Šala dneva (2)

[Mick]

Heh......saj je štajerc računau na vašo kožico..............med prsti

[aakhut]

 

 

she dobr de je riba sam bajeslovno bitje...

 

 

 

666 zlobijeu....

[umetnica]

Idilicna gorenjska vasica...

 

Ponoci zapade meter snega.

Zupnik in kaplan gledata skozi okno farovza proti

nekaj deset metrovoddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na

vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji pluzili ceste, dvorisca,

pespoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihce ni spomnil, da bi

odpluzil tistih nekaj deset metrov, ki so locili zupnika in kaplana

od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po

velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri masi je zupnik zelel potrkati na

vest faranov, da se naslednjic ne bi zopet ponovila ista zgodba.

In jih je nagovoril s priznice :

"Dragi farani! Kot veste nam je vceraj sneg prekril

vasico z meter debelo snezno odejo.

Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorisca

in pespoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

[Kristalka]

hih

[umetnica]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka:

 

"Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

 

"Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."

 

"Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tako, da visi

z glavo navzdol.

 

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša:"Čuj, kaj te ti tam

delaš??"

 

"Jaz sem luč!" "Ma kaka luč!?!? Tebi se je strgalo, vzami si en teden

dopusta, da prideš malo k sebi!"

 

Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.

 

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

 

"Domov, saj v temi ne morem delat!"

[borism]

Možek, ali veš, da na sto tisoč avtomobilskih

nesreč pride komaj ena železniška?

Nič čudnega, ženka; ali si že kdaj slišala,

da bi voznik lokomotive

med vožnjo ščipal kurjača v lička in ga grabil za kolena.

[umetnica]

POLICIJSKA PATROLA

 

Stareji par je odšel na počitnico na obalo. Za volanom je sedela žena.

V Kozini jih je ustavil policaj. Pogleda žensko in ji reče: "Gospa ali veste, da ste prekoračili dovoljeno hitrost?".

Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"

Mož ji zakriži: "PRAVI, DA SI PREKORAČILA DOVOLJENO HITROST."

Policaj jo pogleda in reče: "No, bi lahko videl vaše vozniško in prometno dovoljenje?"

Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"

Mož ji zakriči: "HOČE VIDETI TVOJE VOZNIŠKO IN PROMETNO DOVOLJENJE!"

Gospa mu da zahtevane dokumente. Policaj se nasmehne in reče: "Aha. Iz Celja sta. Na Celjskem sejmu sem bil enkrat in takrat sem spoznal eno žensko. Ja... to je bil moj najslabši seks v življenju."

Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"

Mož ji zakriči: "ZDI SE MU, DA TE POZNA!"

[pokowc]

http://www.curlydavid.com/quiz1.html#

[tinka]

 

pokowc, tale je dobra, se sama nisem vec vedla, kje mam kaj!

[Amis]

 

hvala, ker ste me nasmejali s tem kvizom

[borism]

Na trgu se srečata dva župnika. Prvi potoži drugemu: "Kako so ljudje nesramni, zadnjič so mi pokradli vse klobase, ki sem jih sam dobil od vernikov. Ampak že pri prvi nedeljski maši, ko sem pridigal deset božjih zapovedi, sem pri zapovedi, ki pravi "ne kradi", opazil Poldeta, kako je zardel. Po maši sem ga poklical k sebi in mu rekel, da mi je bog prišepnil, da mi je on ukradel klobase. Polde je skesano priznal in rekel, da so bili z družbo pijani, lačni in da so klobase ukradli samo zaradi heca ter, da mi bo prinesel nove klobase."

 

Drugi župnik to posluša in pravi: "Kolega, dal si mi idejo, veš meni pa so prejšnji teden ukradli kolo. Poskusil bom po istem principu, kot si ti."

 

Čez teden dni se zopet dobita in prvi žunik povpraša drugega, kako je bilo z ukadenim kolesom. Le ta pravi: "Oh saj res, kolo sem dobil nazaj, le malo drugače kot ti klobase. Ko sem pridigal o desetih božjih zapovedih in prišel do tiste "ne prešuštvuj", sem se pomnil, kje sem pozabil kolo!"

[Pujsita]

Lopov vlomi v hišo in začne v poltemi stikati naokrog.

Naenkrat se nekdo oglasi:

"Jezus te gleda!"

 

Lopov pogleda naokrog, a ker nikogar ne vidi, si misli,

da se mu je samo zdelo, in stika naprej.

A kmalu spet zasliši glas:

"Jezus te gleda!"

 

Zdaj je prepričan, da je res prav slišal in

prestrašeno vpraša:

"Kdo je?"

 

"Mojzes", se glasi odgovor.

 

Lopov malo bolje pogleda in vidi papigo v kletki.

Precej opogumljen jo posmehljivo vpraša:

"Kateri idiot je pa dal papigi ime Mojzes?"

"Isti idit, ki je dal pitbulu ime Jezus!", odvrne papiga.

[borism]

Pozimi gresta dva frišna zaljubljenca v osamljeno lovsko kočo v

zasneženi divjini za cel teden...

Drv je bolj malo, je pa cela skladovnica hlodov ob zidu, žaga

in sekira...tip pljune v roke in začne žagat in cepit drva...

Po dveh urah pride noter: "Draga, tak mraz je, da mi bojo

odpadle roke!"

Ona: "No, položi mi jih med stegna, pa ti jih pogrejem..." In tip s

pogretimi rokami junaško nazaj s sekiro nad tnala.

Po dveh urah spet jamra, da mu zmrzujejo roke.

Ona vzdihne: "No, daj mi jih spet med stegna, pa bojo tople..."

Tip si jih pogreje in spet odkoraka na delo.

In čez dve uri ista štorija, prikoraka not in si drgne roke...

Ona ga pa prav milo, otožno pogleda:

"Dragi, a v ušesa te pa nič ne zebe???"

[pokowc]

Je rekla soseda sosedi:

"Ti, kmalu bos? imela rojstni dan. Ves? kaj ti bom kupila?

"Nimam pojma, kaj?"

"Zavese."

"Zavese?? Zakaj pa zavese?"

"Zato, da ne bom gledala, kako se z mozem naga lovita po

stanovanju!"

 

Druga malo pomisli in pravi:

"Saj imas? tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti

bom kupila. Ocala!!"

"Ocala. Zakaj pa?"

"Zato ker tisto ni moj moz, ampak tvoj."

[Little_Girl]

V razredu se pogovarjajo pa vprasa učiteljica Janezka,kaj pa hoče on postat po poklicu! Pa ji reče Janezek: kosmat! Pa ga učiteljica čudno pogleda,pa mu odgovori,Janezek to ja ni poklic! Pa Janezek: kaj ne, če pa moja sestra je samo tam spodaj kosmata,pa zaslusi na noc 300E !!!

 

Nesramno ampak resnicno!!!

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[umetnica]

Kelnar: Šta bi gospodin želio?

Srbin: Supu.

Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?

Srbin : Becku šniclu.

Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?

Srbin: Leba.

Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?

Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, p....... t.. m........!

[aakhut]

 

 

model narochi juho...natakar mu jo prinese...model poduha in pravi:

"Oprostite...tole pa po alkoholu smrdi!"

natakar stopi dva koraka nazaj in odvrne:

"Aaaa...she vednooo??"

 

 

666 zlobijeu....tralala

[umetnica]

Small boy wrote to Santa Claus:

"Send me a brother!!"

 

Santa wrote back:

"Send me your mother"

[tinka]

 

 

http://solair.eunet.yu/~vodnik/haha.htm

[umetnica]

Kaj vse so ugotovili znanstveniki?

 

če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo

proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.

(Se splača, kajne?)

 

če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj

plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.

(E, to je že boljše!!)

 

Orgazem pri prascu traja 30 minut.

(V naslednjem življenju hocem biti prasec!!!)

 

Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.

(Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici)

(Ne poskušajte tega doma. Mogoče v službi?)

 

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi

užitka.

(A se zato Flipper vedno tako smeji?)

(Prasici pa imajo 30 minutne orgazme ... Se mi ne zdi ravno

fer...)

 

Najmočnejša mišica v telesu je jezik.

(Hmmmmmmmmm........pri ženskah prav gotovo)

 

Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.

(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

 

Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je

tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.

(30 minut ... si misliš? In zakaj prašiči???)

 

ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.

(Brrrrrrrr....)

 

Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan.

(Zdaj sem pa malo zmeden, prašič ali lev???)

 

Metulji čutijo s svojimi stopali.

(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)

 

Nojevo oko je večje od njegovih možganov.

(Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

 

Morske zvezde sploh nimajo možganov.

(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj takih ljudi.....)

 

Potem, ko sem to prebral, lahko recem samo:

Presneti prasci....

[otožna]

hm , kaj je zdaj boljš prasec al lev

 

Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi

kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije. Lekarnar mu da kondom in

Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.

Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreča. Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi. Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha...

Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren?" Janezek pa ji odgovori: "Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar."

zdej grem pa nazaj brat, da se ne bo ponavljal, če je že, sam vseeno se lahko

[umetnica]

hm , kaj je zdaj boljš prasec al lev

ne bi lih z glave vedla tko na hitro al prasec al lev (lekarnar gotov ne), ja je za razmislit

 

MEDICINSKI NASVET

čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejši bizon v čredi.

Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede.

Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo,

saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.

 

Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro,

kot njihova najpočasnejša celica. Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo,

unicuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej

unici najpočasnejše in najmanj zdrave celice.

Na ta nacin redno pitje alkohola uničuje počasne možganske celice

in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti.

Zato se vedno, ko popiješ nekaj alkohola, počutiš pametneje.

[otožna]

sej sem vedela, ups

[umetnica]

sej sem vedela, ups  

hik, hik