Šala dneva (2)

[Nymphea]

http://home.chello.no/~siamak.javid/etc/Ne...ortSecurity.swf

ooooooooooooooooooooo........................................

[contesa]

ZDRAVSTVENI PROBLEMI

 

Se pogovarjata dva prijatelja.

Prvi-Bom moral k zdravniku, me tako hudo boli rama.

 

Drugi-Jaz ti svetujem, da obiščeš prvo lekarno, s seboj prineseš urin in ga daš v njihov stroj in ta ti pove, kaj moraš storiti, da težave odpraviš. Stane pa samo 500 sit.

 

Prvi-Posluša nasvet in odnese urin v preiskavo. Stroj mu res točno pove, da ima vnetje ramenskega obroča in kaj vse mora narediti, da bo to minilo. Presenečen nad učinkovitostjo se odloči, da se bo malo pošalil s strojem.

 

Odide domov in da v posodico malo vode, malo ženinega urina, malo hčerinega urina, malo kakca od njihovega psa in malo svoje sperme.

Odnese to mešanico in jo da v analizo! Stroj ven vrže listek na katerem piše:

-voda umazana, zamenjaj filter

-žena noseča, pa ne s tabo, dodaj prošnjo za ločitev

-hčerka narkomanka,daj jo na zdravljenje

-pes ima gliste, pelji ga k veterinarju

-ti si ga pa nehaj drkat,če ne te rama ne bo nehala boleti

[tai-chi]

Blondinka pise izpit.

 

Izpit je sestavljen samo iz trditev, pravilno - napacno.

 

Punca vzame iz zepa kovanec in ga zacne metati.

 

Cifra - prav, grb-narobe.

 

Resi vse v pol ure in potem gleda okoli. Profesor gleda po predavalnici in

opazi taisto punco kako divje mece kovanec in svica poleg. Skratka kriza.

Gre do nje in jo vprasa ce je kaj narobe.

 

Blondinka: "Ne, ne..., sem ze vse resila, zdaj pa preverjam rezultate pa mi

nekaj ne stima!"

 

 

 

 

 

Pride zenska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po obrazu. Pa

pravi zdravniku: "Moz me vsak dan, ko pride iz sluzbe, pretepe. Kaj bi jaz

naredila da nebi bila vsa plava in zetecena". Pa ji odvrne zdravnik: "Gospa

skuhajte kamelcev caj in ga grgrejte, ko pride moz iz sluzbe, in dokler ne

gre spat to počnite. Cez en mesec pridite na kontrolo." Gospa pride cez en

mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: " Gospod doktor, vi delate

č>cudeze nic vec nisem plava in zatecena."

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol,ampak GOBEC!!!!"

[Nymphea]

Zakaj se danes zemlja trese v Črni Gori?(potres)

 

Zato ker je črnogorec vzel lopato v roke in začel prekopavati njivo!

 

 

[devica]

Sedi starka v gugalniku s črnim mačkom pri nogah in plete... Pa prileti dobra vila in pravi, da ji izpolni tri želje. Starka si najprej zaželi, da bi bil njen gugalnik zlat...in zgodi se. Nato si zaželi, da bi bila seksi lepotica...tudi ta želja se uresniči. "Še ena želja,"pravi vila. "Spremeni tega mačka v visokega prelepega mladeniča" V tistem trenutku iz mačka zraste prelep mladenič in vila odide. Mladenič pa pravi :"A ti je kaj žal zdaj, ko si me dala pred tremi leti kastrirati?"

 

 

 

 

 

 

Sporočilo dneva: preden daš kastrirat mačka 3x premisli

[borism]

Pri zdravniku se je oglasil moški:

 

"Grozovite probleme imam. Strašno me trga od palca na nogi, po nogi navzgor do koraka, pa po drugi nogi navzdol do palca!"

Zdravnik je rabil kar nekaj časa za brskanje po literaturi, da je postavil diagnozo.

"Pa me lahko ozdravite, komaj prenašam?"

"Seveda" odgovori zdravnik, "samo odločiti se morate. Edino znana metoda za ozdravitev te bolezni je amputacija."

"Kaj, amputacija česa, noge?"

"Ah, to ne, ampak penis vam moramo odstraniti, drugače ne bo boljše."

"To pa ne, bom potrpel!"

 

Po nekaj časa trpljenja je mož šel k specialistu v Ljubljano. Spet mu je povedal: "Strašno me trga od palca na nogi, po nogi navzgor do koraka, pa po drugi nogi navzdol do palca!"

Ta zdravnik ni veliko pomišljal:

"Poznam ta problem, kar hudo je!"

"Pa zdravilo, bo kaj pomagalo?"

"Nobenega zdravila še ne poznamo, samo operacija, amputirati vam ga moramo!"

Ni se mogel odločiti!

 

Še kasneje, po tednih trpljenja, je odšel k zelo cenjenemu specialistu v Švico.

"Strašno me trga od palca na nogi, po nogi navzgor do koraka, pa po drugi nogi navzdol do palca!" mu je takoj razložil.

Brez posebnega razmišljanja je doktor blago pokimal in rekel samo eno besedo:

"Amputacija!"

 

Ne, še ni bil za to.

 

Po nekaj mesecih trpljenja je pristal na operacijo. Bolečine so resnično minile in mirno je živel dalje, vsaj kaj se bolečin tiče.

 

Pa si je enkrat privoščil razkošje, da si je dal pri krojaču sešiti obleko. Vse mere mu je že vzel in dogovorilla sta se že za prvo pomerjanje. Že ko je bil pri vratih, pa je krojač še zaklical za njim: "Še eno vprašanje, kako ga pa nosite, na levo ali desno?"

"Pa je to pomembno," je mož previdno vprašal.

"A seveda, če ga vi nosite na desno, jaz vam pa sešijem hlače za levo, vas bo trgalo od palca na nogi, po nogi navzgor do koraka, pa po drugi nogi navzdol do palca!"

[Pujsita]

Se srečata dva kondoma na kavi pa malo počvekata....

Reče prvi: "A veš, da se mi zadnje čase sanja o otrocih?"

Drugi: "Pa kaj se ti je strgalo!?"

[free]

mev 1 tip 3 jajca.

samopomemben pristopi do drugega tipa in rece.

'a ves, da mava midva skupaj 5 jajc!?'

tipo pa mu odgovori:

'kako? kwa mas ti sam enga?!

[devica]

Sedita dve podmornici sred gozda in štrikata. Prva štrika vodo, druga pa golaž. Pa reče prva drugi:"Jutr je pa božič." Pa reče druga:"Jz ne grem tja."

 

Tank zajebava fičota in mu reče:

"Ti imaš pa motor v riti.

"Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa ku*ca na glavi."

 

 

Prijatelj mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili ?

- Seveda . Najprej pijača, nato jedača , nato še več pijače in ko boš čisto pijan , še porno film .

- Daj no , za porno film pa res ni treba biti pijan !

- O, da , če v njem nastopa tvoja nevesta !!

 

 

Pride tip v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno začel piti. Nakar pride mimo vaščan in mu zakriči:

'Ne pij vode, ker je strupena!'

Tip pa:'Molim?'

Vaščan:'Nič, nič, ti kar pij...'

 

 

Komunalno podjetje SNAGA vas obvesca,da bomo danes ob 17.00 uri pobirali smeti.Prosimo,da se postavite na dogovorjeno mesto

 

 

Pride sin domov in rece:

- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost !

- Bravo sine, pridi sem, bova kaksno mosko rekla !

- Ne danes, raje jutri, me prevec rit pece.

 

 

Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:

- "Jado, kuda idjes?"

- "Evo vodim zenu kod doktora!"

 

 

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.

Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?

Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

 

 

Pokliče Bil Laden Busha in pravi: "Ej George, poslušaj! Imam dve novici; ena je slaba, druga pa dobra."

Bush: "Dobro pa povej najprej dobro."

Bin Laden: "Predal se bom."

Bush: "Kaj pa slaba ?"

Bin Laden: "Pridem z letalom."

[devica]

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa. Ženska reče moškemu:

"Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."

Moški: "Rex !! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

Ljudožerci so ujeli Cigana in ga strpali v kotel, da ga skuhajo. Poleg kotla je poglavar plemena postavil vojaka, da bo varoval kosilo. Ko je šel čez nekaj časa poglavar mimo kotla je videl stražarja, kako tolče s kuhovnico po kotlu.

"Kaj pa delaš?" ga je vprašal.

"Sploh ne vem več, kaj naj storim! Cigan nam bo pojedel vso zelenjavo in makarone!"

Kako veš, kdaj si resnično predebel?

Ko ležiš na plaži in pridejo aktivisti Greenpeacea in te začnejo riniti v vodo!

Kaze Isus apostolima:

"Donesite svi na veceru nesto droge".

Pavle donese travu, Jakov tripove. Isus upita Judu:

kaj si ti donesel?

Juda mu odgovori: "Znacku! Ovo je racija."

Se sprehajata 0 pa 8 po puščavi. Pa reče 8:"Uh, je vroče!" Pa reče 0:" Dej stara odpni si pas!"

[Pujsita]

Policist je pristopil k prodajalcu peck in ga vprasal: "Kaj

prodajas?"

"Pecke od jabolk."

"Po koliko pa so?"

"Dva tisoc tolarjev za eno pecko."

"Zakaj so pa tako drage?"

"Ker ti po njih zacnejo delovati mozgani."

"No, bom pa kupil eno!" se je odlocil policist. Policist je

pojedel pecko, odsel, nato pa se je kmalu vrnil.

"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu.

"Za dva tisocaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk

in tako dobil vec sto peck!"

"No, vidis, da deluje! Mozgani so ti zaceli delovati!" je

rekel prodajalec.

"Ce je pa tako, mi daj se eno!" je rekel policist.

 

[Natasha]

Sedita dve podmornici sred gozda in štrikata. Prva štrika vodo, druga pa golaž. Pa reče prva drugi:"Jutr je pa božič." Pa reče druga:"Jz ne grem tja."

[umetnica]

Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?

 

- Ja. Želite prosim?

 

- Kako se naredi bovla?

[iigor]

-Kako se reče vdovi pokojnega Toneja?

-Frajtonerca.

[El Nino]

Why did the chicken cross the road?

 

Pierre de Fermat: I just don't have room here to give the full explanation.

 

Zeno of Elea: To prove it could never reach the other side.

 

Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath the chicken depends on your frame of reference.

 

Freud: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

 

Bill Gates: I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.

 

Darwin: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.

 

Karl Marx: It was a historical inevitability.

 

Captain James T. Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.

 

Social Worker: It crossed the road to be able to understand both sides.

 

An actuary: It looked in the file and that's what it did last year.

 

A consultant: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Our consulting firm, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), we helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. This was conducive towards the creation of a total business integration solution.

 

Martin Luther King, Jr.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

 

Moses: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.

 

Fox Mulder: You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross the road before you believe it?

 

Machiavelli: The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive here was.

 

Timothy Leary: Because that's the only trip the establishment would let it take.

 

Colonel Sanders: I missed one?

[El Nino]

Tri blondinke ulovijo zlato ribico, prva si zaželi da bi bila 10% bolj pametna, druga si zaželi da bi bila 100% bolj pametna, tretja si zaželi da bi bila 1000% bolj pametna..., pogledajo se v odsev jezera, in prva opazi da je malo bolj temna, druga da je postala črnolaska, tretja pa si popravi brado in se popraska po jajcih...

[SmartyM]

klikni

[Marsa]

Osvezujem tole, da bo kaksen vic morda se tu.

[mushi]

en tak nemaren:

 

Dosao Mujo Hasi i trazi od njega pomoc. - Bolan Haso upozno´ sam pravu ribu,sevila bi se, al´ neznam kako da je smotam? - govori Mujo. - Slusaj, zene ti vole komplimente, dok god im dijelis komplimente mos´ raditi sto hoces. - savjetuje njega Haso. Ode Mujo i ne prode ni pola sata vraca se jadan sa plavim okom. - Sta bi bolan Mujo? - iznenadeno zapita Haso. - Ma, eto, posluso ja tvoj savjet. Usli ti mi u auto i poceli se ljubiti i kazem ti ja njoj kako ima divne pune usne, a vala je i imala. Bila je odusevljena. I tako ti ja poceo nju pipat´ po sisama i kazem joj za tako velike sise da su zbilja cvrste i to joj se svidjelo. - - Pa, cini mi se da ti je dobro islo - kaze Haso. - Da, ali je onda sve poslo naopako. Poceo ja skidadi njene gace i smisljam koji kompliment da joj kazem. -objasnjava Mujo. - I sta si joj rekao? - - Za toliku rupu uopce ne smrdi jako.

[mushi]

Suljo dolazi kuci jednog dana i kaze svom ljubavniku: - Molim te ucini mi uslugu, nesto mi smeta u guzici, cini mi se, jel´ bi mogo´pogledati. Cimer mu se nagne zagleda u dupe i nista ne vidi. - Cini mi se da nema nista. - - Ma de probaj gurnuti prst, stavrno mi nesto smeta.- ne da se Suljo. Ovaj na to gurne prst i pocne ga mrdati amo-tamo, ali nista. - Ma nista ti ja nemogu osjetiti unutra.- - Vjeruj mi bolan, nesto me jako zulja, gurni ti cijelu saku da vidis. - uporan je bio Suljo. Ovaj zasuce rukav i gurne mu u supak cijelu saku, promrda malo po supku kad odjedamput osjeti nesto unutra. Uhvati i izvuce Rolex.A Suljo na to pocne da

pjeva:

"Hepi brzdej tu ju, hepi brzdej tu ju..."

[Mašinca]

no pa še en mal mn nemaren (mushi teledva sta oba mal neokusna), pa mogoče mal bol krut::

 

 

Srečata se Edo in Jože.

Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"

Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."

Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"

Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."

Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"

Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."

Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"

Joľe: "Makarone."

 

[Mašinca]

Pa sm te prehitela rachek

[coccinelle]

Idu dve lepinje ulicom i sretnu picu.

 

Kaže jedna lepinja drugoj:

 

"Vidi kurvu, kako se je našminkala."

[rachek]

Pa sm te prehitela rachek     

Ups, sploh nisem videl ... poglej, poglej, za cele pol ure ...

 

Izbrisano.

 

Hvala.

[Vendula]

"Moje telo je kot dinamit!",se hvali zagoreli mladenič na nudistični plaži."Točno", se strinja z njim postavna mladenka,"le vžigalna vrvica je hudo kratka!"

 

Moški fantazirajo,da bi bili v postelji z dvema ženskama.Ženske enako.Tako bi se imele vsaj s kom pogovarjati,ko se on obrne in zaspi.