Šala dneva (2)

[Larisa22]

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa
> prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
> Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
> Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno
> skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
> Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da
> je to naravno in tako mora biti."
> Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
> Župnik: "Seveda . . ."
> Ženska. "Dobro, ker v Mercatorju nisva več.

[Silica]

Little Johnny and his family were having Sunday dinner at his Grandmother's house. Everyone was seated around the table as the food was
being served. When Little Johnny received his plate, he started eating right away.
"Johnny! Please wait until we say our prayer." said his mother.
"I don't need to," the boy replied.
"Of course, you do," his mother insisted. "We always say a prayer before eating at our house."
"That's at our house," Johnny explained. "But this is Grandma's house and she knows how to cook.”

[alef]

http://shrani.si/f/2x/fM/C9FzlhQ/104394510150321079459949.jpg

[krokodil]

 

 

I'm not saying my wife's fat...

... but when she got her Dolphin tattoo, they did it life size.

[janko]

u slowenščin... niti taki, k jo pišem jest, očitno ni nobenih vicov http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/sleepy.gif

[Larisa22]

Na
Prešercu stoji moški, okrog vratu ima obešeno tablo z napisom "nem od
rojstva". Mimoidoči vsake kvatre vržejo kakšen kovanec v klobuk...

Približa se mu starejša ženska, ga nekaj časa gleda, ga nežno poboža po
obrazu in pravi: "Revček! Ampak če te kaj potolaži, naj ti povem, da bi
bilo veliko hujše, če bi bil slep od rojstva..."
- Ja gospa, to mate pa prav: ko sem bil slep, so mi prasci metali same knofe v klobuk!

[Larisa22]

Mož in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"In v postelji si tudi zanič!"
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

[gold]

Kaj vse ne doživiš??? Mislim ženske, dajte se malo zamislit!

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s
hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom
čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem
se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim
avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno
ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se
tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge
roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z
ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal
med nogami. Kava je pljusknila cez rob, opekla moje najvrednejše dele,
uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v
ustih sem še ravno uspel zadržati.

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ohmy.png

[Larisa22]

Vpraša učiteljica otroke, če vedo kaj je tisto >NEKAJ NAJBOLJ VAŽNEGA<

Peter: Mercedes od mojga očija!

Marica: Diamant na maminem prstanu!

Janezek: Menstruacija!

Oplaaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni???

Janezek: Sploh ne vem, ampak mora biti res nekaj zelo važnega,
ker, ko je moja starejša sestra zjutraj rekla, da je izgubila
menstruacijo

- Je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkt, sosed pa se je obeso!

[gold]

RAČUN
Po uspešni lepotni operaciji kirurg vpraša mladenko:
"Kako ste kaj zadovoljni z velikostjo prsi?"
"Zelo. Rada pa bi imela tudi večje oči."
"Ni problema. Sestra, prinesite ji račun!"

 

NEUMNI GLODALCI
"Dragi, ali je res, da so glodalci požrešni in neumni?" vpraša žena moža.
On ji odgovori: "Res, miška moja."

 

VLOMILCI
"Rad bi kupil alarmno napravo proti vlomilcem," pravi kupec prodajalcu.
"Saj sem vam že včeraj eno prodal, če se prav spomnim."
"Da, da, pa so mi jo že sinoči ukradli."

 

INDIJANSKA
Turist iz Evrope se na potovanju pa Ameriki ustavi v mestecu in vstopi v bar. Sede za mizo, naroči kavo in si prižge cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu spušča oblačke dima.
Nenadoma k njemu pristopi Indijanec in mu zagrozi: "Še eno tako pripombo, pa ti potegnem skalp z glave!"

 

GUMA

Dva tipa gresta v hribe, pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

 

TEKOČE
Dva Dolenjca se pogovarjata:
"Zakaj Dolenjci toliko pijemo?"
"Da smo na tekočem."

 

PIHANJE
Policist ustavi močno pijanega voznika:
"Pihali boste."
"Z veseljem, gospod policist. Kje pa vas buba?"

 

ZAPORNIKA
"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."

 

[gold]

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.

Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen

v črnca?

Ja, zakaj?

Res je bil črnc...

 

 

 

 

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.

In, zakaj so prišli tja?

Nemec, da bi seksal.

Turek, da bi počistil prostore.

In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.

 

 

 

Korupcija v zdravstvu

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe

doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći

sutra.

Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi

ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...

 

 

 

Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... :

Vsaka oblast izhaja iz ljudstva,

vendar se tja nikoli več ne vrne.

 

 

 

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.

Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo

žarnico?".

Cigo: "V službi jih zamenjaš!"

 

 

Nasli se Crnogorac, Englez i Francuz!

Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos

petnaest minuta!"

Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska""

odzvanja jos pola sata!"

Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos

mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..."

 

Nesporazum

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:

"Marta, stoji!"

"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

 

 

 

 

Retrospektiva

"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."

"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

 

 

 

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri

vodnjaku.

Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraąš: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se

nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele

pri vodnjaku.

Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."

 

Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

[Boudika]

Državna uprava - klasična priča


Bila jednom četvorica po imenu Svako, Neko, Biloko i Niko.
Trebalo je da se obavi jedan vrlo važan posao i Svako je mislio da će ga Neko obaviti.
Biloko je to mogao da učini, a Niko nije hteo.
Neko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.
Svako je opet mislio da bi Biloko mogao da ga obavi, ali Niko nije shvatio da Neko ne želi da ga obavi.
Na kraju je Svako krivio Nekoga jer Niko nije učinio ono što je mogao da uradi Biloko.

[domoljubka]

....Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri policistih! http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/griny.gif

 

Kako skrivajo žene moškim denar:

 

-Makedoncu ga skrije pod knjigo

-Crnogorcu ga skrije pod lopato

-Slovencu pa ga da na mizo in rece; ..."Ajde uzemi , če maš jajca!"

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zakaj je moški kot snežna nevihta?

Ne ve se.... kdaj bo prišel.....koliko cm bo prinesel ......in kako dolgo bo trajalo.....http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/whistling.gifhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Možu umre žena.
Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož usluzbencu: "Prosim položite ženo na trebuh.!"

Usluzbenec se začudi: "Zakaj pa to??"

...Če se slucajno zbudi, da bo kopala navzdol!!!!...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_blush.gif

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zakaj ima tako veliko moških noge na “O”?”

“Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!” http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/whistling.gif

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako moški razume besedo predigra?

....Pol ure nagovarjanja......

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ali veš, zakaj je Mojzes z izraelskim ljudstvom 40 let hodil po pustinji?
...Ker moški niso znali vprašati za pot!.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaj je to – biseksualni moški?
To je moški ki bi, pa ne more.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim?
E.T. vsaj pokliče domov…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?”
“Kaj res? Kako?”
-Od 20 do 30 let je dnevnik.
-Od 30 do 40 let je tednik.
-Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
-Od 50 do 60 let je mesečnik
-Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/OK2.gif

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

OKULIST ZA MOŠKE....http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_tongue.gif

 

http://3.bp.blogspot.com/_dKA_f57fX7k/R82SrJyz31I/AAAAAAAAABM/DmuHryknGeE/s400/kako_izboljsati_vid.jpg

 

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.

Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki covek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!.....

[Larisa22]

Kaj delata mladoporočenca na prvo poročno noč?

- Eden šteje denar, drugi pa na Facebooku objavlja fotografije s poroke.

(dober in verjetno kar resničen v zdajšnjih časih)

[Larisa22]

Juri bik Muju oko kuće.

Fata mu kaže:Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.........

Ma bolje infarkt, nego tele......

[Larisa22]

Štirje kirurgi razglabljajo...

Prvi:
"Na operacijski mizi imam najraje knjigovodje. Notri v njih je vse prešteto."
"To ni nič v primerjavi z električarji.",pravi drugi :" Različne
barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil."
"Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po
abecednem redu", pravi tretji.
Četrti pa pravi:"Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni
možganov, ni jajc. In najboljše:
Glava in rit sta med seboj zamenljivi!"

[anne]

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...!!!

[Larisa22]

moški srednjih let si kupi novega BMW-a in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 250 km/h. Potem pa si
reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik BMW-a ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide...

[anne]

Na jednoj svadbi dogodila se tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova uhitili i odveli ih u stanicu. Policajac ispituje prvog uhićenog... Ovaj priča:
- "Pa tak zamolim ja mladu za ples, otplešemo jedan, muzika svira
dalje i mi nastavimo plesati..."
- "Otplešemo drugi, muzika dalje svira, otplešemo mi i treći..."
- "DOBRO SKRATI MALO! Koliko ste plesova otplesali?"
- "Tak poslije petog plesa, ustane mladoženja, zatrči se do nas i iz sve snage šutne svoju mladu među noge..."
- "Auuuuuu to je sigurno bolilo..."
A uhićeni kaže...
"Bolilo, bolilo nego šta, sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!"

 

 

Mama vpraša Janezka: “Slišala sem, da si dobil enico iz slovenščine? Pisali ste prosti spis. Kakšna je bila tema?”

Janezek: “Kako sem preživel počitnice.”
Mama: “Sliši se preprosto. Kaj si napisal?”
Janezek: “Dobro, hvala za vprašanje!!!”

[gold]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png Pismo očetu

Oče vstopi v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše, odpre pismo, v katerem piše: "Dragi očka, zelo mi je žal,da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatuji in pirsingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje.
In glede na to, da sem ugotovila da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in najine prijatelje dokler jim ne zmanjka kokaina in ekstazija. Medtem pa upam da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, da bo Abdulu bolje. Veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam sama paziti nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44 leti pravilno svetuje, med drugim tudi to, da naj zamenjam vero (v islam seveda). Upam da te bom kmalu obiskala, tako boš spoznal svoje vnučke.
Z ljubeznijo, tvoja deklica.

 

P.S. Stari, to vse so jajca! Sem pri sosedovih. Hotela sem ti samo povedati, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi.
Rada te imam. Tvoja hčerka

[domoljubka]

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot
ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu zvedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.

Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.

Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko:
"18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18".. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/OK2.gif

[devica]

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lxz8beGNT31r6h9vro1_500.jpg

[butl]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/em119.gif

[Larisa22]

Kad bosanac zagrli ženu?
.
.
.
.
.
.
.
.
Kad vozi u rikverc!

[Larisa22]

Janez se seli in nosi na hrbtu veliko omaro. Sosed ga vidi in vpraša, zakaj si ni priskrbel pomoči. Janez odgovori: ''Saj mi Miha pomaga. V omari drži predale!''