Šala dneva (2)

[aakhut]

 

 

bla ena pesmca na to vizhi nekoch:

 

....

treba babe kurit pach,

zhivel trobec nash kurjach.

 

 

666 zlobijeu....tralala

[Mick]

treba babe kurit pach,

zhivel trobec nash kurjach.

Ja ....živel.....v zaporih do konca življenja

[umetnica]

Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko. Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so se, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki. A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding. "Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto. Odprli so drugega, tretjega, četrtega, in kočno so se prebili do zadnjega. A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem. Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole: "Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji".

[devica]

Gre sine na balkon in si zvije en joint. Ko ga skadi, prileti čez nekaj časa mimo ena okrogla oranžna žareča krogla. Sine se začudi, skomigne z rameni in si zvije še enga. Pa spet prileti mimo okrogla oranžna žareča krogla čez nekaj časa. Se spet začudi, skomigne z rameni in si zvije še enga. Pa spet prleti mimo ena okrogla oranžna žareča krogla. Pa reče sine:"Eh, dost mam."Pa gre notr, pa sreča mamo, pa ga mama vpraša:"Kje si bil?". Sine:"Mal sm šou vn na zrak".Mama:"A za tri dni"?

[SmartyM]

Devica

[devica]

Blondinki se pogovarjata: "A si ti Petra?" "Ne, Peter je mene:"

 

Policaj prihiti v trgovino:

"Ali imate barvne televizorje?"

"Imamo."

"Dajte mi modrega."

 

Pride Štajerc v prekmursko oštarijo:

"A mate pivo?"

"Imamo."

"Te pa Gren."

"Ja, te pa idi."

Kovačeva prideta pogledat svojega sina v študentsko naselje. Prideta do enega študentskega doma in pozvonita na domofon. "Prosim,"reče glas iz zvočnika. "Ali tukaj stanuje Miha Kovač,"vprašata Kovačeva. Glas iz zvočnika:"Kr spodaj ga pustite, pridemo potem po njega."

 

Se pogovarjata dva študenta:

"Sem slišal, da imaš ful majhno sobo."

"Ja, ko posije sonce noter, jo moram zapustit."

 

Majhna sem in majhno imam, fajn poslin, pa not porin. Kaj je to? (aknaviš)

[free]

Sedi en zajček na špici pr Lubljanici (Trnow) in vleče eno đolco. Do njega priplava bober in ga vpraša:" Kaj pa maš zajček?"

 

"Uuuuuu stari ful hut staff, a boš en dim?"

 

Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrežje in izdihne dimček.

 

Zraven priplava Nilski konj in vpraša bobra:"Ti,  kva pa delaš?"

 

"Stari seka..........zajček ma ful en hut staff, pejd na dim"

 

Nilski konj odplava do zajčka, da bo sfehtu...........

 

Zajček, že zadet k avion, opazi pojavo pred njim in reče:

 

"BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAČ RAZFUKAL"!!!

zakon stari!!

[borism]

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.

 

Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:

GORENJSKA KRAVA - predračun

 

krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR

doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR

prevleka iz govejega usnja - 100 EUR

odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR

odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR

polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR

naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR

parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR

dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR

večtonska signalna naprava - 140 EUR

halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR

izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR

 

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)

CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

 

Prevoz: Ni vključen v ceno.

Dobava: Takoj.

 

AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.

[stankaa]

tega ste že slišali, malo bolj mednarodnega kot Gorenjčke,

za spremembo Angležinje, ko že ravno gremo v Evropo in to...

Stankaaa

 

Henry, an elderly man, was walking through the French countryside,admiring> the beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a youngcouple> making love in a field. Getting over his initial shock he said tohimself,> "Ah, young love... ze spring time, ze air, ze flowers... C'estmagnifique!"> and continued to watch, remembering good times.> Suddenly he drew in a gasp and said, "Mais... Sacre bleu! Ze woman -sheis> dead!" and he hurried along as fast as he could to the town to tellJean,> the police chief.> He came, out of breath, to the police station and shouted,"Jean...Jeanzere> is zis man, zis woman ... naked in farmer Gaston's field making love."> The police chief smiled and said, "Come, come, Henri you are not soold;> remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers? Ah,L'amour!Zis> is okay."> "Mais non! You do not understand; ze woman, she is dead!"> Hearing this, Jean leapt up from his seat, rushed out of the station,jumped> on his bike, pedaled down to the field, confirmed Henri's story, andpedaled> all the way back non-stop to call the doctor.> "Pierre, Pierre, ... this is Jean, I was in Gaston's field; zere is ayoung> couple naked 'aving> sex " To which Pierre replied, "Jean, I am a man of science. You must> remember, it is spring, ze air, ze flowers, Ah, L'amour! Zis is very> natural."> Jean, still out of breath, grasped in reply, "NON, you do notunderstand;ze> woman, she is dead!"> Hearing this, Pierre exclaimed, "Mon dieu!" grabbed his black medicinebag;> stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools; jumped inthecar;> and drove like a madman down to Gaston's field. After carefullyexamining> the participants he drove calmly back to Henri and Jean, who werewaitingat> the station.> He got there, went inside, smiled patiently, and said, "Ah, mes amis,donot> worry. Ze woman, she is not dead, she is British."

[devica]

Pa en tak bl...

 

Pride nov župnik v faro in spoveduje eno nuno. " Grešila sem, spogledovala sem se z maldim faranom" pravi nuna. "Tole bojo pa trije očenaši," pravi ves ogorčen župnik. Nuna zmoli pa pride nazaj. "Še več je, dotikala sva se, božala sva se, bilo je tako lepo." Župnik že vidno razburjen: "Deset očenašov!"Nuna zmoli in pride nazaj v spovednico. "Hm, potem, se je še nadaljevalo. Z božanja sva prešla na poljubljanje, pa mi je kr zavihal krilo pa me kr od zadaj..." "Dovolj, dovolj"pravi župnik, ki kar ne ve kaj bi. Stopi iz spovednice pa vpraša kr taprvega, majhnega dečka: "Kaj je dal tastar župnik za od zadaj?" Deček:"Twix pa kokakolo."

[rachek]

STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI?

 

- zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?

- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?

- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«?

- zakaj je »okrajšava« dolga beseda?

- zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, »praksa«?

- zakaj moraš klikniti na gumb »START«, če želiš ugasniti računalnik?

- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?

- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), »broker« (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)?

- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?

- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?

- zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?

- zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?

- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?

- če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?

- zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?

 

Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov:

 

- na Myerjevem sušilcu za lase – Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),

- na vrečki čipsa – Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),

- na milu Palmolive – Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),

- na nekaterih zamrznjenih jedeh – Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet« ),

- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) – Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),

- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu – Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili…)

- na škatli K-Mart likalnika – Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),

- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju – Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),

- na Nytolevem uspavalnem sredstvu – Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),

- na večini lučk za novoletne jelke – Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),

- na nekem japonskem multipraktiku – Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),

- na Nobbyjevih oreščkih – Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),

- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines – Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke … (tretji korak je verjetno: »Leti z Delto!«),

- v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše – na otroški Supermen opravi – Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,

- na švedski motorni žagi – Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).

[Kristalka]

hih, te so pa dobre ..............in vredne razmisleka ..................

[borism]

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.

-Nista, eto postao sam prorok.

-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.

-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj

raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.

I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.

-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.

-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.

-Moras Mujo, ako si mi drug.

-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.

-Neka traje kolko treba, samo me nauci.

-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.

-Nema veze, rece Haso.

-Podji zamnom, rece Mujo.

Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i

rece:

-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.

-Skini pantalone i gace. Haso skide.

-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.

Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:

-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!

-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

[umetnica]

KAPITANOV DNEVNIK

 

 

31.08.1883

 

Odpluli smo proti Zahodu, upamo, da bomo nasli nov kontinent.

Posadka je dobro razpolozena, hrana odlicna, 5 pristaniskih punc je z nami

in je zelo veselo.

 

 

31.10.1883

 

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni

oblakov prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce

so zdrave.

 

 

30.11.1883

 

Mocan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Mocno nas je

upocasnilo.Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave.

 

 

01.01.1884

 

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo

sem ter tja,ne vemo kje smo, ker ze 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer

pa je posadka dobro razpolozena.Punce so zdrave.

 

 

28.02.1884

 

V viharni noci smo doziveli brodolom. Resilo se je 30 mornarjev

in Kuharica Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniske punce so utonile,le

kaj bomo brez njih.

 

 

25.03.1884

 

Na sreco nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne

zebe. Grda Mary kuha odlicno, nekaj mornarjev jo je zacelo z zaprtimi ocmi

natepavati, sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voscil vse

najboljse za materinski dan.

 

 

01.05.1884

 

Mary natepava ze vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno

cudovito nezno razumevajoco duso. Mislim, da sem se zaljubil v Mary....

 

 

02.05.1884

 

Danes zjutraj sem prvic in tudi prvi sel k Mary. Ljubila sva

se,bilo je cudovito. Seveda je Mary potem ustregla se vsem mornarjem.

 

 

30.06.1884

 

Vsak dan se znojimo zaradi mocnega sonca. V senci se znojimo na

Mary. Vsak dan je cudovit. Kaksna sreca, da je Mary prezivela

 

 

30.06.1885

 

Ob 31 moskih je Mary (se mi zdi) vsak dan lepsa. Vendar se ji

naporno zivljenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pricenja poznati.

 

 

30.06.1886

 

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana

je skoraj zanic, zato pa nam dan polepsa Mary, na kateri se vsi zvrstimo

dvakrat ali trikrat dnevno.

 

30.06.1889

 

Mary je izcrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

 

 

30.07.1889

 

Mary je dobila visoko vrocino. Vsi molimo za njeno zdravje.

Je pa zaradi vrocine tudi njena muca 3 stopinje toplejsa, kar je prava pozivitev.

Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo vec kot enkrat dnevno - vsak.

 

30.08.1889

 

Mary je v nezavesti, vrocina 41,2, bojimo se najhujsega.

 

31.08.1889

 

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz,

jocemo kot otroci,ne vemo, kaj bomo brez Mary.

 

01.09.1889

 

Pokopali smo Mary. Zivljenje je izgubilo svoj smisel.

 

02.09.1889

 

Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi,Jack in Jim sta se

stepla,postaja neznosno

 

03.09.1889

 

Odkopali smo Mary .....

[Kristalka]

Bu, Chu and Fu immigrated to the USA from China.

They decided to become American citizens, and "americanize" their

names.

Bu called himself "Buck"

Chu called himself "Chuck"

Fu decided to return to China.

 

[nord]

"There's this 13-year-old kid from Pittsburgh. He comes up to us and goes, 'I'm stalking you, dude, and when you reach the peak of your success, I'm going to kill you.' Then, during the show, he's down in the front telling Mike that he wants to 'rape his soul!' I think that's cool, but he probably needs to chill out a bit."

 

ej, smešno za crktn. možno pa je da je nekateri primitivci ne bojo raumeli ( to leti na kristalko)

[Marsa]

STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI?

 

- zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?

- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?

...

...

Rachek - NAD dobro!

 

Kristalka, tistile je tudi lusten - Fu in to, sicer ze slisala, a je fajn.

[Natasha]

Blondinka piše izpit..... Izpit je sestavljen samo iz trditev; pravlino in narobe.

Punca vzame iz žepa kovanec in začne metati; cifra - prav, grb - narobe.

Test reši v pol ure, potem pa gleda po predavalnici... vsi še rešujejo. Profesor opazi taisto deklico, kako nenadoma divje začne metati kovanec v zrak, pri tem pa prav fejst švica....Skratka kriza. Gre do nje in jo vpraša, če je kaj narobe. "Ja, vse sem že rešila, zdaj pa preverjam rezultate, pa mi nekaj ne štima!"

[Natasha]

Kmet pride v banko, da bi dvignil denar. Uslužbenka mu prijazno pove, da denarja ne more dvigniti, ker ga ima na vezani vlogi. Kmet je še nekaj časa vztrajal in ko ni bilo uspeha, ji jezno pove, da gre pač na drugo banko.

Na drugi banki: "Gospa, denar bi rad dvignil!"

Uslužbenka: "Ne bo šlo gospod, ga imate na vezani vlogi!"

Kmet (že kar jezno):" Svoj denar bi rad!"

Uslužbenka mu prijazno razloži, da pač tega ne more. Da pa bi malo oblažila kmetovo jezo ga vpraša: "Gospod, ste vi kmet?"

Kmet:" JA!"

Uslužbenka:" Pa imate kaj jajc za prodati?"

Kmet:" Imam, samo so vezane na ku.ca!"

[rachek]

Rachek - NAD dobro!   

Ehm, dobil sem po mailu! Samo malo sem oblikovno (vrstice, pomišljaji) preuredil ..

 

Ja, meni so oni drugi v kategoriji "vi pa ste mislili, da ... " bolj všeč.

[Meursault]

Razocaranje pa tako...

[Kristalka]

Neki Nizozemec uživa v svojem zajtrku

na Antilih, pije kavo, je kruhke z maslom in marmelado. Poleg njega se vsede

nek Antilec, po ustih valja žvečilni gumi in začne pogovor:

Antilec: "Kako, vi Nizozemci pojeste ves kruhek?"

Nizozemec: "Ja, seveda."

Antilec izzivalno naredi balonček iz žvečinega gumija in reče: "Mi ne,

tukaj

pojemo samo sredico. Skorjice prihranimo, mečemo jih v kontejner, predelamo jih

 

in spečemo nove kruhke, katere prodamo Nizozemski."

Antilec: "Jeste vi kruhek z marmelado?"

Nizozemec: "Ja, seveda."

Antilec še bolj izivalno potegne štreno žvečilnega gumija iz svojih ust in

reče: "Mi ne!

Na Antilih pojemo samo sveže sadje, zmečemo vse lupinice in peške v

kontejner,

predelamo jih in naredimo marmelado. To potem prodamo na Nizozemsko."

Nizozemec: "Poznate vi tudi seks na Antilih?"

Antilec: "Ja, seveda."

Nizozemec: "In kaj naredite s kondomi?"

Antilec: "Vržemo jih proč, v smeti."

Nizozemec: "Mi ne. Na Nizozemskem jih zbereme v kontejner, predelamo in

pretopimo v žvečilni gumi ter prodamo na Antile."

 

[umetnica]

Srečata se dva stara prijatelja...

H: Što radiš na poslu?

M: Trenutačno sam pomožni bagerista?

H: Što? Što to znači?

M: Što bager ne može, ja lopatom.

[umetnica]

Dedek Mraz obisce Afriko in si posadi majhnega crncka v narocje.

Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti za Novo leto?

Mali: Dedek...ves....ze 15 dni nisem nic jedel.....

Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni papal, ne dobi darila....

[devica]

Gresta majhna deklica in serijski morilec skozi temen gozd...Pa rece majhna deklica: Joj, kako je mene strah v tem temnem gozdu!! Pa rece serijski morilec: Kako bo sele mene, ko bom sel sam nazaj!