Šala dneva (2)

[Larisa22]

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata, -Evo imamo nove.... -Nemam ja
para sinko! -Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu
balege babi na tepih, -Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću
to da pojedem! -E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

[Silica]

http://shrani.si/f/1z/eG/Wq2EJEP/482386101512972703552642.jpg

[Brezo]

[Larisa22]

Blondinka Mojca stopi v avtobus. Policaj, ki sedi, nenadoma vstane in ji kavalirsko odstopi sedež
Mojca nato: ,,Hvala, vi ste pa pravi menedžer!''
Policaj: ,,Oh, nič takega, hvala na kontinentu!'' hehehehe

[Brezo]

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj.
Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu.
Vidjeli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švajcarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izliječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent.
Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugom “dijagnozom”.
Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švajcarcu.
- Haso, piši: izliječen!

[Brezo]

[Brezo]

Američan vpraša Alenko Bratušek za številko telefona:

AB: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Prevajalka ga razočara : “Mislila je 6663629."

[Brezo]

Recept za mršavljenje :
- Kupiš traku za trčanje...
- koja ima ugrađen laptop
- koji je povezan na internet
-Al internet radi samo ako
trčiš po traci.

 

 

Kaj je ljubosumje, dva primera

Ona : Kje si srček ?
On : Evo igram nogomet.
Ona : Ajde zadani prečko, da čujem.

Primer št. 2 :
On : Kje si ljbezen ?
Ona : Sprehajam psa.
On : Ajde brcni ga , da čujem kako zacvili.

 

 

Gleda Mujo utakmicu lige prvaka i čuje spikera kako govori:

"...dragi gledaoci ispred malih ekrana..."
A Mujo će onako besan:
"Šta malih ekrana, matere ti?!?
Gledaj 'plazme' , metar i po...uz'o ga na kredit!!!"

[Brezo]

"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

[Larisa22]

Mož zvečer v postelji: »Hej, si za seks?«
Žena se zaspano obrne: »Ne morem, utrujena sem, glava me boli...«
Mož: »Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam.«

[krokodil]

It's absolutely fine to tell jokes about midgets.

Most of it goes over their heads anyway.

[Larisa22]

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
” Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
” Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:

“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v
pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si
Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.

[Larisa22]

Blondinec se poroči.
Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: “To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!”
Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece – to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!”

On: “Aha, štima.”

Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
On spet: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: “Midva sva belca, a rodila si črncka?!”
Ona: “Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi.”

On: “Aja, mhm, torej štima.”

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: ” Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”
Ona: “Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!”
On ven iz postelje: “1 – 2 – 3 – 4. Ja, ja, vse štima

[Silica]

http://shrani.si/f/18/OA/NoJ5Ir/p.jpg

[anne]

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
-Ko bi moja imela take noge.

Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
-Ko bi moja imela tko dobro ritko.

Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, .....:
-Ko bi moja imela take joške.

Na avtobusu ena dobra bejba in:
-Ko bi moja imela take dobre ustnice.

No in pride domov, pa pravi ženi:
"Veš, da sem celo pot mislil nate."

[Silica]

Viš, to mi bo ob najbolj neprimernem momentu prišlo na pamet http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[krokodil]

Somebody nicked a pair of my wife's knickers off our washing line.

We're not too bothered about the knickers, but would like the 12 pegs back.

[Larisa22]

Sin Arabec: Povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?

Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.

Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?

Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.

Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?

Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.

Sin: A za koji kurac pol žvimo v Velenju ??

[Brezo]

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati.
Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.
No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

 

 

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna:

- „Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!“
A druga će na to:
- „A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!“

[Larisa22]

Bučko je zamudil v šolo: “Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo zgubil 500 E "
Učiteljica: “Priden, Bučko, in ti si pomagal iskati…”
“Ne, ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.”

[Silica]

What do you call a gay Jamaican?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A Pokemon!

[viyola]

*Manager in deklica*

Poleg majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in ji reče:
"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitrej
mine, če se pogovarjaš s sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"

"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni
energiji?"

"Dobro", reče deklica," to bi bila zanimiva tema. Ampak, dovolite mi, da vas
prej nekaj vprašam!
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave.

Zakaj je to tako?"

Po kratkem razmisleku reče menedžer:

"Ne vem, kako bi to pojasnil!".

"Ali torej še vedno mislite, da ste dovolj pametni za pogovor o nuklearni
energiji, če še o navadnem dreku nič ne veste?

[krokodil]

I bought a trampoline but there's absolutely no bounciness to it.

Plus the legs are on the wrong way round.

[Larisa22]

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- “Halo, je l’ to Sarajevska mljekara?”
Čovjek:
- “Nije”
Mujo:
- “Pa što se onda javljate?”

[Larisa22]