Šala dneva (2)

[Silica]

[anne]

Srbski begunec iz Hrvaške si je zaželel, da bi se vrnil v svoj domači kraj, zato se je napotil v hrvaški urad v Beogradu.

Tam so mu razložili, da z vrnitvijo ne bo problema, le dva pogoja mora izpolniti:
- da podpiše izjavo, da bo lojalen prebivalec Hrvaške
- da se nauči govoriti hrvaško.
Možakar je takoj podpisal izjavo, nato pa so ga poklicali na preverjanje znanja hrvaškega jezika.
“Povejte nam, kako se v hrvaškem jeziku reče ovci?”
Srbski begunec nekaj časa razmišlja, nato pa s sključeno glavo pove, da ne ve odgovora.
“Pravilni odgovor bi se glasil “okokučni vuneni travojed”,” so mu povedali. “Naučite se to do naslednjič.”
Ko je čez dva tedna zopet opravljal izpit iz hrvaškega jezika, so ga vprašali:
“Kaj smo vas vprašali prejšnjič?”
“Vprašali ste me, kako se reče ovca!”
“No, to ste si gotovo zapomnili, zato nam danes povejte, kako se reče v hrvaškem jeziku pastirju!”
Srb spet pove, da ne ve odgovora in člani komisije mu razložijo:
“Reče se “nadzornik okokučnog vunenog travojeda”,” in Srb se je spet poslovil, ne da bi naredil izpit.
Ko se je Srb vrnil tretjič, so ga vprašali:
“Kaj smo vas vprašali prejšnjič?”
“Vprašali ste me, kako se reče pastir!”
“No, to ste se zagotovo naučili, zdaj pa nam zapojte pesem “Pastir pase ovce!!!!”

[Larisa22]

Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS: “Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?”
Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori: “Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno.”

[Larisa22]

Hehe, ta naš Janezek jo pa še vedno seka!

Učiteljica naroči učencem, naj do konca pouka narišejo risbo in jo oddajo. Janezek odda prazen list. Učiteljica ga vpraša: ''Janezek, kaj si pa ti narisal?''
Janezek: ''Kravo in travo.''
Učiteljica: ''Kje pa je trava?''
Janezek: ''Krava jo je pojedla.''
Učiteljica: ''Kje pa je krava?''
Janezek: ''Šla je, ker ni bilo več trave!''

[gold]

V živalskem vrtu se pred kletko s papagajem ustavi ženska in pravi:
"Kaj je, ptičurina, znaš ti kaj govoriti?"
Papagaj: "Kaj pa ti, babura, znaš leteti?"

Mujo vpraša Hasota:
"Ali veš, kaj reče punca, ko vidi velikega tiča?"
"Ne vem."
"Sem si kar mislil, ja . . ."

Družba fantov gre skozi park in ob potki naletijo na parček, ki se
obdeluje za grmom.
Eden od fantov zakliče: "Hej, mojster, pusti še nekaj za nas!"
Oni odgovori: "Ne morem, vse sem dal noter."

Blondinko vprašajo :
"Kaj je najbolj pomembno za varen seks?"
"Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož."

Nezadovoljen kupec se vrne v trgovino z bojlerjem:
"Zmontiral sem ga in priklopil, pa iz njega teče voda!"
Prodajalec: "Kaj ste pa mislili, da bo teklo vino?"

"Halo, je to električar?"
"Ja."
"Včeraj sem vas klicala, ste rekli, da mi boste prišli danes popravit
zvonec, pa vas ni bilo!"
"Kako da ne, bil sem tam, četrt ure sem zvonil, pa mi ni nihče odprl!"

"Janezek, kaj bi rad bil, ko boš velik?"
"Sanjam o tem, da bi zaslužil 1 milijon mesečno, tako kot moj ata."
"Tvoj ata zasluži milijon mesečno???"
"Ne, tudi on sanja o tem."

Mujo pride s planine v mesto in v disku osvaja punco.
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce,
koze in kure!"
Mujo: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"

V čakalnici Janez prdne. Gospa zraven njega mu pravi:
"Ušel vam je!"
Janez: "Ste ga ujeli?"
"Ne."
"Potem je pa tudi vam ušel."

[krokodil]

Why is Stephen Hawking a bad role model ?

Because he only looks one way when he's crossing the road.

[anne]

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

 

 

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in vračam reklamacije."

[anne]

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo.

On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

[none]

Vodka.....???

 

http://www.youtube.com/results?search_query=funny+car+crashes&oq=funny+car+&gs_l=youtube.1.0.0l10.12148.17599.0.19216.10.7.2.1.1.0.80.511.7.7.0...0.0...1ac.1.11.youtube.t9kvVzcxYgk

[Silica]

http://shrani.si/f/2w/SN/1DAlaQYb/r.jpg

[none]

Xcool drugač a libleni,

če bi vedeli, da gusarji vsekakor niso pili umetno narejen "rum"...

Johnny ima v mislih tisti ta pravi karibski barbados rum, njami!!!

http://shrani.si/f/2w/SN/1DAlaQYb/r.jpg

[none]

Mimo...

Mogoče od Silice?=?

Zgleda ka zna kaj počne, umetnega ruma pa ne vidim,

morda je zmanjkal...

aa ... je to tvoja mama ? http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/scratchchin.gif

a peče makovo potico z veliko ruuuma ??? mmmmmm

[alef]

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

“Kdo ima tiča?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?”
Vstali so ministranti in dva duhovnika.
“Neee, mislil sem, ali ima kdo ZDAJ tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
“Sem ti rekla, da bo videl!!!”

[gold]

· Japonci so izumili robota za seks. Za prvo testiranje so se prijavile Ljubljančanka, Dolenjka in Štajerka.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
"Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Dolenjka in reče:
"Kuk je fino devlal tale mali ."
... Pa vstopi še Štajerka in je ni in ni...po šestih urah
pridirja ven robot, za njim pa Štajerka in kriči:
"Prid' nazaj, porkaduš! A za bejžat pa maš baterije, a!?"

[alef]

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit.

Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

 

 

 

Nekdanji sošolci se pogovarjajo, kje bodo proslavili 10. obletnico mature.

Eden predlaga: "Gremo k Lojzetu. Njihove natakarice imajo dobre joške." In grejo.

Za 20. obletnico se spet srečajo. "Kam gremo?" "Gremo k Lojzetu, tam je najboljša hrana."

Prišla je 30. obletnica mature. "Kam gremo?" "Gremo k Lojzetu, tam je najcenejša pijača."

Čez deset let se pripravljajo na praznovanje 40. obletnice mature. "Kam gremo?" "Gremo k Lojzetu. Tam imajo nova okna in ni prepiha."

Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja. "Kam gremo?" "Gremo k Lojzetu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob."

Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature. "Kam gremo?" "Gremo k Lojzetu," predlaga eden. Ostali: "Super, tam še nismo bili!"

[Larisa22]

"PRVIČ V SLUŽBI" (vic dneva)

 

Ko mladenič prvi dan prikoraka na novo delovno mesto, ga pričaka šef.

 

"V našem kolektivu smo zelo resnicoljubni, pa tudi čisti. Ste si morda

obrisali čevlje ob predpražnik, preden ste stopili semle?" ga vpraša.

"Sem, seveda," odgovori novinec.

Šef ga pogleda: "Sprašujem zato, ker tam namreč ni nobenega predpražnika."

[none]

 

 

[Larisa22]

Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo 'alo. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora Boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt.

[The Dude]

PEACE

Disciple: Oh wise and all knowing one, take me to the realm of perfect peace.
Master: If I take you to that realm, it will no longer be peaceful.

GOD’S LAUGHTER
How do you make God laugh? Tell him your plans.

 

pa še veliko drugih zanimivih vicev in zgodbic:

http://www.enlightened-spirituality.org/Spiritual_Humor.html

[Silica]

Dude http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_thumbup.gif

Meni je tale tanajbl http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_tongue.gif :

 

 

HOW ENLIGHTENED ARE YOU?

IF....

If you can live without caffeine,

If you can be cheerful, ignoring aches and pains,

If you can resist complaining,

If you can understand when your loved ones are too busy to give you any time,

If you can take criticism and blame without resentment,

If you can ignore a friend's limited education and never correct him or her,

If you can resist treating a rich friend better than a poor friend,

If you can face the world without lies and deceit,

If you can conquer tension without medical help,

If you can relax without liquor,

If you can sleep without the aid of drugs,

If you can honestly say that deep in your heart you have no prejudice against creed, color, religion, gender preference, or politics,

--Then you have almost reached the same level of spiritual development as your dog!

[Larisa22]

Mujo se vratio iz njemačke pun para.
-Oče da kupi ferarija.
-I zafali mu 10€
-Ode u suje i pita ga brate aj mi posudi 10€
-Pita suljo za šta ti treba??
-Mujo: ma oču da kupim ferarija pa mi zafalilo 10€
-Suljo: evo ti 20€ kupi i meni

[anne]

An Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other. He says to the waiter, "Me want um coffee".

The waiter says, "Sure chief, coming right up".

He gets the Indian a tall mug of coffee, and the Indian drinks it down in one gulp, picks up the bucket of manure, throws it into the air, blasts it with the shotgun, then just walks out.

The next morning the Indian returns. He has his shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other. He walks up to the counter and says to the waiter, "Me want um coffee".

The waiter says, "Whoa, Tonto, we're still cleaning up your mess from the last time you were here. What the heck was all that about, anyway"?

The Indian smiles and proudly says, "Me training for upper management position. Come in, drink coffee, shoot shit, leave a mess for others to clean up, and disappear for rest of day.

[Larisa22]

Prilazi Crnogorac djevojci...

- oš plesat?

- oću!

- aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!

[gold]

Vpraša mali Janezek očeta: "Zakaj babica stalno bere Sveto pismo?
Oče: "Pripravlja se za sprejemni izpit."

[Larisa22]

Učiteljica

ve, da je Janezkova mama bolna. Zanima jo, kako je z njo, zato o v tem

vpraša Janezka..... "Počasi ji gre na bolje. Mene je včeraj že pretepla,

za očeta pa ima še premalo moči."