Šala dneva (2)

[anne]

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...

Javi se jedan momak, ružan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.

Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."

"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"

"Imam, kako da nemam". Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi ga i namah presta namigivat.

Komisija mu odmah saopšti: "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"

"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon a oko mi samo namigne."

[anne]

Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe.

Voznik za njo je trobil kot nor.

Končno je je mlada voznica pristopila k vozniku in mu predlagala:

"Vi boste napako verjetno našli hitreje kot jaz, jaz pa bom med tem časom pritiskala na vašo hupo!"

[Larisa22]

Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.

[anne]

real life DYAChttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png:

 

http://www.damnyouautocorrect.com/55706/the-best-of-real-life-autocorrects-so-far/

[anne]

"Mati Tereza umre in pride v nebesa. Bog jo sprejme z odprtimi rokami
in jo vpraša, ali je lačna. Mati Tereza odgovori, da bi z veseljem nekaj pojedla. Bog vzame pločevinko tune in kos rženega kruha ter ga začne deliti. Medtem ko mati Tereza in Bog jesta svoj skromni obrok, mati Tereza pogleda v pekel in vidi, da v peklu mažejo zrezke, jastoge, fazane in celo pecivo. Radovedna, vendar spoštljiva do Boga, ostane tiho.
____________
Naslednji dan jo Bog ponovno povabi h kosilu. Spet sta jedla tuno in ržen kruh. Mati Tereza ni mogla skriti svoje radovednosti in je spet pogledala v pekel. Videla je, kako se mastijo v obilnih obrokih jagnjetine, purana, divjačine in okusnih sladic.
Spet se je zadržala in ni nič omenila.
_____________
Tretji dan je bila ponovno na vrsti tuna. Mati Tereza je ubogljivo rekla:
"Bog, zelo sem ti hvaležna, da si me sprejel v nebesa in da sem tukaj s teboj, ampak že tri dni žvečiva tuno in kos rženega kruha, medtem ko v peklu jedo kot kralji. Ne razumem." je zavzdihnila.
Bog zavzdihne in reče:
"Rezka, bodiva iskrena. Ali se za dva splača kuhat?"

[anne]

Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju zajedno kafu.
Katolik: - Bogat sam, kupiću Citibank.
Protestant: - Strašno sam se obogatio, nameravam da kupim General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrejin i dalje pijucka kavu: - Ne prodajem ništa!

[anne]

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta:
'Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..
'Zdravnik si ga ogleda in reče: 'Lahko vam predpisem viagro'.
'Viagro,' je zbegan pacient, 'kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?'
'Nobene,' odvrne zdravnik, 'bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas.'

 

 

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša:
- Kako se kaj počutiš, dragi?
- Glih tak, ko doma, pravi
- No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma?

- No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer!

 

 

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši.

Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani."
Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!"
Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!"

[Larisa22]

Pridne delavke
"Mravlje delajo brez odmora več kot pol dneva, in to vsak dan" razlaga profesorica biologije. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo slabo organiziran sindikat" se oglasi Miha.

[Larisa22]

Seksata dva upokojenca:
Pa pravi on njej:
"Mica, ne kašlat, mi ga vun meče!!!!!!!

[anne]

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove.

Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
- Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril svojo, da te je pustila???
- Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!'

Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!

[anne]

Mujo: -Fato,daj mi one golf čarape!
Fata: -Koje?
Mujo: -One sa devet rupa!

[anne]

Pričaju dva Dalmatinca:
Duje: Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

 

 

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!

Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

[anne]

Vraca se Mujo iz kladionice i kaze Fati:
- Joj Fato izjebo me Inter za 200 eura.
- I mene Milan, Kaze fata.
- De bona da vidim listic.
A na to če Fata:
- Nije mi ostavio nikakav listič.

[anne]

Iz zaupnih virov blizu Svetega sedeža smo izvedeli, da je upokojeni papež Benedikt XVI. začel postopke za selitev v Slovenijo.

Svoja zadnja leta bi rad preživel v tej mali evropski deželi.
Razlog?

Pravi, da bi rad umrl kot Jezus Kristus na križu - s tatovi na levi in desni.

[anne]

Samostojnemu podjetniku je DURS odmeril dva milijona EUR davka. Plačal jih je brez ugovora.

Naslednje leto je davek znašal že pet milijonov, čez leto dni že deset milijonov, leto kasneje pa je v davčno upravo vstopil z velikim paketom in rekel:

"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"

[Larisa22]

Pitaju Muju ZNA li na STA JE na seks.

"In Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks JE kad ustaneš ujutro Tiho, da NE probudiš ženu, odvedeš djecu u

školu, Ode nu pijacu, kupiš sve sto treba, vratiš sebi kući, napraviš

doručak i kafu i odneseš zeni u krevet ".



"Bolan Mujo, Ni na za seks" Kaze Mu Jedan stroke prisutnih.



"E, mene moja žena TAKO jebe."

[anne]

Vojak priteče k nuni. Zadihan prosi: "Se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje!"

Nuna pristane. Trenutek kasneje pritečeta vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka.

"Tja je šel," odgovori sestra.

Ko ju ni več, se vojak priplazi izpod nuninega krila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Afganistan, na fronto.

Nuna odvrne, da ga povsem razume.

Vojak doda: "Bog mi oprosti in upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!"

Nuna odgovori: "Če bi pogledal malo više, bi opazil še krasen par jajc. Tudi jaz nočem v Afganistan!"

[anne]

Kaj je to kalorija?

 

To je malo nesramno bitje, ki se ponoči prikrade v tvojo omaro in skrči celotno garderobo za nekaj številk.

[krokodil]

What's got four legs and an arm?





A Boston terrier.

[Larisa22]

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega… In za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.''

[anne]

Srečata se Janez in Francelj in prvi reče drugemu:

"Nekateri imajo res srečo,vedno kaj najdejo kar jim je prav.....jaz pa nimam
sreče.
Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober dal pelc plašč,
popolnoma ji je bil prav.

Gre moja Micka na seminar, najde zlato zapestnico....

Gre popoldan na sprehod v park, pride z briljantnim prstanom,
ki ga je našla, spet ji ravno paše na roko.
Gre ti ona na službeno pot, se vrne z bisernimi uhani, ki jih je našla v
sobi....ma moja Micka je res ena srečnica.
Pridem pa jaz zadnjič iz nočne, v postelji najdem moške gate....si moreš
misliti......
*Niso mi bile prav*!!!

[Larisa22]

Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks?
-O, vi ste pa res veliko potovali! ...

[Larisa22]

Prijateljici sta se tuširali, ko je ena vzkliknila:

"Tvoja mala opica med nogami ima pa že lase!"

"Seveda, pa banane tudi že je.......

[Larisa22]

Mlada mamica v vlaku doji dete,ki pa noče piti.Mamica pa mu zagrozi :
"Če ne boš pil , bom ziziko ponudila temu gospodu , ki sedi nasproti naju!!!***
Scena se nekajkrat ponovi , nato pa nasproti sedeči gospod vznemirjeno vzklikne :
"Naj se ta froc že enkrat odloči , peljem se že pet postaj predaleč....

[anne]

Sjede momak i djevojka u restoran, i dosao konobar i pita ih: - Sta zelite?

Djevojka: - Ja cu pizzu, Coca-Colu, kolac i kapucino.
Momak: - Zajebava se ona, samo će kafu - obicnu...