Šala dneva (2)

[domoljubka]

za tiste, ki jih "razveseljujejo" taščice... ...

 

Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče:
"Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?"
"Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov ?"
"Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?"
"Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina ?"
"Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla."
"Ah, to te zanima!

Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat."
"In kaj si naredil potem?"
"Skuhal sem testenine."

 

še en ;

 

“Dobrodošla!” pozdravi Lojze svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”

 

p.s.

... dej buh, kbše moja kdaj taku hitr odšla ... sploh dans zjut ... k sem hotla dve uri zase doma dlje potegnt ...

[domoljubka]

... en realni slovenski štos ... ...

 

Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli."

 

"Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 eurov in to samo zato, ker sem znala molčati.'

[alef]

Ko so že ravno vici o taščah:

 

Se pogovarjata dva prijatelja in beseda nanese na taščo.

Eden jamra in se pritožuje čez taščo, kako da je tečna, vtika se v vse. kritizira vse kar se tiče njega, itd...

Drugi pravi:

"Moja tašča je čisto v redu, z njo nimam nobenih problemov. Z njeno hčerko jih pa imam precej."

[alef]

Tale ima že dolgo brado, aktualen je pa še vedno.

Kaže na "inteligenco" glavnega in edinega pastirja S(D)S in njegovih :

 

Pride Janša na obisk k britanski kraljici in jo vpraša, kako ji je uspelo, da tako dolgo in uspešno vlada in je ob enem še tako priljubljena med ljudmi.

»To je zelo enostavno,« reče kraljica, »Imam samo inteligentne svetovalce.«

Janša se zamisli in jo vpraša: »Kako pa veste, da so inteligentni?« »Ah, postavim jim uganko in če odgovorijo pravilno, potem so v redu,« reče kraljica in pokliče butlerja.

»Pokličite mi Davida Camerona, prosim vas.«

Po nekaj minutah pride Cameron in reče: »Izvolite, vaše Veličanstvo.«

»Prosim David, odgovori na vprašanje: Vaši starši imajo otroka, ki ni vaš brat in ni vaša sestra. Kdo je to?«, ga vpraša kraljica. »To sem jaz, vaše Veličanstvo«, odgovori Cameron.

»Izvrstno, David! Hvala vam.« reče kraljica in se obrne proti Janši: »Vidite, gospod Janša, to delam enkrat mesečno z vsemi. To je skrivnost mojega uspeha.«

Janša se zamišljen vrne v Ljubljano, pokliče Vinka Gorenaka in ga vpraša: »Vinko, povej mi: Vaši starši imajo otroka, vendar on ni tvoj brat in ni tvoja sestra. Kdo je to?«

Gorenak se zamisli in po petih minutah reče: »Mi lahko daste nekaj ur, da razmislim?«

»Vsekakor,« odgovori Janša.

Vinko se umakne v pisarno in pokliče Branka Grimsa. Postavi mu vprašanje: »Vaši starši imajo otroka, ki ni vaš brat in ni vaša sestra. Kdo je to?« Grims odgovori: »To sem jaz!«

Gorenak veselo odhiti k Janši in mu reče: » Pa to je Branko Grims!« Janša mu mirno odgovori: »Ne Vinko. To je David Cameron!!!«

Vir:FB

 

[domoljubka]

[domoljubka]

[domoljubka]

[alef]

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ

 

[alef]

Usred noči lopovi provale u Mujinu kuću i probude ga.

"Imaš li zlata?" pita ga vođa provalnika.

"Pa, nemam..." kaže Mujo.

"Lažeš. majku ti... znam da imaš!"

I naredi svojim drugovima da ga prebiju.

Mlate Muju tako nekih deset minuta i onda ga polumrtvog ponovo pitaju ima li zlata.

"Imam, puno" odgovori Mujo.

"Koliko hočete?"

"Sto kila!"

"Jel može stopet?"

"Pa može. naravno, pa to je više nego što smo tražili"

"Ajd, Fato, zlato moje, probudi se i ustaj!" poviče Mujo.

"Po tebe su došli!"

 

[domoljubka]

[alef]

A young woman enters an overcrowded city bus.

She stands next to a middle-aged man who is sitting and asks him : “Sir, would you mind giving your seat to a pregnant woman?”

The man obliges despite the fact that she shows no obvious sign of pregnancy.

After she is seated the man asks “Pardon me young lady but how far along are you?”

She replies “About 30 minutes and I'm still quite wobbly on my feet.”

[alef]

President Trump is standing on the US-Mexico border, next to his nearly completed border wall.

Alongside him is the president of Mexico who is smiling and looking genuinely pleased.

Trump: “I have just added the final brick onto the wall so it is now complete. What are you smiling about.”

Mexican President: “I’m just really happy that you decided to build this beautiful wall.”

Trump: “Why?”

Mexican President: “Because you are in Mexico at the moment.”

[alef]

Donald Trump goes in a visit in an African country. He is invited to speak at the opening of a new hotel in a safari eco-village. He walks to a podium and he starts to say that he will bring not only hotels but schools, hospitals and high-ways. In the audience a few hundred people are responding very happy with one word “Balubaaa!!!” every time Donald makes one of his bombastic affirmations.

After 5 minutes he asks Melania what does “Baluba” means. And Melania said that “Baluba” means “Great Leader”. Donald nods, satisfied.

In the end he closed the speech saying: “Do not forget, Donald Trump is the biggest Baluba in the world.” The audience erupts with joy.

Later Donald said he wants to pee. The local boss said that he is so sorry, but this is an eco-village and he has to go pee in the nature, in the wild. Donald fears germs, goes into the panic mode and asks how to you do it. The boss shrugged and said: “Donald, you go to the nearest bush, unzip yourself, take out the baluba, pee for as long as you like, shake the baluba, put it back in your pants, zip yourself and you are good to go.”