Šala dneva (2)

[gold]

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

[Larisa22]

Janez vpraša prijatelja Rajka: ''Ali veš, kateri poklic je najbolj iskan?''
Rajko: ''Vem.''
Janez: ''Kateri?''
Rajko: ''Vlomilec!''
Janez: ''Daj, no! Kako to misliš?''
Rajko: ''Ja, v vseh časopisih stalno pišejo, da vlomilca še iščejo!''

[gold]

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno,
ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam". Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

[alef]

Tehnološki napredek... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

 

http://shrani.si/f/3J/3k/1pMO1AGt/123681015162922016065846.jpg

[Larisa22]

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo.

Čez nekaj časa mu reče:

-Tule si se pa zmotil, veš...

največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ...

[Silica]

Tehnološki napredek... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

 

http://shrani.si/f/3J/3k/1pMO1AGt/123681015162922016065846.jpg

 

 

Cats don`t give a fuck http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

 

http://shrani.si/f/2T/WC/4AbNjX2j/138010656080120064132116.jpg

 

 

http://shrani.si/f/3X/bC/gZ7HrSm/1.jpg

[anne]

Otišao gost u kafanu i pita kelnera:

Ej bre, jel imate divlju patku?

Nemamo, imamo domaću ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo!!!

 

 

Fata na šalteru popunjava neke formulare.
Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom. Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
Pa lepo, udala sam se!!!!

 

 

Mujica i njegov otac Mujo su bili u jednom tržnom centru u Beogradu.

Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati.
Mujica je pitao oca: Šta je to?
Mujo je odgovorio: Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme.

Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju.

Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored.

Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru.

Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine.
Mujo brzo naredi sinu: Sine, idi dovedi mamu!!!!

[anne]

Pita učiteljica decu kako su došli na svet.

Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike...

Mali Mujica, sav tužan, kaže: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio!!!!

 

 

Ulazi Mujo u prodavnicu sportske opreme i rekvizita: Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica: Nemamo.
Mujo: Pa šta mi nindže sad da radimo?!?!

 

 

Sudili Muji jer je vilama udario ženu.

Pa sudija pita Fato: Dakle, šta se tada desilo?

Tada me je on opizdio vilama!
Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!!!!

[alef]

Jеl pušiš?
- "Dа."
- "Kоlikо dnеvnо?"
- "Tri kutije."
- "Kоlikо је jedna?"

- "20 kuna."
- "I kоlikо dugо pušiš?"
- "15 gоdinа"
- "Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа
mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо
21.600, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Akо gоdišnjе pоtrоšiš 21.600, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо
pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i
čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi
Fеrаrri..."

- "Jеl ti pušiš?"
- "Nе!"
- "Pа gdje ti је Fеrаri оndа pizda ti materina!?

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/partyy.gif

[Larisa22]

Pride novi šef v Črno goro, pa reče svojemu človeku:
- Potrebujem 18 močnih Črnogorcev, za en posel.!
- Ok ..zjutraj bodo tu.
Naslednje jutro pride kamion in na njem je bilo 22 ljudi.
Šef vzroji:
- Rekel sem ti, da potrebujem 18 Črnogorcev, na kamionu jih je pa 22??
- Pa, šef, na kamionu je 18 Črnogorcev, pa štirje Bosanci!!
- Zakaj pa mi bodo Bosanci?!
- Pa, nekdo mora te Črnogorce iztovorit!!

[gold]

Štajerska kmeta:
- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.
- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!! http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ohmy.png

[anne]

Na granici između Crne Gore i Srbije, zaustave Mujo koji je krenuo u Srbiju.
Mujo šta imaš u kolima?
Knjige, da baš, knjige...
Nemoj da foliraš. Otvori gepek!
Kad u gepeku kutija puna boksova cigara, kutija puna oružja, kutija puna alkohola,...
Mujo, šta je bre ovo?
Pa, sabrana dela Mile Đukanovića!!!!

[Larisa22]

[Larisa22]

Mujo: »Fato, jel znaš da žena dnevno izgovori 32.000 reči, a muškarac 16.000 - upola manje.

Fata: »To je zato, što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!«

Mujo: »A?«

[anne]

Zaustavio policajac Mujo na izlazu tunela...
Policajac: Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60...
Mujo: KO, ja...nisam BRATE MI, ni 40 na sat nisam vozio...
Policajac: U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji...
Mujo: U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD, da stavim na YouTube večeras???

[gold]

Kaj je najboljša kontracepcija?
Poliješ streho z oljem, da štorklja ne more pristat!*
.
......
Mujo je prijazen človek. Takole pravi:
"Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama
pa nek se
udari gde sama hoće."
..
......
*Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo
nesrečo?
"Ne bo, če boš tako nadaljeval."
.
......
Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno
lepotico.
Prijatelj ga je vprašal:
"Le kako ti je to uspelo?"
"Rekel sem ji, da sem star 95 let."
...............................................................
......
Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.
"Zakaj pa ste vi tu?"
"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?"
"Jaz sem ji pa dovolil."
.
......
V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti
otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz
sem mislila,
da ima hišo ali pa vikend."
.
......
Moj mož se je steriliziral!
"O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!"
.
......
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
"Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti
pa vedno hodiš
naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega
računa."
.
......
Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo prijateljico.
"Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec zate."
"Niti ne. Te krave tako in tako nisem prenašala!"
.
......
V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske,
primerne za
poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska napako. Mladenič
se je odpravil
na njen dom in ko mu je odprla vrata je obnemel. Pred njim je
stala prava
lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da najde kakšno napako na
njej, potem
pa jo je le vprašal:
"Oprostite, kakšno napako imate?"
"Saj greste lahko z menoj ponjo," mu je rekla z nasmeškom na
obrazu,
"ravnokar se odpravljam po njo v vrtec."
.
......
Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v
katalogih iskal
ženo. Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se
mogel odločiti,
katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je
sklenil:
"Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"
.
......
Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka. Nekoč pa se je
odločil, da bo
skrajšal svoj delovni čas, zato je na vrata matičnega urada
nalepil napis:
"Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite, da še
enkrat dobro
razmislite, ali ste se res pripravljeni poročiti."
.
......
Si že slišal, da je Marku žena pobegnila z najboljšim
prijateljem?
"Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
"Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."
.
......
Moja žena vedno nosi katoliški modrček.
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."
.
......
Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve.
"Kaj pa si naredil?"
"Poročil sem se."
.
......
Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa.
Le kaj najdeš na njej?
Največkrat prijatelja Gorana."

[Larisa22]

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra nogomet in to pri Olimpiji!

[Larisa22]

Marko, povej mi, katerega dogodka ne boš nikoli v življenju pozabil ?

Silvestrovanja, ko sem srečal ženo.

Je bilo tako romantično ?

Ne. Prepričan sem bil, da je doma z otroci.

[The Dude]

Ženske so angeli, ki jih je bog poslal na zemljo, zato da bi v nebesih imel mir.

[gold]

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš ...
največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ....

[gold]

*Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu?* *Sabira.*

 

*Kako se zove Bosanka koja uvelicava?* *Zumira.*

 

*Kako se zove usamljena Bosanka?* *Samka.*

 

*Kako se zove Bosanac koji ne pusi?* *Nedim.*

 

*Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?* *Sadifa.*

 

*Kako se zove Bosanac koji pravi dzem?* *Džemo.*

 

*Kako se zove Bosanka koja trazi nanu?* *Đenana.*

 

*Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?* *Munever.*

 

*Kako se zove Bosanka nimfomanka?* *Nebira.*

[anne]

Mujo se vrača sa svog prvog putovanja u inostranstvo.

Na granici carinik ulazi u kupe sa uobičajenim pitanjem:
"Konjak? Cigare? Cigarete?"
"Hvala", kaže Mujo, prijatno iznenadjen. "Baš ste ljubazni. Ja bih radije crnu kafu!!!"

 

 

U zatvorskoj čeliji razgovaraju 3 lika od kojih je

1. konzumirao kokain
2. konzumirao speed
3. konzumirao marihuanu

I kaže ovaj prvi:
-"Da mi imamo judnu žlicu kokaina mi bi proletili kroz ove rešetke!"
Kaže drugi:
-"Da mi imamo jednu žlicu speed-a mi bi ove rešetke zubima razgrizli!"
Kaže treći:
-"Ma je*o to. Da mi imamo jedan joint nama bi i ovdje bilo dobro!"

[anne]

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milijun KM:

- Koja ptica nema gnijezdo: a. vrabac, b. lasta, c. kukavica?

Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Sulje.

Pozovu Sulju, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže: - Kukavica!

Mujo posluša i dobije milijun KM.

Sutradan Mujo pozove Sulju u kafanu da ga počasti. Kad su sjeli pita on:

- Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?

Suljo ga gleda pa veli:

- Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.

[Larisa22]

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”
HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

[Larisa22]

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.