Skoči na vsebino

Šala dneva (2)


Marsa

Recommended Posts

Ušao slijepac u ženski bar i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče:
• Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam!!!

 

 

 

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.

Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.

Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:
"Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?"
Mujo slegne ramenima i odgovori:
"Pa nisam znao da su policajci."
Sudac ga pogleda preko naočala i upita:
"Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?"
Mujo zatrese glavom i reče:
"Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi???"

Life begins at the end of your comfort zone.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

http://shrani.si/f/3/2C/15O8sCF6/123650740879501924315696.jpg

Penny: Oh big deal. Not knowing is part of the fun.

Sheldon: "Not knowing is part of the fun". Was that the motto of your community college?

 

~

This is where the old mountain goat lives. He hangs out here and has a good time. B. R.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Trije pijani fantje so najeli taksi. Šofer, ki je videl, kako so naliti, je samo prižgal motor in ga nato takoj ugasnil ter rekel: "Prispeli smo!"
Prvi fant mu je plačal. drugi je rekel hvala, tretji pa mu je eno primazal okoli ušes.
Taksist je bil začuden - upal je, da ni nihče opazil, da se avto ni premaknil. "Zakaj pa to?" je vprašal.
Moški mu je odgovoril: "Bolj počasi vozi! Skoraj si nas ubil!"

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Zašto Crnogorac pušta brkove?
-Da bi ličio na majku.

 

Zašto ciga pušta brkove kad ide u vojsku?

-Da ga zovu brka a ne ciga.

Life is like a game...play it...

http://smileys.smilchat.net/smiley/spiritual/myst1c.gif

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Alenka Bratušek pride na banko in uslužbenki pomoli kartico: "500 evrov bi dvignila."

Uslužbenka: "Osebni dokument, prosim."

Alenka pobrska po torbici in pravi: "Nimam s seboj, pa saj me vendar poznate."

Uslužbenka: "Žal mi je, naša pravila so stroga, brez identifikacije ne bo šlo."

Alenka: "Potem pa vprašajte kolege, zagotovo bodo vsi potrdili."

 

Uslužbenka: "Ne bo pomagalo, lahko gre za veliko podobnost. Je pa ena

možnost; včeraj je bil tukaj Aljaž Pegan tudi brez dokumentov, pa je

pokazal nekaj telovadnih vaj, da nas je prepričal. Lahko vi kaj

pokažete?"

Alenka: "Hja, ta trenutek res nimam prave ideje. Ampak se bom že kaj spomnila, samo čas rabim!"

Uslužbenka: "V redu je, gospa Bratušek. V kakšnih bankovcih želite?"

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.

Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.

 

Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i

zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

- Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.

- E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:

- Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Grey Rain :)

Penny: Oh big deal. Not knowing is part of the fun.

Sheldon: "Not knowing is part of the fun". Was that the motto of your community college?

 

~

This is where the old mountain goat lives. He hangs out here and has a good time. B. R.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Pa šta je sad prvo ime...jel to ime ili prezime...

 

Ako sam pravo pretolmačio....Scarred...K= Hound...pa šta vam je to...prestrašeni lovski pes...jao moj engleski...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Life is like a game...play it...

http://smileys.smilchat.net/smiley/spiritual/myst1c.gif

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

A ni tvoj priimek na B? http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_shy.gif

 

Scarred = brazgotinast

 

Penny: Oh big deal. Not knowing is part of the fun.

Sheldon: "Not knowing is part of the fun". Was that the motto of your community college?

 

~

This is where the old mountain goat lives. He hangs out here and has a good time. B. R.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Če jaz prav razumem...prva črka imena (first name)...zadnja črka priimka (last name)...

 

Jap...scarred je kao brazgotinast...jebo vas slovarji...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

Life is like a game...play it...

http://smileys.smilchat.net/smiley/spiritual/myst1c.gif

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Pa res, površno berem. Grey Red potem http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

Penny: Oh big deal. Not knowing is part of the fun.

Sheldon: "Not knowing is part of the fun". Was that the motto of your community college?

 

~

This is where the old mountain goat lives. He hangs out here and has a good time. B. R.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

A kr vsi neki kraljevi al kakohttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

 

************

 

Pitaju Mujo kako će da da ime sinu.
On kaže Zidan.
A zašto Zidan?
Pa dobar je fudbaler, faca je a i u pesmama se pojavljuje.
U kojim pesmama Mujo?!
Pa prolazi noć, prolazidan…!!!!

 

 

Polaže Mujo vozački već 10-ti put i moli komisiju da ga pusti jer ne može da nauči testove.

"Mujo, ne mogu da te pustim sa neznanjem u saobracaj, moraš znati propise."
"A znam šefe propise ali ne mogu da učim."
"Dobro Mujo pa pitaču te usmeno: Šta je to što reguliše raskrsnicu a nije policajac."
Mujo razmišlja razmišlja: "Može mala pomoč?"
Instruktor: "Crveno, žuto, zeleno."
Mujo: "Da nije šefe žuto?!?!"

Life begins at the end of your comfort zone.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

pri kitajcih sem tud pes ...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

 

Jaz tudi http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/smile.png

Penny: Oh big deal. Not knowing is part of the fun.

Sheldon: "Not knowing is part of the fun". Was that the motto of your community college?

 

~

This is where the old mountain goat lives. He hangs out here and has a good time. B. R.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?


Dođe narkoman kod doktora:
Doktore, imam dve vesti, jednu dobru, a drugu lošu. Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.


Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna,
a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.


Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva !


Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!


Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam !
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.


Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.


Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.


Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo !!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.


Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.


Kako se zovu dečje novine za cigansku decu?
"Cicigan".

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja,ki zamuja:»Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?«

 

»Pri zdravniku sem bil in končno dobil dober slušni aparat…!« http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/uhar.gif

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

ni ravno šala ...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

http://u.jimdo.com/www39/o/se5fb08de34771b47/img/ie9638de1977fc30a/1368008883/std/image.jpg

Rogue Fire... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.


Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

http://shrani.si/f/3W/6L/FHeyYtp/138175965299052140003214.jpg

 

Viagra... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.


Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je

> živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas.

> Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20 EUR in ga še

> opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je

> dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno. Zjutraj kmet

> pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na

> drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20 EUR, naloži spet

> svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej

> hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih

> dveh dni.****

 

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi:<<Ej, poglej, kaj

> dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal.<<

>

> Pogleda žena ven in reče:<<Ne pije!<<

>

> On navdušeno:<<A rije po dvorišču?<<

>

> >>Ne!<<

>

> >>Ja kaj pa potem dela?<<

>

> >>Nič, sedi v šajtrgi in čaka..

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Prodavao Mujo diplome sa fakulteta na buvljaku.

Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Mujo:
"Je li, pošto ova diploma?"
Kaže Mujo: "6000 Eura."
"Ajde Mujo, imam samo 5800, je l" može?"
"Ma ne dolazi u obzir, samo 6000."
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Mujo popusti i reče:
"Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo!!!!"

Life begins at the end of your comfort zone.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

To so pravi srbski oglasi ... (no eni so tudi od hrvatov)

 

- Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

- Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS.
Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

- Lični kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!

- Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina).

AKCIJA 3+1 gratis!!!

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i porodična okupljanja.

- Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

- Menjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće familije.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

- Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znati gde i kad da se javi.

- Prodajem spermu, ugradnja besplatna!

- Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plata svaki mesec.

- Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

- Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

- Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

- Prodajem padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.

- Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!

- Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

- Povoljno kuhamo po sahranama.

- Mašem na rastancima.

- Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!

- Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu, jer umirem od gladi.

- Zgodna, mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90, neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Učiteljica vpraša v razredu: "kaj je to družinska tradicija"
Tinca pove: "moja prababica je bila šivilja, moja babica je bila šivilja, moja mama je šivilja in verjetno bom tudi sama postala šivilja"
Učiteljica jo pohvali.
Janezek čisto tiho, ker ni ravno poučen o tej temi.
Franc pa previdno vpraša: "tršica, a če je bil moj dedek župnik, in moj oče župnik, potem moram biti tudi jaz župnik"
Učiteljica se glasno zadere: "Rode takoj domov, mama pa naj jutri že zjutraj v šolo pride"

 

Še en "ta-pobožen":

Na ,,fejstbuku,, mlado dekletce sprašuje:
Stara sem že skoraj 13 let, pa sem še vedno nedolžna. Ali je naš župnik gay ?

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Kam je šla vsa romantika?


Zakonski par srednjih let se je končno naučil pošiljati SMSe.

Žena, ki je bila mile in zasanjane narave, je, ko je bila v mestu na kavi,
poslala možu domov naslednji SMS:
- če spiš, pošlji mi sanje,
- če se smeješ, mi pošlji nasmeh,
- če ješ, mi pošlji grižljaj,
- če piješ, mi pošlji požirek,
- če jočeš, mi pošlji solzo!
Ljubim te!

Mož je odgovoril:
Sem na stranišču, ti kaj pošljem?!

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Pridruži se debati

Objaviš lahko takoj in se registriraš kasneje. Če si član, se prijavi in objavi pod svojim računom.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Dodaj komentar...

×   Prilepil/a si oblikovano vsebino..   Odstrani oblikovanje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Tvoja prejšnja vsebina je povrnjena.   Izprazni urejevalnik

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...
×
×
  • Objavi novo...