Šala dneva (2)

[otožna]

[umetnica]

tudi starejši še seksajo

 

starejši par je ležal v postelji. mož je že skoraj zaspal, žena pa si je zaželela malo romantike.

ona: ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.

Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.

čez nekaj sekund: potem si me poljubil.

spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.

čez pol minute: potem si me grizljal po vratu.

tip jezno odgrne odejo in vstane.

ona: kam greš?

po zobe.

[aakhut]

 

 

francl...francl....

dej mi no protezo z nachtkastla

smo ko strastna deb ki grizwa

 

 

666 zlobijeu....tralala

[umetnica]

je mew pa srečo, da jo j mew pr rok

[aakhut]

 

 

buhinc ma zmer kej pr rok....

 

 

srecha buhinc medveda, pa pogne na drevo,

pa se oglasi bukeu:

"Sine, sine...ankar pred ochetom ne bejzh."

 

 

 

666 zlobijeu....tralala

[umetnica]

en lovski:

 

Gre Edvard lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.

 

Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec.

 

Kar naenkrat ga po rami potraplja medved.

 

"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegnes!"

 

Edvard se ustrasi smrti in sprejme kazen.

 

Drug dan se zopet vrne, tokrat s pusko. Spet ustreli istega

 

medveda, ampak le-tega zopet ni tam.

 

Spet ga potraplja po rami taca:

 

"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!

 

Edvard kaj ce in se prepogne...

 

Ampak tretji dan spet pride rahlo smesne hoje s pusko za slone in se

 

enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je

 

ustrelil, je ze pricakoval taco na ramenu, in res... Medved pravi:

 

"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

[aakhut]

 

 

problem pr medvedih je,

da ko se zbudijo,

pa sluchajno z levo nogo vstanejo...

pol ceu let okol slabe vole letajo

 

 

666 zlobijeu....tralala

[umetnica]

pol je pa edvard gotov enga od teh srečou

[aakhut]

 

 

definicija lovca:

UNIFORMIRAN,

OBOROZHEN,

PJANC,

S PSOM,

KI GRE SKOZI GOZD,

V PRVO USHTARIJO....

 

 

666 zlobijeu....tralala

[otožna]

to skozi gozd v prvo gostilno je pa menda res (moj očka lovec zato, Astra ne bi jaz divjačine (se nanaša tole na dnevnik ))

[umetnica]

če pa iz oštarije bog roko ven moli, se je pa ja treba poklonit in ustavt

[umetnica]

Kakšna je razlika med potnim listom in penisom?

Z obema greš lahko not in ven,

samo potni list pa lahko na občini podaljšaš......

[Tina]

V mali vasici bogu za hrbtom je bila policijska postaja znana po svoji

lepo urejeni okolici. Komandir je bil na to zelo ponosen.

Dva dni po prejemu nagrade Zlata vrtnica, ki jo podeljuje lokalno hortikulturno društvo,

se na prelepi zelenici pred postajo pojavijo krtine. Komandirja je skoraj kap.

Takoj skliče posebno skupino najpametnejših policajev in jim ukaže,

naj uporabijo vsa razpoložljiva sredstva in ujamejo tega krta.

Že čez tri ure pridejo policaji, blatni od pet do ušes, v komandirjevo pisarno

in mu zmagoslavno pokažejo prestrašenega krta:"Imamo ga!"

"Zdaj pa pojdite in ga ubijte na krut način!"ukaže komandir.

Policisti zmagoslavno zapustijo pisarno in odnesejo krta v gozdiček streljaj od postaje.

Vodja skupine pride čez eno uro poročat komandirju:"Ubili smo ga!"

"Kaj ste mu naredili? Ste ga zažgali??"je radoveden komandir

"Ne, hujše!"

"Obglavili??"

"Ne, hujše!"

"Utopili?"

"Ne, hujše!"

"Ja, kaj pa ste mu naredili??"

"Živega smo ga zakopali!"

[borism]

Bolezen

 

Slon in miška se sprehajata in miška vpraša:"Slon, koliko si ti star?""Pet mesecev! Pa ti?""Tudi jaz sem stara pet mesecev!" je povedala miška."Poglej, poglej! Jaz tako velik, ti pa tako majhna, pa sva oba stara enako!""Ja, to je zato, ker sem bila po porodu dva meseca bolna!" je rekla miška.

[aquarius]

Kdor se poti pri juhi,

>

> je zdrav.

>

> Kdor se poti pri tabletah,

>

> je bolan.

>

> Kdor se poti pri seksu,

>

> je star.

>

> Kdor se poti pri delu,

>

> je N O R

[borism]

NENAMERNO

 

Starejša gospa je po maši pristopila k župniku in mu rekla:

"Prosim, ne vzemite tega, da je moj mož vstal med mašo in zapustil cerkev, preveč osebno."

"Mu bom že oprostil, toda precej neprijetno sem se počutil!" je rekel župnik.

"Moj mož tega ni storil namerno. Vrste, on že od mladih nog hodi v spanju!"

[rachek]

Dajte mi 100 grama parizera.

 

Prodavačica stavlja na vagu, i reče:

 

Je l' može 110 grama?

 

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

 

Prodavačica nervozno seče...

 

Je l' može 98 grama?

 

Ne. Hoču 100 grama. Prodavačica još nervoznije secka...

 

Je l' može 101 gram?

 

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.

 

(Dramska pauza).

 

Uhvatite me za sise.

 

kupac gleda zbunjeno...

 

UHVATITE ME ZA SISE!

 

Zašto?

 

 

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!

[borism]

KALORIJE

 

Kako izgubiti odvečne kilograme:

Seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja. Poglejte koliko

kalorij lahko izgubiš:

 

z njeno privolitvijo ............................ 12 cal

brez njene privolitvije ........................ 187 cal

 

* ODPENJANJE MODERČKA

z obema rokama ................................... 8 cal

z eno roko ...................................... 12 cal

z eno roko + zaušnica (z njene strani) .......... 37 cal

z usti .......................................... 85 cal

 

* NATIKANJE KONDOMA

z erekcijo ....................................... 6 cal

brez erekcije .................................. 315 cal

 

* KO POČNEŠ TISTO

jo držiš gor .................................... 12 cal

na tleh .......................................... 8 cal

 

* POZICIJE

ata-mama ........................................ 12 cal

69 ležeče ....................................... 28 cal

69 stoječe ..................................... 112 cal

vlakec ......................................... 216 cal

italijanski svečnik ............................ 912 cal

 

* ORGAZEM

pravi .......................................... 112 cal

lažen .......................................... 315 cal

 

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI

ostanek v postelji .............................. 18 cal

skok iz postelje ................................ 36 cal

pojasnjevanje zakaj je skočila iz postelje ..... 816 cal

 

* 2. EREKCIJA

med 16 in 19 letom .............................. 12 cal

med 20 do 29 letom .............................. 36 cal

med 30 do 39 letom ............................. 108 cal

med 40 do 49 letom ............................. 324 cal

med 50 do 59 letom ............................. 972 cal

nad 60 letom .................................. 2916 cal

 

* OBLAČENJE

potihoma ........................................ 32 cal

v naglici ....................................... 98 cal

medtem ko odpira vrata njen mož ............... 1218 cal

 

[umetnica]

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.

Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka iz

sosednje sobe, Julija, zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi

rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila

nesigurno... Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali

ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko

lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem

kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in

nic vec!" Priblizno teden kasneje pravi Julija: "Stefan, odkar je bila

tvoja mama na obisku, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"

Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji

bom pisal." Vsedel se je za mizo in pisal: "Draga mama, ne recem, da si

vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa

je, odkar si bila pri nas na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan. Nekaj

dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: "Dragi Stefan, ne

recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis.

Dejstvo pa je, ce bi ona spala v svoji postelji, bi lonec ze zdavnaj

nasla..." Tvoja mama.

[Tina]

So snemali oddajo na kmetih za otroke! Pa so rekli kmetu, naj

pove kako izgleda njegov tipicni delovni dan na kmetih!

 

Ok! No jaz zjutraj zgodaj vstanem, stisnem en stamprle pa grem v

stalo krave...

STOP STOP STOP!!! To je oddaja za otroke, ne morete reci, da

spijete stamprle! Recite raje da preberete eno knjigico!

 

Ok! Zjutrej zelo zgodaj vstanem, si odrezem kajlo domaciga kruha

pa preberem eno kratko knjigico. Potem grem v stalo krave pomovst

pa me tam na policki caka se ena kratka knjigica! Potem mal polezavam, pol

je itak kosilo, po katerem preberem eno knjigico, popoldne pride Lojz pa

grema na pole plet pa skup preberema se en roman. Pol pa pride se Stef

pomagat. Na konc gremo pa v knjiznico pa tem beremo, beremo, beremo, dokler

nas knjiznjicarka ven ne rukne in potem gremo kar k Stefu domu ker ima

tiskarno!!!

[umetnica]

hihi

[Pujsita]

Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?" "Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

 

"Kaj je značilno za uradnike?"

"Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete spuščene!"

 

Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti tudi ne moreš spati?"

 

Slepi Američan, angleški paraplegik in slovenski uradnik, ki je imel zlomljeno nogo, so srečali dobro vilo. Ta jim je bila pripravljena uresničiti vsakemu po eno skrito željo. "Jaz želim ponovno videti!" je rekel Američan in že je videl naravo okoli sebe. "Jaz želim pa hoditi!" je rekel Anglež in že je vstal iz invalidskega stola. "Meni pa prepiši še štiri tedne bolniškega staleža!" je rekel slovenski uradnik.

 

NAPREDOVANJE

"Gospa Lojzka, žal nimate pogojev za napredovanje v plačilnem razredu. V višjo skupino sodijo tisti, ki morajo samostojno sprejemati odločitve!" "Saj jih tudi jaz! Vedno, kadar direktor zavpije: "Pokličite mi tistega idiota!" se moram sama odločiti, koga bom poslala k direktorju!"

 

NI EGOIST

Uslužbenec zadihan prihiti v službo s polurno zamudo.

"Ali ne bi bilo bolj udobno, če bi prej vstali in prišli točno," ga zbode šef. "Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje."

[Natasha]

Ne me kamnat, če je že bil:

 

Živalice so organizirale VELIK ŽIVALSKI ŽUR. Vse so bile prisotne, le stonoge ni bilo od nikoder... Žurka se odvija že dobrih pet ur.... Vse najboljše je bilo že mimo in večina se jih odloči, da bo zaključila, ko vstopi v sobo stonoga. Vse jo debelo pogledajo in vprašajo, kje da je bila toliko časa. Ona pa: MATER VAM SADISTIČNO! KDO JE NAPISAL NA VRATA "OBRIŠI NOGE"?

[Tina]

Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega doma?ega mesta z avtomobilom, so se odločili,da bodo to izkoristili kot opravičilo.

 

V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit.

 

Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.

 

Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila.

 

Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene.

 

Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal,vse naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita.

 

Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel.

 

V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...

 

"Katera guma je počila?"

[Tina]

Janezek je prisel na sveti vecer v cerkev, kjer so bile jaslice na ogled. Dolgo si je ogledoval izrezljane figurice. Zupniku se je zdelo to sumljivo,toda rekel ni nic. Ko je Janezek koncno odsel, je vseeno stopil k jaslicam in ugotovil, da je vzel s sabo svetega Jozefa. Naslednji dan si je Janezek spet prisel ogledovat razstavljene jaslice. Zupnik ga je naskrivaj opazoval, toda opazil ni nic. Ko je Janezek spet odsel, si je ogledal zupnik natancno jaslice in ugotovil, da je Janezek tokrat vzel s sabo sveto Marijo. Zdaj je bilo zupniku dovolj, odlocil se je naslednjic Janezka ujeti pri dejanju in ga trdo prijeti. Naslednji dan je prisel Janezek res k jaslicam, toda nicesar ni vzel, samo pismo je polozil tja.

 

Zupnik ni vedel kaj naj bi to pomenilo, zato ga je pustil spet neovirano odditi. Potem je takoj stekel k jaslicam, vzel pismo in ga prebral. V pismu je pisalo:

 

Ljubi Jezuscek! Ce mi se to leto ne prineses gorskega kolesa, ne bos nikoli vec videl svojih starsev!