Šala dneva (2)

[Pujsita]

Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugega moskega na nocni omarici.

Pricne ga skrbeti: "Je to tvoj moz?"

"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.

"Morda tvoj ljubcek?"

"Ne, ne, sploh ne", rece smukajoc se okrog njegovih uses.

"Torej je to tvoj oce ali brat", ga zanima v upanju da bo kaj takega.

"Ne, ne, ne!"

"Pa kdo je potem to?", zahteva on.

"To sem jaz pred operacijo!"

[umetnica]

Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim cloveskim truplom.

Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.

Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel:

 

"V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2pomembni kvaliteti"

Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s človeskim telesom"

 

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.

 

"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.

 

Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi scasoma zaceli vtikati prste v

mrtvaka in jih posesali z usti. Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....

 

"Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.

Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec.

Naucite se biti pozorni."

[aakhut]

 

 

pri anatomiji vprashana shtudentka penis:

"Ja, iz treh mishic, 25cm, pa na sredi ma kost."

profesor: "To, da je iz treh mishic drzhi, da je bil 25cm ste imeli veliko srecho, da je pa po sredi kost se vam je pa samo zdelo."

 

 

666 zlobijeu....tralal

[rachek]

... ko živali spregovorijo ...

 

 

Neka ženska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me". Ženska je bila čist iz sebe, zato se je odpravla do svojga župnika po pomoč.

 

Župnik ji je reku: "Prineste svojo papigo k men. Jest mam tud dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molta. To bo verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."

 

Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pizda pohotna sm k svina, dejta me , dejta me. Papagaja se spogledala in eden reče drugmu:

 

"Fredi sprav svet pism, hvaljen jezus, greva fukat, pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"

[rachek]

Park je bil ogromen in pticje petje se je razlegalo vse leto. Golobi so

preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah, kjer so

jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vreck... Med

drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega zeleza z lesenimi sedali

in nudile so vse dolgo poletje pocitek in zavetje mladim parckom, ki so

v park prihajali na prve zmenke. In najlepsi del parka sta bila dva kipa

moskega in zenske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kaksnih

dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice. Kip

mladega, lepega moskega, in kip mlade, lepe zenske. Moski je imel siroka

ramena in ozke boke. Misicast hrbet in grsko oblikovan obraz z malo

daljsim nosom. Kip zenske je predstavljal nezno, krhko bitjece drobnih

kosti. Njene dojke so bile cvrste in pokoncne, kot se za mlada dekleta

spodobi, njen obraz pa je obsevala prav posebna, angelska milina.

Kdorkoli je zakorakal v sredico parka in ju zagledal tam, dvajset metrov

vsaksebi, kako milo gledata drug drugega, mu je usel vzdih, kako lep par

bi bila ta dva, ce bi bila resnicna. In bog je gledal na zemljo in

poslusal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo storilo. In odlocil se

je, da bo obema dal trideset minut zivljenja. V trenutku, ko sta

ozivela, sta kot tekaca na starterjev znak hkrati stekla s svojih

podstavkov v najblizji grm. In zaslisali so se vzdihi ugodja in se

mesali s komaj pridusenimi kriki. Veje grma so se jele ritmicno

pozibavati sem in tja. Minilo je petnajst minut in prisla sta ven iz

grma. Ona je bila skustrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja.

Ugotovila sta, da imata se petnajst minut zivljenja. Kaj naj se pocneva

teh petnajst minut? Se je glasno vprasal kip moskega. Dajva ponovit

zadevo, je rekla ona. Prav, je rekel moski. Ampak tokrat ti drzis goloba

in jaz serjem po njem.

[rachek]

poky, spet poste brišeš. <_<

 

Mujo: daj Haso pomozi mi kopati jamu

Haso: u redu ali u 11 odlazim jebati

Kopaju oni i eto 11 sati

Haso: idem ja jebati

Mujo: daj da završimo prije

Haso: ne ja moram jebati

Mujo: pa u redu onda, evo gore leži moja Fata , pa daj nju.

Ide Haso i pojebe Fatu . Vrača se kroz sat vremena.

Mujo: kako je bilo ?

Haso: u redu , samo malo je ladna

Mujo: Pa šta si mislio za koga kopamo tu jamu !?

[Pujsita]

HOROSKOP MALO DRUGAČE

 

OVEN:

 

Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so blazno priljubljeni, v bistvu pa grejo vecini folka na jetra. Izmislijo si neko neizvedljivo stvar in potem tezijo tistim, ki jim je ne uspe realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. Navadno zivijo parazitsko in izkoriscajo druge. Rinejo in rinejo, se dokopljejo

do oblasti potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streci. Mnenja drugih ne upostevajo, ker itak menijo da so najpametnejsi, vendar vecina ljudi kmalu opazi, kaksni bleferji so

 

BIK:

 

Vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so nesposobni in jim nic ne uspe prvic. Izrazito butasti in brez smisla za humor. Zlahka jih zmanipuliras, nagnjeni pa so k temu,

da zatirajo sibkejse od sebe. Zenske rade dajo. Zaradi prirojene topoumnosti jih tezko razpizdis, ko pa ti uspe, je dobro, da hitro

teces. Znana osebnost: Sadam Husein recimo.

 

RIBI:

 

Vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brezsamozavesti, ves cas se dajejo v nic. Nepomembnezi. Zenske nerade dajo, ko pa jo enkrat imas, lahko pocnes z njo vse, kar ti pade na

misel. Moski se ponavadi zapijejo in konec zivljenja prezivijonaslonjeni na kaksen sank in tezijo drugim s svojo zivljenjsko zgodbo.

 

 

DVOJCKA:

 

Velik vzamejo, pa nic ne dajo. Vecinoma jih imajo vsi radi,predvsem zato, ker so biseksualci. Do bliznjih so skrti, radi pa dajejo tujcem, ker si zelijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni.Zatezenci, nagnjeni k shizofreniji. Ker imajo tezave s spolno

preferenco, ni dobro puscati otroke same z njimi, incest pa je pri njih itak stalna praksa. Dvojcice se kar ne locijo od svojihprijateljic, ves cas ticijo skupaj, kar je vecinoma prav zoprno,

ce mas pa sreco, jih vcasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je nedvomno prednost, ce imas rad stevilko 3...

 

RAK:

 

Zmer se jim dogaja krivica, zmer so zrtve in v tem tudi neznansko uzivajo. Zahrbtni. Najveckrat izvajajo manualna dela, veliko strikajo in kvackajo, dobri so za tekocim trakom. Ze po kozarcu ali dveh se jim popolnoma strga, tezijo drugim, z zura jih je

treba dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. Bognedajda te obiscejo, ne spravis jih iz fleta.

 

LEV:

 

Mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni nesposobni tepci. Vedno serjejo, tudi ce nimajo argumentov in so stisnjeni v kot. Eden je v Haggu. Vecinoma ne poznajo osnov higiene, veliko jih ima hepatitis. Kot pravi levi radi poscijejo

vsa drevesa naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju nagnjeni k temu, da ceckajo po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih. Vedno iscejo ostale leve, se zbirajo in lizejo med

sabo, nikoli ne mislijo s svojo glavo so kritizerski in

nekreativni. Znana osebnost: Slobodan Milosevic

 

DEVICA:

 

Zenske dolgo casa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo med

seksom. Ker so zlo natancne so ponavadi dobre snazilke,

prostitutke pa zvodniki. Zoprni ko prasice in hkrati izrazito

omejeni zagovedni in konzervativni. Vsaka pribomba na njihov racun

je za njih vojna napoved. Zapicijo se v nasprotnika, poiscejo

njegovo sibko tocko in ga potem prav pocasi in zajedljivo

mesarijo. Sicer se radi drzijo v ozadju, ker nimajo jajc za

frontalni napad, ampak bognedaj, da pridejo na oblast: so

strahoviti tirani.Znana osebnost: Ivan Grozni, Janez Jansa.

 

 

TEHTNICA:

 

Konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo pocasi in pretehtano,

predvsem zato, ker imajo tezave s kognitivnim razmisljanjem,

veckrat jecljajo in imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje.

Custva jim vsakic zameglijo razum, vedno skusajo biti pravicniski,

predvsem kadar s tem skodijo drugim. Ves cas nalagajo bedarije in

sploh ne opazijo za kaksne tepce se kazejo. Moski ponavadi geji,

zenske prostituke, najveckrat umrejo zaradi spolnih bolezni.

 

 

SKORPIJON:

 

Ne smes jim zaupat. Nikoli ne kupi rabljenega avta od skorpijona,

nikoli ne kupi nicesar od skorpijona, ce ti kaj podari, ima gotovo

kaj za bregom. So brez vsake etike, zato veliko dosezejo. Vecinoma

so neplodni. Moski imajo spolne organe precej razvite, so pa

vecinoma impotentni. Zenske potrebujejo izrazito debele,dolge,

zajetne batine, ko jih enkrat razpalis, se tezko unesejo.

Uporabljajo eroticna pomagala, predvsem enormne vibratorje in

dildote. Analno? Ni problema. Znana osebnost: Bill Gates.

 

 

STRELEC:

 

Vecinoma pijanci in narkomani. Ker so intelektualno povprecni se

vecinoma zanasajo na sreco. Veckrat se zacnejo krohotati na

neprimernih mestih (pogrebi, mase,predavanja), ker koncno

zastekajo vic, ki so ga slisali pred tednom. Dajejo neprimerne

pripombe na neprimernih mestih, so brez vsakega takta. Ce si do

njih prasec, te vzljubijo, ce pa jim naredis uslugo, te

zanicujejo. Seksualno je strelke tesko zadovoljiti, ce ni

prekratek je predolg, ce ni premehek je pretrd, dovolj dobrega pa

itak ne najdejo. Znana osebnost: Nixon recimo.

 

 

KOZOROG:

 

Nic ne tvegajo, so prave usrane riti. Vecinoma se imajo za

mucenike in odresenike. Gradijo si cudaske miselne svetove,

menijo, da so ezotericni in da imajo nekaksne cudezne moci.

Kozorog si vzame uro ali dve casa in ti je pripravljen povedati

celotno vsebino knjige ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan

in hkrati meni, da zraven neizmerno uzivas. Uziva kadar pridiga,

meni, da je najpametnejsi, nasprotne argumente pa gladko ignorira.

Nagnjeni so k autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova

edina odlika.

 

 

VODNARJI:

 

Vedno ponavljajo iste napake, tako na jobu kot v ljubezni in to

predvsem zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v resnici

pa si le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa

itak utrga in koncajo v ustanovah zaprtega tipa. Vecinoma lazejo.

Menijo, da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgocasni, saj

hitro postanejo predvidljivi in se vecini ljudi zacnejo gravzati,

Vodnarke rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo.

Poskusijo vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so

za stvar. Popolnoma nesposobni so oceniti clovekov znacaj.

Dostikrat jih umorijo.

[tinka]

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se

je zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Zmagovalna anekdota je

naslednja:

 

Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Na dan pregleda so me

poklicali iz zdravstvenega doma, naj pridem ze ob 9:30, saj je pacientka

pred mano pregled prestavila na drug dan. Ker me je to obvestilo

doletelo ob 8:45 in sem bila sredi procesa druzinskega odhoda v solo in

sluzbo, ki obicajno traja pol ure, se mi je s higieno pred pregledom

zelo mudilo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob

umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.

 

V cakalnici sem cakala le nekaj kratkih minut, ko me je zdravnik ze

poklical v ordinacijo. Kot mnogo zensk sem poznala rutino: za zaveso se

pod pasom slekla, splezala sem na mizo, zataknila noge v za to prirejena

naslonjala in se zastrmela v strop s sklenjenimi rokami na trebuhu in si

poskusila predstavljati kaj bolj obicajnega, recimo katere nakupe moram

opraviti. Zdravnik je v nasmehu preseneceno komentiral: "Oho, danes ste

se pa potrudili!"   Ker mi njegov komentar ni bil jasen, sem raje

molcala in po pregledu odsla domov.

 

Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico.

Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji   da

je med perilom in da naj drugo vzame.

 

Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na

njej so bile vse moje blescice!"

[Tamburin]

Dva tipa gresta na javni wc ("wc na štrbunk"), vsak v svojo kabino. Počepneta nad "čučavac" in pritiskata......

Iz ene kabine se zasliši: "nnnnnnnnnnnn..... - ŽBLUNK!"

Pa se oglasi tip v drugi kabini: "Blagor tebi! Ti si že!"

"Ma vraga sem že! Ročna ura mi je padla v wc!"

[free]

Dva tipa gresta na javni wc ("wc na štrbunk"), vsak v svojo kabino. Počepneta nad "čučavac" in pritiskata......

Iz ene kabine se zasliši: "nnnnnnnnnnnn..... - ŽBLUNK!"

Pa se oglasi tip v drugi kabini: "Blagor tebi! Ti si že!"

"Ma vraga sem že! Ročna ura mi je padla v wc!"

...pa dok se haso obuce, mujo ga ceka u drugoj kabini.

pa tako ceka i ceka... i napokon haso izađe...pa mujo odmah da roni po sat

[Volk K.L.]

Ženske lahko ohranijo vse skrivnosti, če ne vedo da so to skrivnosti.

 

 

Ne me zdaj grdo gledat', to mi je poslala kolegica po sms-u.

[Tamburin]

Volk, od kdaj pa so v temi "Šala dneva" dovoljene življenske resnice?

 

[Kristalka]

Neka ženska je z avtom zletela v morje in se utopila. Policija, ki jo je našla, je morala njenemu možu zaupati to tragično novico. Policist, ki mu je bilo to neprijetno opravilo določeno, je pozvonil na vratih gospoda Novaka in začel: "Gospod Novak, za vas imam slabo, dobro in zelo dobro novico. S katero naj začnem?" Novak je vzdihnil in dejal: "Pa začnite z najslabšo..." Policist: "Veste, vaša žena je imela nesrečo. Z avtom je zapeljala v morje in se, žal, utopila. Sožalje!" Mož se zamisli in po premoru reče: "Ojej ... pač no... se zgodi... res sem jo imel rad ... Kaj pa je pri tem dobra novica?" Policist: "Veste, ko smo jo potegnili ven, sta bila na njej dva ogromna jastoga in vsaj kakšnih deset odličnih orad. Našim fantom je ulov zelo teknil." Mož se kislo nasmehne in vpraša: "Me veseli... In kaj je tista zares odlična novica?" Policist: "Jutri jo ponovno dvignemo..! ."

 

[pokowc]

Ženske lahko ohranijo vse skrivnosti, če ne vedo da so to skrivnosti.

[aakhut]

 

 

obilo zabave :

http://www.twmacinta.com/detector/Erotic.en.html

 

 

666 zlobijeu...hehe

[rachek]

Sedi en zajček na špici pr Lubljanici (Trnow) in vleče eno đolco. Do njega priplava bober in ga vpraša:" Kaj pa maš zajček?"

 

"Uuuuuu stari ful hut staff, a boš en dim?"

 

Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrežje in izdihne dimček.

 

Zraven priplava Nilski konj in vpraša bobra:"Ti, kva pa delaš?"

 

"Stari seka..........zajček ma ful en hut staff, pejd na dim"

 

Nilski konj odplava do zajčka, da bo sfehtu...........

 

Zajček, že zadet k avion, opazi pojavo pred njim in reče:

 

"BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAČ RAZFUKAL"!!!

[Tina]

Moz in zena imata 25 obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo lahko razveseli ob obletnici.

Pa zena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slacijo."

Pa pravi moz: "Kaj bos tam. Taki bari so samo za pohotneze, ki hodijo gledat zenske in se slinijo." Zena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramezljiv, sem ze kupila karti."

"Pa naj bo." se nejevoljno preda moz.

Prideta v bar in v garderobi oddata plasce, pa pravi garderoberka:"Dober dan gospod Lojze".

Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.

Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".

Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v sluzbeni menzi."

Zena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes slekel hlacke?" In cel bar v en glas zakrici "Lojze!!!!".

Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara.

Moz za njo ves nesrecen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"

Zena se vsede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede.

Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih prasic sva ze prevozila, vi pa s to staro svino okol hodite.

[rachek]

> Peter je prišel na dopust med prestajanjem vojaškega roka in

> obiskal svoje dekle."Bova seksala?"Danes ne, ker imam

> menstruacijo."Potem te bom pa odzadaj."Ne bo šlo, ker imam

> hemoroide."Zdaj mi pa še reci, da imaš gnojno angino?"

 

rachkon ni sexist

[Tina]

Poskusi vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi

 

1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.

2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.

3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.

4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.

5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.

6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.

7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.

8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.

9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.

10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.

11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da ga ne zanimas.

12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.

13.Podkupi ga s sladkarijami.

14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"

15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.

16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.

17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.

18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.

19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.

20.Pogovarjaj se sam seboj.

21.Poskusi mu prodati svoj avto.

22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.

23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.

24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.

25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.

26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.

27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.

28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.

29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.

30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.

31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodilo to tudi med sluzbo.

32. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami: "Pozdrav zeno in moje otroke!"

[Mick]

Kaj imata skupnega nemški ovčar in kratkovidni ginekolog?

 

Moker nos!

[Mick]

En tak, še posebej za mojga prijatla aakhuta

 

Kaj so to mešani občutki?

 

Ko se tašča zaleti s tvojim novim BMW-jem in se ubije.

[aakhut]

 

hihi...mick....

to so izrazito jasni obchutki

 

 

666 zlobijeu...tralala

[Mick]

...a....na nosu?

[aakhut]

 

 

hehe

che je shlo tashchi tako uspeshno od rok....

obstaja upanje tudi za zheno...

 

 

666 zlobijeu....tralala

[Mick]

Na nosu.....sm mislu v zvezi s predhodnim vicom ....

 

 

Ja, sam dosti bmw-jev rabiš ....he-he...za ziher jih v kakega pejeka posadiš......pa še občutki ne bojo mešani