Šala dneva (2)

[Larisa22]

Psihiater pride na obisk k stanovskemu kolegu. Med pogovorom gostitelj pozvoni, vrata se odpro in v sobo pride moški, ki dela kratke, hitre korake in sopiha kot vlak:
"Ču- ču- ču uuu!"
Psihiater mu naroči, naj skuha dve kavi in moški odsopiha.
"Kdo pa je to?" vpraša gost.
"Moj bolnik, ki misli, da je vlak. Toda kavo skuha odlično!"
Čez nekaj minut bolnik spet prisopiha, položi naročeni kavi na mizo in spet odsopiha, gostitelj pa vstane in odpre okno. "Zakaj odpiraš okno?" potoži gost, "zunaj je vendar mraz."
"Moram prezračiti, saj si videl, da je vlak dvakrat peljal skozi sobo."

[Larisa22]

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.

Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".

[Larisa22]

[krokodil]

James Gandolfini walks into an Italian bar and asks

[Larisa22]

Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem. "Gregi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne
tvoja sestra. Kdo je to?"
Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Gregor gre in
vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora.
Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!

[krokodil]

 

 

I've been told I'm not ambitious enough.

If only there was an olympic sport for being a lazy bastard.

That bronze medal would be mine !

[Larisa22]

Sin vpraša očeta:
- ata, kaj mi boš kupil, če izdelam prvi letnik?
Ata:
- učbenike za drugi letnik!

[alef]

Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina

[Larisa22]

Mož rešuje križanko, žena ga nemo opazuje čez ramo... Čez nekaj časa mu reče:
- Tule si se pa zmotil, veš. Največji tič ne pride MOJ ampak NOJ!!

[Larisa22]

Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega mesta, počasneje.
Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še počasneje.
Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero in se mimo zapelje po polžje.

Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega varnostnega pasu.

[Larisa22]

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.

- Hej, ko ste vi?

- Lopovi!

- A šta želite?

- Znamo da imate zlato!

- A koliko vam treba? Mnogo?

- 100 kilograma!

- A jel može 105?

- Pa što da ne, dajte 105!

- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.

[Larisa22]

V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja."

"Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"

[Larisa22]

ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE?

- NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....


* KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI
MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN
.

- SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE.

* SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK.

 

ŽUPNIK V VASI.

[Larisa22]

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj, a žena kopala vrt.
Muž: - Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar, izmeri roštilj i reče:
- Bože moj, i veća je od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

[Larisa22]

 

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.

 

"Gospod

 

ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi policist.

 

...

 

Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.

 

Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?

 

" Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..............."

[Silica]

http://zodiactopia.files.wordpress.com/2013/07/miki129_e-1-1.jpg

[Pico Della Mirandola]

Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega mesta, počasneje.

Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še počasneje.

Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero in se mimo zapelje po polžje.

 

Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega varnostnega pasu.

 

Spremenil se bom v žensko za dve minuti in komentiral ta vic.

Vožnja brez varnostnega pasu se ne more in ne sme dokazovat s prometno kamero..

Šlo je torej za neupravičeno snemanje in velik poseg v človekove pravice. Zatorej naj moški, ki je v vicu predstavljen kot bebo toži avtorja vica za duševne bolečine.

[Larisa22]

Pep se se pritožuje ženi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko tebe vidi, pa najbrž misli da je že....

[cigancica]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

[krokodil]

Breaking news about Nelson Mandela :

 

 

 

 

He has a new sponsorship deal from Duracell.

[Larisa22]

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilni telefon.
Ženska se oglasi, posluša in nato reče: ''Že v redu. Adijo!''
On: ''Kdo je pa bil?''
''Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igra karte in bo bolj pozen!''

[anne]

U jednom selu gaijo jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svije supe, zadovoljne, i tako..
- 5000 kazna!
- Što?
- Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životinja, a vi jim dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedo svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
- 50.000 kazna!
- Što?
- Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemajo šta da jedu, a vi jim dajete čokoladice, kako vas nije sramota..
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa ja im dam po 100 pa one idu kupe šta hoče…

[Larisa22]

Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!

[anne]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- "Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat
će u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo šta bi?
- "Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata Živa i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaže Mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini
nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- "Ista stvar", kaže Haso: "od mercedesa ništa a ona živa i zdrava."
- "Znaš ti šta ćes sad", kaže Mujo: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- "Mujo, nema više Fate!"
- "Je li boga ti, a šta je sa jaguarom?"
- "Ništa, eno svezo ga u štali,... dahće i odmara", kaže Haso.

 

 

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.

Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Mujo. Kako koji put odradi, zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Mujo odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Mujo ljutito izbriše sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!

[alef]

http://shrani.si/f/2Z/Jh/Vch7ush/945684211441322344038106.jpg