Šala dneva (2)

[rachek]

Tip gre po nudistični ... in zagleda lepotičko na trebuhu... Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!

 

"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

 

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub...

 

Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!

 

"Ja, pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan!

A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj zraven....

 

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"

 

"Ja to je pa Dimitrij Rupel ...."

 

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."

[rachek]

Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...

 

Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne

 

Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava gre v krtovo deželo

 

Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"

 

Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to ni želja!?!?!"

 

- "Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek hodila..."

[Pujsita]

Grejo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.

 

Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: ni mi uspelo.

 

Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in

pravi: tudi meni ni uspelo.

 

Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: lahko začnemo graditi takoj. Kako pa ti je to uspelo ga vprašata ostala dva??? Osel pravi: pridem noter in kaj, notri pa sami moji sošolci!!

 

 

 

http://sao-sud.yazigi.com.br/donkey.jpg

[umetnica]

Ko sem to jutro vozil po lokalni cesti, sem na svoji levi strani zagledal

žensko za volanom čisto novega BMW, ki me je prehitevala s preko 100 km/h in

je imela svoj obraz skoraj pripopan na vzvratno ogledalo, ker si je s

črtalom zarisovala obrvi.

 

Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je ľe

prehitela, bila je že čez črto, pred menoj in še vedno urejala svoj make-up.

 

Kot možakar se ne prestrašim zlepa. Toda ta situacija me je tako

prestrasila, da sem spustil iz rok moj elektricni brivnik, ki mi je zletel

direktno na krof, ki sem ga drzal v drugi roki. V vsej tej zmedi in poizkusu

da bi poravnal volan z mojimi koleni, mi je zletel mobitel,

ki sem ga drzal na usesu z ramenom, direktno v mojo skodelico kave med

koleni. Kava je pljusknila in pogrela mojega velikega Janeza in hkrati tudi

oba Dvojcka, pospricala prekleti telefon in zmocila moje hlace in prekinil

se je zelo vazen pogovor.

 

Proklete voznice !!!!!

[aakhut]

 

 

ha-ha-ha-ha-ha?

no ja,

vsej verusa ni blo....tokrat.

 

 

666????.....tis fukjena....dej svoj vic napish....(berljivo)

[umetnica]

Mama butalka piše sinu butalcu:

 

Dragi sinko butalec,

Pismo ti pisem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil.

 

Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj - da jim ne bo treba spremeniti naslova.

 

Nova hiša je res čudovita. Ima celo pralni stroj! Vendar nisem čisto prepričana, da dela. Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila za vrvico, a perila od takrat nisem več videla.

 

Vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat. Prvič tri dni in drugič štiri dni.

 

Glede plašča, ki si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek, da bi ga poslali po posti. Zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žepe.

 

Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zelo zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta.

 

Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti se ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu.

 

Stric je prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni.

 

Trije tvoji prijatelji so imeli nesrečo - s tovornjakom so zapeljali z

mosta. Janez je vozil. Imel je srečo - odprl je okno in splaval na

varno. Matjaž in Vene sta bila na prikolici. Utonila sta, ker nista

mogla odpreti lopute na zadku prikolice.

 

Drugega ni nič novega. Bolj malo se dogaja pri nas.

 

Pozdravčke

 

Mami

 

P.S.: Hotela sem ti poslati denar, a je bila kuverta že zaprta.

 

[umetnica]

En gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo

direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako

mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.." Gospa odgovori: "Če imate tako

trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

[Tina]

Prvi dan v soli v ameriski Highschool uciteljica predstavi ucencem novega sosolca, Sakiro Suzuki iz Japonske. Ura se zacne in uciteljica sprasuje: " no bomo videli, kdo se spozna v ameriski kulturni zgodovini.

Kdo je rekel " Daj mi prostost ali smrt!"? Cisto tiho v ucilnici, samo Suzuki dvigne roko: " Patrick Henry 1775 iz Philadelphia." "Zelo dobro, Suzuki.

In kdo je rekel: "Drzava je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti!"? Suzuki vstane: " Abraham Lincoln 1863 v Washington."

Uciteljica strogo pogleda ostale ucence in rece: " Sram vas naj bo, Suzuki je iz Japonske in pozna amerisko zgodovino bolje kot vi!"

Slisi se tihi glas iz ozadja:" Jebite se, posrani Japonci! "

"Kdo je to rekel?" se zadere uciteljica. Suzuki dvigne roko in rece: "

General McArthur 1942 v Guadalcanal, in Lee Iacocca 1982 pri glavnem zboru Chryslerja."

Razred je cito tihi, samo zopet iz ozadja se slisi: " Pokozlal se bom!"

Uciteljica vpije:" "Kdo je to rekel?" Suzuki odvrne: "Georg Bush senior k japonskem Premierministru Tanaka 1991 med kosilom, Tokio 1991."

En ucenec vstane in vzklikne tecno: " Polizi mi ga!" Uciteljica vsa iz sebe: " Zdaj pa konec! Kdo je to bil?"

Suzuki kot iz pistole: "Bill Clinton k Monica Levinsky, 1997 v Washington, Oval Office."

Drugi ucenec se zadere: " Suzuki je sam drek!"

In Suzuki: " Valentino Rossi v Rio de Janeiro pri Grand-Prix za motoriste v Braziliji 2002."

Razred pade v histerijo, ucilteljica pade v nezavest, vrata se odprejo in direktor vstopi:

"Pickarija, se nikoli nisem videl tak kaos"

Suzuki: " Predsednik predsedstva Slovenije k ministru finance pri predstavitvi

novega drzavnega nacrta proracuna, Ljubljana 2003."

[kodrlajsa]

Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the

children what their fathers did for a living.

 

All the typical answers came up -- Fireman, policeman, salesman, etc...

David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him

about his father.

"My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his

clothes In front of other men.

Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some

guy and make love with him for money."

 

The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other

children to work on some coloring, and took Little David aside to ask him,

"Is that really true about your father?"

"No," said David, "He works for the Bush administration, but I was too

embarrassed to say that in front of the other kids."

 

 

Kodrlajsa

[rachek]

Tina, ovi tvoj je mega!

[Pujsita]

Gresta dva CD-ja po ulici in srecata LP-plošco.

Vprašata jo: "Kaj je, stara, a si še vedno na igli?

[rachek]

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Zahvaljuje se Bogu:

- "Hvala ti Boze sto si me spasio!"

Ali cim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima.

- "E, sad sam najeb'o", rece covjek.

- "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu", rece Bog.

Covjek tako i uradi.

- "E, sad si najeb'o", rece Bog.

[free]

ha ha, ta je poucna!

[rachek]

[Volk K.L.]

Top lista naj-pitanja korisnika MONET-a (crnogorskog GSM providera)

 

 

* Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se,otprilike,

vremena on potrosi?

* Imate li vi pokrivenost Ade Bojane?

* Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene i to je

tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

* Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je

fizicke poslove, kaznjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka

rodjena,to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete!

* Kako mogu da zamracim broj?

* Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski,

koliko kosta 1 minut shnjima?

* Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem I

mene moze svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon,nego

samo aparat!!!???

* K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.

O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.

K: Nemam ja sto da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama

tun!

 

* Nekako sam iskljucio ovi djavo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, viditi

sine, mozda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne

treba mnogo, nako sto ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku, pa

me, eto, zovnu da vide jesam li ziv ili sam se need sutura I lipsa...

 

* Zasto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

* ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?

* Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE?

* Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nesto tesko dobijam vezu. Jesu li

vam ti sateliti u redu?

 

... DRUGARICE... DRUGARICE...!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!... PUSTATE MI

MUZIKU I SVASTA! ... 'OCU DA PREDEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM

RACUN, VI MI GA UKINTE !!!

* Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude

korisnik cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i

grobnicu smo napravili zajedno...

* K: Ne mogu da saljem poruke

O: Promijenite broj SMS centra u +38167100100

O: A je li taj centar u Pljevljima?

 

* K: Kakve su vam ovo nove poruke?

O: Mogucnost da saljete poruke na Internet.

K: Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

 

* Sta je ova poruka sto mi saljete, zena mi je ljubomorna, jutros sam

je gotovo ubio...?

* Koliko kosta minut poruke?

* Na ekran mi pise Milic i kljuc pored - sto to more da bude?

* Mene je juce nesta domet... i ja scah da ve nazovem, ali

telefon samo cini: piju, piju...

* Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio

sam neke tablete... pa ne znam...

* Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku... vala bi mi mogli to

toliko

progledat kroz prste...

* Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog

urednika!

* K: Imate li broj Mila Djukanovica?

O: Ne.

K: A Filipa Vujanovica?

O: Ne, ni njegov nemamo.

K: NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd... sigurno...

 

* Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pishtu...

* Mozes li mi, sine pomoc?? Stiga? mi je veliki racun na ovaj

penzionerski

telefon, a ja ga nijesam tica? kol?ko jesi li ga ti ticala, no

sam ga

da? sinu a on veli da je samo zva? 2-3 djevojke, pa mi vidji ako

mozes,

laze li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

 

* O: Koji Vam je kontakt telefon?

K: Alkatel...

* K: Evo mi ne radi telefon, nesto sam ostetio!

O: Sta pise na dipleju?

K: Pozovite terapeuta!

 

* Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

* Da nemate mozda broj onoga Duska te truje bubasvabe, e mu je

kucni iskljucen...

* Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno

trebaju?

* Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?

* Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

* Nama treba Mircetin broj, ako je u kompjuter...

* K: Kol'ko kosta minut?

O: Zavisi gdje zovete.

K: A da, ne zovemo nidje, samo nas interesuje... jadna...

 

* Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih???

* Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec???

* Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

* Imam provokativne razgovore na ovaj broj...

* K: Zablokirao mi se telefon!

O: Sta pise na displeju?

K: (vice nekom od ukucana) Daj mi taj displej, djavole!!!

 

* Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

* Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne

ufati?

* K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!

O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...

K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...

 

* Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...

* Mozete li mi rec' kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac'

ako

moja zena vidi koga sam zva'...

* Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako

izgleda...

* Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

* Mozete li mi mac' ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!

* Mogu li provjerit' koliko sam para spiska'?

* Sjedi mi pismo na ekran...

* Ja sam FIZICKA LICA...

* 'Oce li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noc?

[aquarius]

"Jaz imam pa novega fanta!"

> Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska

> potegne

> na plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen

> vzklikne:"Saj

> to je pa netopir!"

>

> Miska ogorceno pogleda sliko in se pridusa: "Prasec, meni je pa

> rekel, da je pilot."

[aakhut]

 

hehe

she en na to temo:

 

LEŽE DVA MIŠA U TRAVI, I NADLETI IH ŠIŠMIŠ....

I KAŽE PRVI MIŠ:

"VIDI....ANĐEO!!!"

 

 

 

666 shish -ou..mish

[Volk K.L.]

Gospod v recepciji hotela po pomoti s komolcem zadane prsato gospo direkt v joško:

 

"Gospa, če je vase srce tako mehko, kot vaša prsa, mi boste oprostili..."

 

Gospa:"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

 

[Mašinca]

[rachek]

Grejo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.

Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez

nekaj časa nazaj in pravi: ni mi uspelo. Druga gre noter lisica, pride

vem zelo kmalu in pravi: tudi meni ni uspelo. Tretji gre noter osel in

pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: lahko začnemo graditi takoj.

Kako pa ti je to uspelo ga vprašata ostala dva???

Osel pravi: pridem noter in kaj, notri pa sami moji sošolci!!

 

[free]

------------------------------------------------------------------------------------

> > > Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: Koliko je sati?

> > > On suti, pita ga opet, on suti.

> > > Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?

> > > Mujo: A MA NEZNAM. AJ, TI PODIJELI, 14:56!

------------------------------------------------------------------------------------

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: Fato, tesko mi te gledat

kako samo radis i mucis se. Molim te, zatvori vrata od kuhinje!

------------------------------------------------------------------------------------

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.

Kako tako pocne pecati zacuje glas s visine: - Ovdje nema riba!

Plavuša uopce ne trzne, ali se glas zacuje još jednom: - Ovdje nema riba!

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati.

Nakon kratkog vremena opet zacuje glas: - Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti? -

Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma športova!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Da boste prav prebrali pogodbe, ki jih podpisujete!!!!!!!!

> >

> > Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co iz

> > Doboja. Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda

> > komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u

> > camac da vide drugu stranu, kad ona uopce nije pofarbana.

> > Jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor?

> > Jes vala, umijem.

> > Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

> > A jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo piše da "farbanju broda

> > pristupaju, sa jedne strane, Mujo & co iz Doboja, a sa druge strane

> > investitor".

> > Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!

------------------------------------------------------------------------------------

Gre lepa blondinka v trgovino z živali, da bi si kupila eno eksoticno

> žival.Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na

> škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Ce niste zadovoljni,

> vrnemo denar! Navodila priložena.

>

> Blondinka pogleda okoli sebe, ce jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za

> pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da

> še listek in rece, "Skrbno sledite navodilom."

>

> Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in

> sledi navodilom:

>

> 1. Stuširajte se.

>

> 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.

>

> 3. Oblecite sexi perilo.

>

> 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

>

> Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno

> presenecenje se ni nic zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila,

> da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem

> vogalu lista stavek: "Ce imate kakšne probleme, poklicite trgovino z

živali."

> Takoj je poklicala.

>

> Moški na drugi strani rece: "Takoj bom pri vas." Cez pet minut zazvoni

> zvonec. Blondinka mu rece: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v

> navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen

dvigne

> žabona, ga pogleda direkt v oci in z resnim glasom rece:

>

> "Posluši me! To je pa res zadnjic, da ti bom jest pokazal!"

------------------------------------------------------------------------------------

- Mužicu moj dragi, odlucila sam otici do plasticnog kirurga da mi poveca

grudi.

- A zašto ne pokušaš s toaletnim papirom?

- Kako to misliš?

- Jednostavno! Uzmeš svako jutro komadic toaletnog papira i povuceš njime

nekoliko puta izmedu sisa.

- Ti misliš da ce to pomoci da mi budu vece?

- Ha, cuj, kod guzice ti je to pomoglo.

------------------------------------------------------------------------------------

[free]

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ: (slovarja slovenskega knjiznega jezika);

verjetno od Topori.... - dodatni popravki.

 

AVTOSTOP - merjenje hitrosti avtomobila s stoparico

BUTELJKA - butelj zenskega spola

BULDOZER - zival, ki zre buldoge

DROG - droga moskega spola

FILOZOF - tovarniski delavec na oddelku za polnjenje zof

GOLOTA - gol nogometasa po imenu Oto

GORETI - ziveti v stilu gore

GRAFIKA - veda o grafih

JEZA - zenski jez

KOMAR- tisti, ki med prostim casom pada v komo

KOZAREC - prebivalec Kozare

KRAVATA- tocno dolocena krava (KRAVA, TA)

KRIZATI - resevati krizanko

KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo

KRETEN - prebivalec Krete

KROZNIK - objekt, ki krozi. Luna je primer kroznika, saj je naravni

satelit, ki krozi okoli Zemlje

MARKANTNOST - veda o nemski denarni valuti - marki (DEM)

MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED

MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.

MOCERAD - tisti, ki ima rad moc. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik

e'. Tako nastane iz mocrad - mocerad.

NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih

NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo

NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom

PALACINKE - prebivalke palac

PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ze dva in pol

pesnika."

PICKA - majhna pizza (vulgarno)

PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu

PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom)

POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS

POSLANEC - oseba, ki je posoljena

POVODEC - objekt, ki plava na vodi

PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka

PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) dajalec

RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.

ROJSTVO - veda o obnasanju znotraj razlicnih rojev (roj cebel, kobilic...)

SADIZEM - sinonim za sajenje

SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu clovek, ki hitro raste, npr. "Glej ga,

samo raste!"

SANKCIJA - druzabna igra s sankami

SEKIRA - priprava za sekiranje

SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovacev asistent

SVICAR - tisti, ki svica, se zelo poti

TOCKA - manjsa toca

TOCAJKA - cajanka s toco

TURIZEM - veda o turih

VULKANIZER - clovek, ki hipnotizira vulkane

ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaza osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz

ang. taxist)

ZASLON - stepska zival, ki se neprenehoma skriva za slonom

ZRACNICA - zracnik zenskega spola

---------------------------------------------------

prispevala Tina

[Mašinca]

[Mašinca]

Tole pa ni najbolj izpadl. Kako nej zmanjšam velikost fajla, brez da zmanjšam slikco???

[Tina]

Dosao mladic na fax, studirati informaticke znanosti. Sav pun zelje za informatickim znanjem. Nakon sto je primljen, rekose mu: Dobro, kolega, sad ostavite svoj mozak u sobi 2 i dođite za 4 godine kad ga napunimo informacijama? Kako to mislite?? upita on. Pa, fino, tu ostavite mozak, mi ga nafilamo svim potrebnim informatickim informacijama i sadrzajima, ugradimo par plocica i za 4 godine dodjete preuzeti svoj mozak i diplomu. Ali sto da ja radim 4 godine bez mozga? Pa, kolega, mozete u medjuvremenu upisati ekonomiju...