aakhut 30. januar 2004 Prijavi Deli 30. januar 2004 bla ena pesmca na to vizhi nekoch: ....treba babe kurit pach,zhivel trobec nash kurjach. 666 zlobijeu....tralala Citiraj tut che pisker okol obrnesh pa se nanga vsedesh.....she zmeri sedish na dnu piskra Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Mick 30. januar 2004 Prijavi Deli 30. januar 2004 treba babe kurit pach,zhivel trobec nash kurjach.Ja ....živel.....v zaporih do konca življenja Citiraj Nikogar ne obrekujem, samo govorim, kar mislim. K. Čapek Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
umetnica 30. januar 2004 Prijavi Deli 30. januar 2004 Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko. Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so se, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki. A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding. "Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto. Odprli so drugega, tretjega, četrtega, in kočno so se prebili do zadnjega. A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem. Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole: "Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji". Citiraj P. S. le kaj je hotel umetnik s tem povedat Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
devica 31. januar 2004 Prijavi Deli 31. januar 2004 Gre sine na balkon in si zvije en joint. Ko ga skadi, prileti čez nekaj časa mimo ena okrogla oranžna žareča krogla. Sine se začudi, skomigne z rameni in si zvije še enga. Pa spet prileti mimo okrogla oranžna žareča krogla čez nekaj časa. Se spet začudi, skomigne z rameni in si zvije še enga. Pa spet prleti mimo ena okrogla oranžna žareča krogla. Pa reče sine:"Eh, dost mam."Pa gre notr, pa sreča mamo, pa ga mama vpraša:"Kje si bil?". Sine:"Mal sm šou vn na zrak".Mama:"A za tri dni"? Citiraj Dear Human,You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown) Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
SmartyM 31. januar 2004 Prijavi Deli 31. januar 2004 Devica Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
devica 31. januar 2004 Prijavi Deli 31. januar 2004 Blondinki se pogovarjata: "A si ti Petra?" "Ne, Peter je mene:" Policaj prihiti v trgovino:"Ali imate barvne televizorje?""Imamo.""Dajte mi modrega." Pride Štajerc v prekmursko oštarijo:"A mate pivo?""Imamo.""Te pa Gren.""Ja, te pa idi." Kovačeva prideta pogledat svojega sina v študentsko naselje. Prideta do enega študentskega doma in pozvonita na domofon. "Prosim,"reče glas iz zvočnika. "Ali tukaj stanuje Miha Kovač,"vprašata Kovačeva. Glas iz zvočnika:"Kr spodaj ga pustite, pridemo potem po njega." Se pogovarjata dva študenta:"Sem slišal, da imaš ful majhno sobo.""Ja, ko posije sonce noter, jo moram zapustit." Majhna sem in majhno imam, fajn poslin, pa not porin. Kaj je to? (aknaviš) Citiraj Dear Human,You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown) Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
free 31. januar 2004 Prijavi Deli 31. januar 2004 Sedi en zajček na špici pr Lubljanici (Trnow) in vleče eno đolco. Do njega priplava bober in ga vpraša:" Kaj pa maš zajček?" "Uuuuuu stari ful hut staff, a boš en dim?" Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrežje in izdihne dimček. Zraven priplava Nilski konj in vpraša bobra:"Ti, kva pa delaš?" "Stari seka..........zajček ma ful en hut staff, pejd na dim" Nilski konj odplava do zajčka, da bo sfehtu........... Zajček, že zadet k avion, opazi pojavo pred njim in reče: "BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAČ RAZFUKAL"!!! zakon stari!! Citiraj free Blog Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
borism 3. februar 2004 Prijavi Deli 3. februar 2004 Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:GORENJSKA KRAVA - predračun krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EURdoplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EURprevleka iz govejega usnja - 100 EURodtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EURodbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EURpolsamodejni odganjalec muh - 30 EURnaprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EURparklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EURdvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EURvečtonska signalna naprava - 140 EURhalogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EURizgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)CENA SKUPAJ - 5.916 EUR Prevoz: Ni vključen v ceno.Dobava: Takoj. AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka. Citiraj FotoBoris Album Vilincev Borisova fotogalerija Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
stankaa 3. februar 2004 Prijavi Deli 3. februar 2004 tega ste že slišali, malo bolj mednarodnega kot Gorenjčke,za spremembo Angležinje, ko že ravno gremo v Evropo in to... Stankaaa Henry, an elderly man, was walking through the French countryside,admiring> the beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a youngcouple> making love in a field. Getting over his initial shock he said tohimself,> "Ah, young love... ze spring time, ze air, ze flowers... C'estmagnifique!"> and continued to watch, remembering good times.> Suddenly he drew in a gasp and said, "Mais... Sacre bleu! Ze woman -sheis> dead!" and he hurried along as fast as he could to the town to tellJean,> the police chief.> He came, out of breath, to the police station and shouted,"Jean...Jeanzere> is zis man, zis woman ... naked in farmer Gaston's field making love."> The police chief smiled and said, "Come, come, Henri you are not soold;> remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers? Ah,L'amour!Zis> is okay."> "Mais non! You do not understand; ze woman, she is dead!"> Hearing this, Jean leapt up from his seat, rushed out of the station,jumped> on his bike, pedaled down to the field, confirmed Henri's story, andpedaled> all the way back non-stop to call the doctor.> "Pierre, Pierre, ... this is Jean, I was in Gaston's field; zere is ayoung> couple naked 'aving> sex " To which Pierre replied, "Jean, I am a man of science. You must> remember, it is spring, ze air, ze flowers, Ah, L'amour! Zis is very> natural."> Jean, still out of breath, grasped in reply, "NON, you do notunderstand;ze> woman, she is dead!"> Hearing this, Pierre exclaimed, "Mon dieu!" grabbed his black medicinebag;> stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools; jumped inthecar;> and drove like a madman down to Gaston's field. After carefullyexamining> the participants he drove calmly back to Henri and Jean, who werewaitingat> the station.> He got there, went inside, smiled patiently, and said, "Ah, mes amis,donot> worry. Ze woman, she is not dead, she is British." Citiraj Življenje je PLES do nebes...Imejte se radi med seboj, vedno!live well, laugh often, love much (as you've never been hurt!) Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
devica 7. februar 2004 Prijavi Deli 7. februar 2004 Pa en tak bl... Pride nov župnik v faro in spoveduje eno nuno. " Grešila sem, spogledovala sem se z maldim faranom" pravi nuna. "Tole bojo pa trije očenaši," pravi ves ogorčen župnik. Nuna zmoli pa pride nazaj. "Še več je, dotikala sva se, božala sva se, bilo je tako lepo." Župnik že vidno razburjen: "Deset očenašov!"Nuna zmoli in pride nazaj v spovednico. "Hm, potem, se je še nadaljevalo. Z božanja sva prešla na poljubljanje, pa mi je kr zavihal krilo pa me kr od zadaj..." "Dovolj, dovolj"pravi župnik, ki kar ne ve kaj bi. Stopi iz spovednice pa vpraša kr taprvega, majhnega dečka: "Kaj je dal tastar župnik za od zadaj?" Deček:"Twix pa kokakolo." Citiraj Dear Human,You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown) Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
rachek 7. februar 2004 Prijavi Deli 7. februar 2004 STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI? - zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«?- zakaj je »okrajšava« dolga beseda?- zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, »praksa«?- zakaj moraš klikniti na gumb »START«, če želiš ugasniti računalnik?- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), »broker« (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)?- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?- zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?- zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?- če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?- zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno? Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov: - na Myerjevem sušilcu za lase – Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),- na vrečki čipsa – Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),- na milu Palmolive – Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),- na nekaterih zamrznjenih jedeh – Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet« ),- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) – Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu – Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili…)- na škatli K-Mart likalnika – Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju – Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),- na Nytolevem uspavalnem sredstvu – Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),- na večini lučk za novoletne jelke – Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),- na nekem japonskem multipraktiku – Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),- na Nobbyjevih oreščkih – Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines – Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke … (tretji korak je verjetno: »Leti z Delto!«),- v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše – na otroški Supermen opravi – Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,- na švedski motorni žagi – Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?). Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Kristalka 7. februar 2004 Prijavi Deli 7. februar 2004 hih, te so pa dobre ..............in vredne razmisleka .................. Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
borism 7. februar 2004 Prijavi Deli 7. februar 2004 Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. -Nista, eto postao sam prorok. -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem. -Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila. -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. -Moras Mujo, ako si mi drug. -Ne mogu Haso, dugo ce trajati. -Neka traje kolko treba, samo me nauci. -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti. -Nema veze, rece Haso. -Podji zamnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje. -Skini pantalone i gace. Haso skide. -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! -Eto vidis Haso, vec si postao prorok. Citiraj FotoBoris Album Vilincev Borisova fotogalerija Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
umetnica 10. februar 2004 Prijavi Deli 10. februar 2004 KAPITANOV DNEVNIK 31.08.1883 Odpluli smo proti Zahodu, upamo, da bomo nasli nov kontinent. Posadka je dobro razpolozena, hrana odlicna, 5 pristaniskih punc je z nami in je zelo veselo. 31.10.1883 Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 30.11.1883 Mocan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Mocno nas je upocasnilo.Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 01.01.1884 Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja,ne vemo kje smo, ker ze 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je posadka dobro razpolozena.Punce so zdrave. 28.02.1884 V viharni noci smo doziveli brodolom. Resilo se je 30 mornarjev in Kuharica Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniske punce so utonile,le kaj bomo brez njih. 25.03.1884 Na sreco nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odlicno, nekaj mornarjev jo je zacelo z zaprtimi ocmi natepavati, sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voscil vse najboljse za materinski dan. 01.05.1884 Mary natepava ze vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno cudovito nezno razumevajoco duso. Mislim, da sem se zaljubil v Mary.... 02.05.1884 Danes zjutraj sem prvic in tudi prvi sel k Mary. Ljubila sva se,bilo je cudovito. Seveda je Mary potem ustregla se vsem mornarjem. 30.06.1884 Vsak dan se znojimo zaradi mocnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je cudovit. Kaksna sreca, da je Mary prezivela 30.06.1885 Ob 31 moskih je Mary (se mi zdi) vsak dan lepsa. Vendar se ji naporno zivljenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pricenja poznati. 30.06.1886 Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj zanic, zato pa nam dan polepsa Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali trikrat dnevno. 30.06.1889 Mary je izcrpana, zdi se mi, da bo zbolela. 30.07.1889 Mary je dobila visoko vrocino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vrocine tudi njena muca 3 stopinje toplejsa, kar je prava pozivitev.Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo vec kot enkrat dnevno - vsak. 30.08.1889 Mary je v nezavesti, vrocina 41,2, bojimo se najhujsega. 31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jocemo kot otroci,ne vemo, kaj bomo brez Mary. 01.09.1889 Pokopali smo Mary. Zivljenje je izgubilo svoj smisel. 02.09.1889 Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi,Jack in Jim sta se stepla,postaja neznosno 03.09.1889 Odkopali smo Mary ..... Citiraj P. S. le kaj je hotel umetnik s tem povedat Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Kristalka 14. februar 2004 Prijavi Deli 14. februar 2004 Bu, Chu and Fu immigrated to the USA from China. They decided to become American citizens, and "americanize" their names. Bu called himself "Buck" Chu called himself "Chuck" Fu decided to return to China. Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
nord 14. februar 2004 Prijavi Deli 14. februar 2004 "There's this 13-year-old kid from Pittsburgh. He comes up to us and goes, 'I'm stalking you, dude, and when you reach the peak of your success, I'm going to kill you.' Then, during the show, he's down in the front telling Mike that he wants to 'rape his soul!' I think that's cool, but he probably needs to chill out a bit." ej, smešno za crktn. možno pa je da je nekateri primitivci ne bojo raumeli ( to leti na kristalko) Citiraj mejte se radi.... Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Marsa 14. februar 2004 Avtor Prijavi Deli 14. februar 2004 STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI? - zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?......Rachek - NAD dobro! Kristalka, tistile je tudi lusten - Fu in to, sicer ze slisala, a je fajn. Citiraj Jaz iščem le eno; da bi izrazil tisto, kar hočem. In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem.Picasso Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Natasha 14. februar 2004 Prijavi Deli 14. februar 2004 Blondinka piše izpit..... Izpit je sestavljen samo iz trditev; pravlino in narobe.Punca vzame iz žepa kovanec in začne metati; cifra - prav, grb - narobe.Test reši v pol ure, potem pa gleda po predavalnici... vsi še rešujejo. Profesor opazi taisto deklico, kako nenadoma divje začne metati kovanec v zrak, pri tem pa prav fejst švica....Skratka kriza. Gre do nje in jo vpraša, če je kaj narobe. "Ja, vse sem že rešila, zdaj pa preverjam rezultate, pa mi nekaj ne štima!" Citiraj Če vam ne uspe prvič, vam gre v povprečju tako kot drugim.M. H. Alderson Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Natasha 14. februar 2004 Prijavi Deli 14. februar 2004 Kmet pride v banko, da bi dvignil denar. Uslužbenka mu prijazno pove, da denarja ne more dvigniti, ker ga ima na vezani vlogi. Kmet je še nekaj časa vztrajal in ko ni bilo uspeha, ji jezno pove, da gre pač na drugo banko.Na drugi banki: "Gospa, denar bi rad dvignil!"Uslužbenka: "Ne bo šlo gospod, ga imate na vezani vlogi!"Kmet (že kar jezno):" Svoj denar bi rad!"Uslužbenka mu prijazno razloži, da pač tega ne more. Da pa bi malo oblažila kmetovo jezo ga vpraša: "Gospod, ste vi kmet?"Kmet:" JA!"Uslužbenka:" Pa imate kaj jajc za prodati?"Kmet:" Imam, samo so vezane na ku.ca!" Citiraj Če vam ne uspe prvič, vam gre v povprečju tako kot drugim.M. H. Alderson Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
rachek 14. februar 2004 Prijavi Deli 14. februar 2004 Rachek - NAD dobro! Ehm, dobil sem po mailu! Samo malo sem oblikovno (vrstice, pomišljaji) preuredil .. Ja, meni so oni drugi v kategoriji "vi pa ste mislili, da ... " bolj všeč. Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Meursault 15. februar 2004 Prijavi Deli 15. februar 2004 Razocaranje pa tako... Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Kristalka 16. februar 2004 Prijavi Deli 16. februar 2004 Neki Nizozemec uživa v svojem zajtrku na Antilih, pije kavo, je kruhke z maslom in marmelado. Poleg njega se vsede nek Antilec, po ustih valja žvečilni gumi in začne pogovor:Antilec: "Kako, vi Nizozemci pojeste ves kruhek?"Nizozemec: "Ja, seveda."Antilec izzivalno naredi balonček iz žvečinega gumija in reče: "Mi ne,tukaj pojemo samo sredico. Skorjice prihranimo, mečemo jih v kontejner, predelamo jih in spečemo nove kruhke, katere prodamo Nizozemski."Antilec: "Jeste vi kruhek z marmelado?"Nizozemec: "Ja, seveda."Antilec še bolj izivalno potegne štreno žvečilnega gumija iz svojih ust in reče: "Mi ne!Na Antilih pojemo samo sveže sadje, zmečemo vse lupinice in peške vkontejner, predelamo jih in naredimo marmelado. To potem prodamo na Nizozemsko."Nizozemec: "Poznate vi tudi seks na Antilih?"Antilec: "Ja, seveda." Nizozemec: "In kaj naredite s kondomi?"Antilec: "Vržemo jih proč, v smeti."Nizozemec: "Mi ne. Na Nizozemskem jih zbereme v kontejner, predelamo in pretopimo v žvečilni gumi ter prodamo na Antile." Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
umetnica 16. februar 2004 Prijavi Deli 16. februar 2004 Srečata se dva stara prijatelja...H: Što radiš na poslu?M: Trenutačno sam pomožni bagerista?H: Što? Što to znači?M: Što bager ne može, ja lopatom. Citiraj P. S. le kaj je hotel umetnik s tem povedat Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
umetnica 18. februar 2004 Prijavi Deli 18. februar 2004 Dedek Mraz obisce Afriko in si posadi majhnega crncka v narocje.Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti za Novo leto?Mali: Dedek...ves....ze 15 dni nisem nic jedel.....Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni papal, ne dobi darila.... Citiraj P. S. le kaj je hotel umetnik s tem povedat Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
devica 18. februar 2004 Prijavi Deli 18. februar 2004 Gresta majhna deklica in serijski morilec skozi temen gozd...Pa rece majhna deklica: Joj, kako je mene strah v tem temnem gozdu!! Pa rece serijski morilec: Kako bo sele mene, ko bom sel sam nazaj! Citiraj Dear Human,You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown) Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Recommended Posts
Pridruži se debati
Objaviš lahko takoj in se registriraš kasneje. Če si član, se prijavi in objavi pod svojim računom.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.