Šala dneva (2)

[Larisa22]

Sine, drogiraš li se ti?

- Ne! Otkud ti to?

- Rekla mi ptičica.

- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?

[gold]

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem.

Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:

Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!

Zajebavaš! Koliko pa to stane? se čudi ata.

Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim, kuje sin vroče železo.

Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazni in sin spet pokliče očeta.

Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti, razloži očetu, ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!

Če ta pes že govori zakaj nebi še bral! je navdušen ata.

Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim, mu zagotovi sin.

Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša:
Kje imaš pa psa?

Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov. On pa lepo zloži časopis in reče: Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....
Ata zardi in skoči sinu v besedo: Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!

Seveda, ata!

[Larisa22]

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."

On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

[anne]

Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji?
- Saudijci.
- Cigo, kakvi sad Saudijci?
- Pa, ovi s Audi A6, A7, A8...

[gold]

Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"

Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"

"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v treh minutah s torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču ...
NAG!

[Larisa22]

Južek je sprašüva svoje kolege f slüžbi, nej mu povejo, kak nej preveri, če ga mo Mica rada. Johan mu je reka:
"Gda boš priša domo se naredi, ka si mrtef, te pa boš vidja, ka de Mica delala!"
In tak te Južek pride domu, otpere dveri, pa opodne takak snop na gümli.Mica zagledne toti prizor, preskoči Južeka, keri je leža na podi, pa leti prta sosedi Pepeki, pa se dere:
"Pepek, Pepek, Južek je hin!!"
Pepek prleti, pa gleda Južeka kak negiben leži na podi.Mica ga je fčasik pitala:
"Pepek, f kakšnen gvanti ga nej pokoplen???"
Pepek je reka:"Gvant mu obleči, ka si ga je küpja prešji tjeden v Fögeleji."
"Eh",je rekla Mica",toti gvant boš ti meja, jemi mo oblekli ovo storo trenerko rastrgano, samo ne ven ka mu nej gor obüjen.."
"Nove črne šolje mu obüj, ka si jih je zodjič küpja v La škarpi", je predlaga Pepek.
"Eh ne", je rekla Mica,"tiste šolje boš ti meja, ka jih je škoda za na brütif, jemi mo obüli store štartaske, ka so že itaki ftrgani!"

Tak te pride den pogreba, pa se te Mica na progi, zavolo reda, začne dreti:
"Joj moj lübleni Južek, kaman te zej nesejo???"
Južek pa f tisten otpere dekl na trügi, pa se zadere:
"NA OLIMPIJADO, BABA SMOTANA!!!!!"

[Larisa22]

Na policijski postaji v Ivančni Gorici zazvoni telefon.
> "Dab'r večjer! Frence t'le! Ana kraja b' pr'javu!"
> "Kar povejte, bomo takoj zapisali."

> "Takule je b'lu: se usjedem u avto, pa vid'm, de mi je nekdu sunu
armatura, pa valan, šaltnhejbl, turnceler, šteuc, radijo, pedal za gas
pa za premza, čist use!!!"
> Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.
> Pa čez tri minute spet pozvoni telefon.
> "Dab'r večjer! Frence spjet kliče," se oglasi pohleven glas. "Pa pamot' s'm se adzadej usejdu"

[gold]

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Kavsala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če kavsala nista, nisem bil tam!"

[cipcipilonika]

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

 

prokleti deci

[janko]

nek moški je imel na podeželju trgovino z mešano robo. v njej je bilo cele kupe vse sorte različne robe.

en dan pride v trgovino en tipček, ki je jecljal in reče gazdi

J. do do dober da dan...

G:izvolite

J. je jes bi pa ra rad pro prodajal tu tuki

G ne, hvala, ne rabim nobenega prodajalca

J o,o, okej ... in odide

drug dan spet....

J. do do dober da dan...

G:izvolite

J. je jes bi pa ra rad pro prodajal tu tuki

G ne, hvala, ne rabim nobenega prodajalca

J o,o, okej ... in odide

it tko hodi jecljavček usak dan in enkrat, pa je imel gazda ful enih opravkov pa mu je reku:

G no, prou... boš pa prodajal... u bistvu ti ni treba ničesar nardit. use samo pusti pri miru, sej je tak dan, pa taka ura, da itaq nobenega ne bo, jes bom pa čez 2 urce nazaj. in gazda odide, jecljavček pa ostane u trgovini.

 

čez 3 ure pride gazda nazaj in vidi štacuno čist prazno... ne samo prazno, niti štekarjev, radiatorjev... nič... samo jecljavček sedi na sredi na eni vreči.

in gazdo zagrabi panika... kaaaajjjjj... kje pa je usa roba?

in jecljavček reče:

u u u use se sem pro prodal.

G čist popizdi

J mu odpre vrečo in pokaže denar. cela vreča denarja. dolarji, evri, delnice, prstani... ni da ni....

G se mu kar smeji in upreša

ja kuko si pa prodal?

J ma enmu ti tipu se sem pro prodal ri ribiško pa palco... pa pa sem mu re reku, da da če ima pa palco, da da rabi tut ško škornje, da da nau mo moker.

in un tip je kupil tut škornje

J pa pa sem mu re reku, da če če že ima pa palco pa pa ško škornje, da da rabi tut pu pulover...

in un tip mu jecljavčku dal prou in kupil še pulover...

J pa pa če že imaš uso ri ribiško o o opremo, ra rabiš tut ski ski skrinjo, da da boš ri ribe no noter spravu...

....

in tko je tip odnašal robo in prinašal denar

 

Gazda: wau...

ja kuko pa je sploh pršou ribič u to štacuno?

J: e e en tip je je pršou po da da damske u u uložke...

pa pa pa sem mu re reku, da da da če ima ba ba baba ta rde rdečo, da da da itaq nau mo mo mogu fu fukat... da da da bi blo bolš, če če če gre kar ri ribe lovit.

 

 

 

prokleti descihttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/inno.gif

[Larisa22]

Sedi čovek u kafani i pije piće za pićem… Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće ka vratima.
• Ali, gospodine, zaboravili ste da platite!
• Znam. Ja pijem da zaboravim!

[Boudika]

Šef šalje SMS zaposlenom:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

[gold]

Pride žena k možu na obisk v zapor in ga vpraša:
- Kako se kaj počutiš, dragi?
- Glih tak ko doma, pravi
- No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak ko doma?
- No, saj veš, jed je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni,
pa še vun me ne pustijo zvečer!

[gold]

> V razred pride
> šolski inšpektor in sede med učence.

> Mlada učiteljica napiše na tablo angleški
> stavek in pravi:

> "No, kdo bi znal to prevesti?"

> Nihče se ne javi, potem pa
> dvigne roko Janezek.

> Učiteljica nejevoljno:
> "No, Janezek, povej!"

> Janezek: "Kakšna dobra rit, kaj bi jo
> kavsal."

> Učiteljica: "Saj sem vedela, takoj
> izgini iz razreda!
> "Gospod inšpektor, se opravičujem"

> Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi
> inšpektorju za sabo:

> "Ti pa, če ne znaš angleško,
> ne prišepetavaj!"

[gold]

MOŽ SEDI V DNEVNI SOBI IN GLEDA TEKMO, KO GA ŽENA PREKINE:
“DRAGI, A LAHKO POPRAVIŠ LUČ NA HODNIKU? NEKAM ČUDNO BRLI ZADNJIH NEKAJ DNI.”
DEBELO JO POGLEDA:” A TI MISLIŠ, DA BOM JAZ POPRAVLJAL LUČ??? A MI NA ČELU PIŠE ELEKTROPRIMORSKA???? NE BO ŠLO!”
“DOBRO, POTEM BI LAHKOPOPRAVIL VRATA NA HLADILNIKU. NE ZAPIRAJO SE DOBRO.”
“DA POPRAVIM VRATA NA HLADILNIKU? A MI PIŠE SERVIS GORENJE NA ČELU? “

“PRAV, BI VSAJ STOPNICE PRI VHODU POGLEDAL? VSAK ČAS SE BODO POLOMILE!”

“NISEM MIZAR IN ŠTENG NE BOM POPRAVLJAL! A MI MOGOČE NA ČELU PIŠE SLOVENIJALES???!! DOST MI JE! GREM DO BIFEJA!!! “

IN TAKO GRE ON V BIFE NA PIVO, DVA……
OGLASILA SE MU JE SLABA VEST ZARADI ODNOSA DO SOPROGE IN JE ŠEL DOMOV.

OSTRMI, KO VIDI STOPNICE POPRAVLJENE. KO JE ODPRL VRATA, VIDI LUČ V PREDSOBI, KI GORI NORMALNO! GRE DO HLADILNIKA PO PIVO, VRATA NA HLADILNIKU KO GROM!

“LJUBICA, , KAKO SE JE VSE TO UREDILO?”

“ KO SI TI ODŠEL, SEM SEDELA PRED HIŠO IN MALO JOKALA. PA JE MIMO PRIŠEL EN MLADENIČ IN ME POVPRAŠAL, KAKŠNE PROBLEME IMAM. IN POVEDALA SEM MU.
PONUDIL SE JE, DA VSE POPRAVI, V ZAMENO PA JE ŽELEL DVOJE: DA GREM V POSTELJO Z NJIM ALI DA MU SPEČEM TORTO.”
“IN KATERO TORTO SI MU SPEKLA?
“ HELLOOOOOUUU…..PA KAJ JE S TABO?? A MI MORDA NA ČELU PIŠE

SLAŠČIČARNA MOJCA???”

[Larisa22]

Dugogodiśnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muż
żeni:
-Koliko puta si me prevarila?
[tiśina]
-Pa reci!
[tiśina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
>Koji klinac se dereś dok brojim?!!!

[anne]

Psihijatar ispituje svoga pacijenta: Vjerujete li vi još i dalje u leteće tanjure?
Pacijent mu odgovara: Vjerujem, jer sam ih prije često viđao.
A psihijatar će mu: A sad ih kao ne viđate više?
Pacijent: Da, istina je, ne viđam ih odkada sam se razvodio.

[gold]

Pride gospa v lekarno in rece lekarnarju: "Jaz bi kupila dozo arzena, prosim!"
Lekarnar: "Gospa, arzen je hud strup. Zakaj ga pa rabite?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem kar tako prodati, sploh pa ne za takšen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo postavi na pult. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi lekarnar:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"

Dođe gej kod lekara i kaže mu:

- Doktore, boli me guza...

- A gde Vas tačno boli?

- Pa ovde, baš na ulazu...

- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz.

Jedino se u BOSNI:
kafa peče,
hljeb kuha,
jaja ubijaju i čarape čuju,
kada padneš pitaju te jesi li se ubio,
i kćerku zovu 'sine',
u Bosni se spava kao zaklan,
kad ga pitaš: kako si ?, on ti kaže: - Nako !..
u Bosni se ne kaže otvori usta, nego ZINI !
jedino se u Bosni kaže "gdje si" a čovjek stoji ispred tebe,
u Bosni se ne koriste recepti, nego OD OKA, OFRLJE..
u Bosni MORAŠ ići u školu i dobro učit' da ne bi ko'po kanale
ili ono: Bjež' mi s očiju da te ne vidim,
u Bosni se NEĆU kaže HOĆU kurac i još svašta nešto
pa hajd' ti to objasni nekome ko nije iz Bosne, eto

[gold]

Jedan iz sudskih klupa:

 

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale : - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale : - Ma njoj nijedan ne valja!

[Larisa22]

Najboljši prodajalec hladilnikov in zmrzovalnikov v Sloveniji je služil na mesec 1 mio od provizij. Pa ga šef ne more več gledat, ker zasluži 3x več kot on. In ga kazensko pošlje k eskimom naj tam kaj proda.
Prvi mesec en največji hladilnik, drugi mesec 5 zmrzovalnikov ... itd. Čez pol leta pa 2 tovornjaka in je spet na 1 mio provizije ...
Ga pokliče šef in ga vpraša, kako je to mogoče, da jih spet toliko proda.
Pa reče tip: "Ja, ko sem jih prepričal da je boljše seksat pri 5 stopinjah C kot pri -30, se je odprlo!"

[Larisa22]

Sta šla mož in žena na morje - se peljeta...

Žena je imela malo govorne napake in je jecljala pa je hotela nekaj povedati
.... kk k k kk kk k ...

Pravi mož, kaj je kaj bi rada povedala.... počaki je slaba cesta, vidiš, da
moram vozitk, boš povedala ko prispeva.

In prispeta na morje pa pravi mož, no povej, kaj si hotela povedati...

Žena: KKKK kufre sva pozabila....

Mož: Ni problem, greva kar takoj nazaj po njih in obrne avto ter drvi proti
domu...

Žena: mu hoče spet nekaj povedat....h h h h hhhh hh hhh in zopet mož pravi,
počakaj, da prispeva pa boš potem povedala

In ko prispeta domov, pravi mož, no kaj si hotela povedati...

Pravi žena: ..... HHHH hhecala sem se!

[alef]

http://shrani.si/f/1z/110/34k4nzXv/147897027722187909931511.jpg

[Brezo]

Oženio se Crnogorac Crnogorkom.
Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane.
Prođe skoro 3 meseca, a on ništa.
Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
Znate, možda ga morate malo zainteresovati.
Nađite neki seksi donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
Nemoj mi okolišat', reci odma', je l' dedo umro?

 

 

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad će Haso nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?
Mujo slegne ramenima: - Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...
Haso ne odustaje: - Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?
Mujo ispali kao iz topa: - Jašta!
Haso se malo zbuni, pa pita:
- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ?
Mujo odgovara ispod glasa:
- Kako ne bi vjerov'o, pa je's vidio moju Fatu?

 

 

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

 

 

Dobili Mujo i Fata mačku. Dogovore se da je odvedu u šumu I ostave.

Tako I urade, vrate se kući kad mačka kod kuće.
Drugi dan odvede Mujo mačku još više u šumu te se vrati kad ono opet mačka kod kuće.
Sjedne Mujo u auto i odveze se 50km, u neku veliku šumu i nakon nekog vremena zove on Fatu i pita:
- Jel se mačka vratila?
- Jest,
- De daj mi je na telefon da mi kaže put kako da se vratim.

 

 

Haso stiže kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem.

On počne da divlja, počne je vrijeđati i prijetiti joj.
Ona mu reče:
- Pazi šta govoriš, jer si u prisutnosti moga advokata!.

[Brezo]

Ode Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i poslije dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Poslije tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, posljednim atomima snage krene
opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.

[alef]

Pisanje sporoćil med vožnjo je nevarno... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ohmy.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

 

http://shrani.si/f/b/7e/2KbzyI6w/146012028164099532407021.jpg

http://shrani.si/f/2x/rF/vRAZ092/146108128163167532500210.jpg