Šala dneva (2)

[enja]

Kriza srednjih let:

 

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi
neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika.

Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta.
Gospa vdano čaka v čakalnici in si ogleduje napise na vratih in stenah.
Ugotovi, da ordinira stomatolog dr. Janez Novak.
Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih mladih







let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse sošolke z
njo vred.

Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica odgovarja in
vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz gimnazije menda res šel







študirat stomatologijo.
Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa in še
kakšne podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja
šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let...








Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana.
Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od
tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu... To ne more biti ista







oseba!

Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak ?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"







"Ja, sem..."
"Četrti D?"
"Ja, točno.... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...

[devica]

 

Ljubiš nekoga,

poročiš se z nekom drugim,

tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena, tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje elektronske pošte!

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/sorry.gif

[Larisa22]

Perica: Mama, postoje li leteće jagode ?
Mama:Ne sine.
Perica:U picku materinu pojeo sam bubamaru!

[Larisa22]

Po
napornem dnevu v službi se žena vrne domov in mimogrede nadere moža:
''Ti si nesposoben! Tvoja mama je nesposobna, cela tvoja družina je
nesposobna. Če bi šel na tekmovanje o največjem nesposobnežu, bi osvojil
drugo mesto.'' Mož vpraša: ''Kako drugo mesto, zakaj pa ne prvo?'' Žena
odgovori: ''Ker si nesposoben!''

[Larisa22]

Neki simpatičen par srednjih let, pride k psihiatru.

 

Moški: a naju lahko opazujete, medtem, ko se bova ljubila?

 

Psihiater je presenečen a vseeno pristane!

... Ko je par končal z ljubljenjem, je psihiater rekel:

- Vajin seks je bil čudovit..!!

Zaračunal jima je 80€ in onadva oddideta.

Par je potem pričel hoditi k psihiatru 2x mesečno. Ko sta se poseksala, sta plačala psihiatru 80€ in odšla.

 

Psihiatru se je po dveh mesecih zdelo vseskupaj že malo čudno, zato ju vpraša:

- Oprostita, kaj vidva sploh hočeta rešiti v vajinem odnosu??

 

- Nič, odgovori moški. Ona je poročena in ne moreva k njej, jaz sem poročen, tako ne moreva iti niti k meni. V hotelu HOLYDAY INN soba stane 200€, v hotelu HILTON, 360 €. Ko pa prideva k Vam, imava:

 

1) DOBER ALIBI

2) CENA je 80 €

3) ZDRAVSTVENO ZAVAROVANJE NAMA POVRNE 67.50€

[Larisa22]

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.

Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem?"

"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo, se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"

Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi, da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ?

Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta!"

[Larisa22]

Kaze Haso Muji: - Čestitam NA rođenju sina jarane! In Kako CE SE mali zvati?
- Izdislav.
- Pa PO Kome JE Bolan dobio slovensko ime?
- Pa PO onoj pjesmi.
- Po kojoj se pjesmi?

- Po onoj - "Is This Love" ...

[Larisa22]

Konec šihta gresta sodelavca domov:
Pa pravi Štef:jaoo ,komaj čakam ,da pridem domov,raztrgal bom ženine tangice!!!!!
Stanko začudeno:ma ne,kaj si toliko potreben?????
Štef jezn ko ris:ma ne budalo ,žulijo me ko strela...

[anne]

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.
Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim avtom Audi A 6.
Kardinal Rode odgovarja: Avto sem že prepisal na sina.

[gold]

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti
postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo
zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso
vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za
nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo
ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11.
uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali
fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se
zavarovali pred zlom.

Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska
čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju,
in vklopi sesalec.http://smileyshack.files.wordpress.com/2010/12/shousework_carpet_vacuuming_100-100.gif?w=103&h=21

[Larisa22]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
Haso: Kako to od komšinice?
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl....

[gold]

V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti
otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz
sem mislila,
da ima hišo ali pa vikend."

[gold]

Serpentinškova modrovanja

 

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

 

- Baba je kot alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

 

- Baba to je tako k ploščice,če boš dobro položu bo za 30 let dobro.

 

- Baba je kot žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

 

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

 

- Ko je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel več počitka.

 

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe pripelje? Zato ker je baba gor posneta. Baba tudi če je posneta, je zanič.

- Jo pripelješ na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rad....'' Jas sem ti to enkrat povedu, ko bo drgače boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

 

- ''Sem pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašen s'?,, ''ja jutr bom trezen, ti boš pa še zmeri zoprna.''

 

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da lahko dela.

 

- Baba je tko kot kosa! Če jo boš ti sam brusu pa brusu nebo nič, ker moraš na cajte tudi malo sklepat. Ker drugače rata k žaga pa se lahko proti tebi ubrne!

 

- Sem babo domov prpelu, da bi kuhala kot mama, pa je pila kot ata.

 

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če še tok pocen ponujaš!

 

- Baba podpera 3 vogale pri bajt, dec pa četrtga pa babo.

 

- **Kaj je to napotnica? Toj tista baba, ki je u napoto!

 

- Ko se babe zmer hvaljo, da lahko delajo več stvari naenkat, zakaj pa se nikoli ne morjo sexat ko majo glavobol?

 

- Baba je kot motorka - tut če nima zob, ropota.

 

- **Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

 

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla ven iz kuhinje!!!!

 

-** Oj stari, kaj pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.

 

- Dons maš vse brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

 

- **Največji fenomen je babje oko, ko z desetih metrou vidi en blond las na tvoji srajci, samo zahudiča s pol metra ne vid okvir garažnh vrat!

 

- Babja pamet je kot diamant pa ne toliko dragocena ampak toliko redka.

 

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade skozi okno!"

 

- **Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

[gold]

ta je tud hud http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.pnghttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.pnghttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

 

[gold]

[gold]

sem iskal kar dosti let, ma danes je moj srečen dan http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

 

Soldaška abeceda; Slavko Osterc (1885-1941)

 

Angeli so zgolj duhovi,
ajda na jesen zori,
afna se po drevju goni,
abrank od kocin visi.

 

Beduin živi v puščavi,
bolho ti prežene "Flit",
bik najraj čepi na kravi,
buzerant obrajta rit.

 

Cankar pisal je romane,
culukafer žre ljudi,
cipa si jo rada mane,
cura svet pokonc drži.

 

Čargo zna umetno risat,
čuk ima iz perja rep,
časopis za rit je brisat,
češplja za preprost je jeb.

 

Drava je globoka reka,
dekla celi dan gara,
danka je skladišče dreka,
debel kurc - ponos moža.

 

Eva v raju je živela,
Etna bruha spred in zad,
ekstavurš še ni marela,
embrio še ni soldat.

 

Faraon je jedel z žlico,
fantiči hodi k ljubci v vas,
far poriva kuharico,
fuk je Kranjcem v kratek čas.

 

Glista nima domotožja,
Ghandi shaja tud brez gat,
gonokok je šiba božja,
glej da hodiš redno srat.

 

Hrček je podoben zajcu,
Hindenburg je star soldat,
Harry Pie ima v levem jajcu,
heksenšus - kar za zbezljat.

 

Izidor ovčice pase,
Ivan Grozni godrnja,
Ita Rina vleče nase,
idiot urin grgra.

 

Jazbec je žival učena,
Jurčič bil je literat,
jebaj, če si mož al žena,
jebaj tud če si kastrat.

 

Kiša pada, trava rase,
kože črne je zamurc,
kurba fuka se - kot prase,
klincu pravjo tudi kurc.

 

Lačnemu se srat upira,
lev ima v džungli svoj kvartir,
lintver z muko onanira,
lapis peče kot hudir.

 

Mia May ni več devica,
mrko gleda policist,
Mussolini je presica,
mačko-fuk je vsak fašist.

 

Nobel človek pije whisky,
netopir ni tič ne miš,
Neron umrl je na driski,
nago babo kar nabriš.

 

Opij pospešuje spanje,
orden zdaj že vsak ima,
ozka rit ovira sranje,
oslu manjka dar duha.

 

Pizda črnega je ksihta,
pop ti grehe odpusti,
pizdec je pokrita rihta,
prdec rad spregovori.

 

Rana ura - zlata ura,
roparja se je za bat,
ritni fuk je fina kura,
Rintintin ima kuzle rad.

 

Sonce greje vso naravo,
samski stan - najlepši stan,
sekt je za ta boljš zabavo,
siflo fenta salvarsan.

 

Šimel spada med konjiče,
ščurke išči po pečeh,
španska muha dviga tiče,
šlatanje je smrtni greh.

 

Tank se ne boji kamele,
tempelj je molitve hram,
troti fukajo čebele,
Tarzan si ga goni sam.

 

Ura čas nam kaže točno,
Urška se konča na a,
uš je bitje krvoločno,
Urha kliče - kdor kozla.

 

Vrat na štriku, to ni šala,
vamp rumen ima vsak Kitajc,
Venera je rit kazala,
vol je bik, ki nima jajc.

 

Zora puca, bit će dana,
zlodju pravijo hudič,
zadnjica je včasih usrana,
zmeren fuk ne škodi nič.

 

Žulj preživlja revne sloje,
žrebca jaha kanonir,
žalostno je srce moje,
žaltav je od pizde sir.

[gold]

Tako se to dela v Avstraliji

 

Po vsakem poletu piloti letalskega prevoznika Quantas iz Avstralije pustijo mehanikom sporočilo, v katerem opišejo problem, ki se je pojavil tekom leta. Pri naslednjem poletu mehaniki pustijo odgovor, kaj so naredili. Drugače pa je Quantas edini prevoznik na svetu, ki še ni imel resne letalske nesreče (pohvalno)

 

Sporočilo pilotov: Levo gumo bi bilo potrebno kmalu zamenjati.
Sporočilo mehanikov: Levo gumo bomo kmalu zamenjali.

 

Sporočilo pilotov: Nekaj se je odpelo v kabini.
Sporočilo mehanikov: Nekaj smo zapeli v kabini.

 

Sporočilo pilotov: Avtopilot izgublja višino po 200 čevljev na minuto.
Sporočilo mehanikov: Problema nismo uspeli ponoviti na zemlji.

 

Sporočilo pilotov: Sledi puščanja tekočine na levi hidravliki.
Sporočilo mehanikov: Sledi obrisane.

 

Sporočilo pilotov: Zvok DME inštrumenta je neverjetno glasen..
Sporočilo mehanikov: Zvok DME inštrumenta smo naravnali na verjetno glasnost.

 

Sporočilo pilotov: IFF inštrument je neoperativen.
Sporočilo mehanikov: IFF inštrument je neoperativen vedno, ko je izključen.

 

Sporočilo pilotov: Sumimo na razpoko na vetrobranskem steklu.
Sporočilo mehanikov: Sumimo, da imate prav.

 

Sporočilo pilotov: Računalnik ne zazna motorja številka 3.
Sporočilo mehanikov: Z vizualnim pregledom smo ga odkrili na levem krilu.

 

Sporočilo pilotov: Letalo zajebava pri odzivu na ukaze.
Sporočilo mehanikov: Letalo opozorjeno, da se neha zajebavati.

 

Sporočilo pilotov: Iz plošče z inštrumenti prihaja čuden zvok, kot da bi palček udarjal s kladivcem. <— HAHAHA
Sporočilo mehanikov: Palčku zaplenili kladivce.

 

Zdaj pa resno… se niste vsaj enkrat vsaj malo prizanesljivo nasmehnili?

[gold]

en prleški;

 

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši.
Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že je bla tü prva noč z nevestoj. Pa je rekla nevesta:

"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva.
Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:

"Meni ti to gučiš???"

"Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKIRANI!!!

[gold]

Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
No, tudi kure so vedno na kupu.

[gold]

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v

vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.

"Je ta tvoja?" vpraša bog.

Drvar odgovori: "Ni!"

Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

"Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno reče: "Ni."

Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.

"Je to tvoja sekira? ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.

Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a
mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z
vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

"Je to tvoja zena?", ga vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. **

 

NAUK:

KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT
VSEH!

[gold]

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI

12 ALKO-stopenj, povzetih po OLDSKUL

 

1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
Cel svet bi objel.
2 NAČET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k
mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3 ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.
4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.
5 PREGRET
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
6 VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.

7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝
8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih
pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks
9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

[Larisa22]

resnična...

 

 

Babica pravi svoji 13 letni vnukinji: ''Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!'' Vnukinja ji odgovori : "Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala."

[Larisa22]

Na poročno noč gresta Franc in Pepca v sobo,kjer se on sleče pa mu reče Pepca: Auuuuuuu,junak ti moj,pa nekam ti je mali.....
Franc ves razkurjen se zadere: pa kaj govoriš neumnosti,to se ti sam zdi,ker je soba prevelika.....

[Larisa22]

Sva se srečala na FKK plaži . Zaiskri se in on mi reče:
"Veseli me, da sva se srečala."
"Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"
"Rad!"
No sedaj pa le pojdi v vodo ,da ne bodo vsi videli kako si vesel,pa da ne bi slučajno hrbtno plaval

[anne]

POLICIST - KMETOVALEC

 

Policist pri kmetu na vasi kupi semena, sadike in deset piščancev. Po tednu dni se vrne in kupi še deset piščancev. Po tednu dni ponovno - deset piščancev.

Ko se je že tretjič vrnil po piščance, ga je kmet vprašal:

- Vam ugaja kmetovanje? Kako vam kaj uspeva?

- Vse mi odlično uspeva, sadike in semena že poganjajo, le s piščanci imam težave. Nočejo in nočejo pognati! Morda sem jih posadil preblizu ali pa jih preveč zalivam.

 

 

 

TO DO LIST:

1. Go to pet store.

2. Buy bird seed.

3. Ask how long it will take for the birds to grow.

4. Watch the reaction. Priceless.