

"Your boyfriend, then?" he continues.

"No, not at all," she says, nibbling away at his ear.

"Is it your dad or your brother?" he inquires, hoping to be reassured.

"No, no, no!" she answers.

"Well, who is he, then?" he demands.

"That's me before the surgery."

[kodrlajsa]

Tri ženske se pogovarjajo ob kavici: Marsa, Tina in Mašinca in pove

Marsa:"Vesta, moj Mitja ima tak vroča jajca ko jih primem ..."

Tina:"A veš da Mick tudi..."

Mašinca pa molči.

Drugi dan se spet dobijo na kavici in je Mašinca imela

plavo oko in počeno ustnico.

Ostali dve jo seveda takoj vprašata kaj se je

zgodilo.....

In Mašinca odgovori:" Ja vesta, sem včeraj zvečer

prijela mojega moža za jajca in rekla, čudno ti imaš

pa mrzla jajca, Mitja in Mick imata pa topla...."

 

 

oprostite, nisem si mogla kaj,

da si vas ne bi malo sposodla

 

Kodrlajsa

[Mick]

...Kodrlajsa tud

[otožna]

listam od male Pil in priden do šal, se začnem na ves glas smejati, kaj najdem:

Sta bila dva pujsa v mesnici. pa eden reče: O glej rezervni deli.