Šala dneva (2)

[Larisa22]

[anne]

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 dolara mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 200 dolara mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 dolara.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

[anne]

Učiteljica: "Povejte vsaj eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"

Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."

Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"

Mojca: "Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"

Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10.000 jajc in je že vnaprej prodal 10.000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8.000."

Učiteljica: "In nauk?"

Jožek: "Nikoli ne prodajaj piščancev, dokler se ne izvalijo."

Janezek: "Moj stric Franc je bil v tujski legiji. Nekoč so leteli in letalo se je pokvarilo. Moral je skočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto. Ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."

Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj je tu nauk zgodbe, Janezek?"

Janezek: "Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije!"

[anne]

Profesor: “Midva se pa že poznava, kajne?”

Janezek: “Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo.”

Profesor: “No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno je bilo lani moje prvo vprašanje?”

Janezek: ” Midva se pa že poznava, kajne????”

[Larisa22]

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvace zvaku,a baba ce:
- Dzabe ti meni pricas sinko, ja tebe nista ne cujem!

[Larisa22]

Poročen moški ima ljubico.

Nekega dne sta se, v njenem stanovanju, celo popoldan strastno ljubila.

Zmučena sta zaspala in se zbudila šele ob 8. zvečer

Med tem ko se je možakar oblačil, je ljubici naročil naj njegove čevlje umaže s travo in blatom.

Obul je umazane čevlje in odšel domov

"Kje si bil ves dan?" ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.

"Ne morem ti lagati" ji odgovori. "Imam ljubico in z njo sem se ljubil ves popoldan."

Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:

"Lažnivec, lažnivi! Zopet si igral golf ves popoldan."

[anne]

Na dolenjskem podeželju zdravnik pojasnjuje pacientu:

“Tole zdravilo je za vaše težave z nespečnostjo, tole je odlično za živce, tole vam bo pomagalo pri depresiji…”

Pacient: “Najlepša hvala, gospod zdravnik, ampak imate mogoče še kakšno drugo zdravilo poleg cvička????”

 

 

Oče krega Janezka doma in mu reče: “Ti si tako zabit kot tale miza”, ter potrka po njej.

Janezek: “Oči, nekdo trka..”
Oče: “Tukaj počakaj, grem pogledat, kdo je…!!!”

[Larisa22]

Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:

- Pošto su krastavci ?

- 100 din – kaže baka.

- A paradajz ?

- 150.

- A spanać ?

- 250.

- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.

- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka.

[gold]

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega vecera:
"Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo... Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim. Pa sem ga vprasala, kaj zeli. Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov. Pa je odvrnil, da nima toliko denarja. Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel. Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel. Sla sva v sobo in ko se je slekel..... Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike videla.... Uf, ogromna je bila..."
Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?"
Pa odvrne prva:
"Kaj le? Posodila sem mu 70 evrov!"

[gold]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.

- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.

- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?

- A, onda ih zovem prezimenom!

[gold]

Ženska je šla v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do

bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov
sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na
vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo
približala žalujoči ženski s psom in rekla:

"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas
motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."

"Kaj se mu je pa zgodilo?"

"Moj pes ga je napadel in ubil."

Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"

"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še
nanjo.

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.

"Mi posodite psa?"

"Postavite se v vrsto."

[alef]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
- Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke.”
- Šta je bilo reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim,
svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem.
- Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi,
legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo,
a ti ga popiješ..

 

 

Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?

Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista.

Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat.

Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.

Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika?

Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

 

 

Sedi pandur u sobi sa bratom koji cita neku
knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti
akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas
vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno
je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice,
logicno je da volis zivotinje, a ako volis
zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako
volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a
ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi
homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s
tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!

 

Pita Suljo Muju:
- Gdje si bio sinoć bolan Mujo?
Mujo:
- Ma pusti bolan Suljo vodili me na neki balet.
Suljo:
-A šta ti je bolan to?
Mujo:
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se ko' baca, pa bi da poleti, pa ne može..Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo..pa ne bi..pa bi je jebo..pa ne bi..pa je najzad digne, pomiriše picu i baci..........

[anne]

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto.

Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti.

Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma.

Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
"Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
"Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!!!"

 

 

Mujo in Haso sta šla na delo v Nemčijo.

Čez nekaj mesecev, ko naj bi se prvič na kratko vrnila, pride nazaj samo Haso.

Seveda vse zanima, kje je Mujo in Haso jim pove: "E, pa znate, Mujo je otvorio novi modni butik Dolče-Gabana u Njemačkoj."

In vsi se čudijo... In ne morejo verjeti.

Pa vpraša nekdo: "Pa kako ga je otvorio?"

Haso: "E, pa s krampom!!!"

[Larisa22]

Starejša gospa pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
"Dober dan, gospod, imate aspirine?"
"Da, seveda, gospa!"
"Kaj pa analgetike?"
"Vsekakor, gospa!"
"In antirevmatike?"
"Gotovo, gospa!"
"Kaj pa Viagro?"
"Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
"In gel za hemoroide?"
"Tudi tega imamo, gospa."
"Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
"Prodajamo, gospa!"
"In antidepresive?"
"Ta lahko dobite pri nas samo na recept."
"Pa uspavala?"
"Ja, a tudi zanje potrebujete recept."
"Imate kako sredstvo za izboljšanje spomina?"
"Tudi to bi se našlo pri nas."
"In plenice za inkontinenco?"
"Na to se lahko zanesete."
"Kaj pa ... ... "
"Poslušajte, gospa, imamo najbolje založeno lekarno v mestu, in naša ponudba je najboljša daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
"Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev.

[Larisa22]

Mali Mujo gre po ulici, kjer vpraša naključnega gospoda:
“Oprostite gospod, kje je tukaj javna hiša?”
Moški ga klofutne po obrazu in nadaljuje svojo pot. Nato Mujo sreča policista:
“Oprostite gospod policist, kje je tukaj javna hiša?”
Tudi od policista si zasluži eno močno klofuto.
Rdečega obraza se Mujo odpravi domov, ter pove očetu:
“Stari, jebem ti tvoj dežnik. Pojdi sam po njega!!!”

[gold]

Pride mama z Janezkom k dotorju in pravi:
- "Doktor pomagajte. Sin že cel teden ne more na WC"
Pravi doktor:
- "Naj sedi pred televizorjem in gleda sejo vlade ali parlamenta, sigurno ga
bo pognalo."
Čez dve uri mama kliče doktorja.
- "Gospod doktor, Janezek je posral celo stanovanje. Kaj naj storim?"
- "Kaj pa gleda ? "
- "Pa, Janšo ... "
- "Ma neeeeee Janše, on je doza za odrasle!"

[Larisa22]

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

[Larisa22]

Mož in žena, oba upokojenca, se zapeljeta čez Vršič. Cesta je poledenela,
gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad.
Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v nebesa.

"Jooooj", je žena vzhičena! "Poglej, Poldi, kako je tu krasno."

In res. Trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet.
Povsod lepo tlakovane potke in mize ob njih obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen.

"No vidiš!", komentira mož. "Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu."

[gold]

Mali Gorenček vpraša ateja:
A vohka televizijo gledam?
Ata pa prav:
Vohka, vohka, sam ne je pržgat

[gold]

Mujo pravi Husotu: »Moja Fata je kurba!«

»Kako to?« vpraša Huso.

»Zamisli si, vračam se s potovanja, pošljem ji telegram, da pridem pa jo vseeno zalotim z Ibrotom …«

Po krajšem razmisleku reče Mujo sam pri sebi: »Mogoče pa ni kurba …mogoče ni dobila telegrama …«

STA KAŽU STATISTIČARI

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRIŽCE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE TO AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO SE RADI SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopi ih, napravi gumu i nazovi je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

I konačno,

Nominiran za najbolji svjetski kratki vic:
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

[gold]

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i
tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd' bolan kroz
prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on cekic pa poce tuc' po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poce mi palit' prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i pocne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra...

[gold]

Razred dijakov se je vrnil z ekskurzije po Angliji.
Pri uri angleščine, učiteljica vpraša Ivana:
- Ivan, ali nam lahko poveš, kako je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivan. - reče on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - reče učiteljica - Povej nam, kako ti je bilo v Angliji!
- OK. - reče Ivan - Zjutraj sem se zgodaj zbujal, tam nekje okoli sedme ure, nato sem zajtrkoval, po zajtrku pa sem se ulegel na verando. Tam sem ostal do kosila, po kosilu sem zopet šel na verando. Do večerje sem bil v glavnem na verandi, tudi ponoči verande nisem zapustil. In tako iz dneva v dan.
- OK, Johnny, to ni bilo preveč zanimivo, reče učiteljica. No Verica, povej nam ti, kako ti je bilo v Angliji!
Verica:
- I'm not Verica, I'm Veranda...

[Larisa22]

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko -25°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!

[krokodil]

I fucked a fat chick in an elevator last night.

It was wrong on so many levels.

[Larisa22]

Sin vpraša očeta:
▶ Oče kako, da sta ti in mami oba belca,
jaz sem pa črn?
Oče:
▶ Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je
bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki
Miški