Šala dneva (2)

[borism]

Zadeva: FW: CRNA GORA

 

Dosao novopeceni poduzetnik u Crnu goru, pa kaze svom coveku:

"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".

"Nema problema sefe, sutra su tu."

Drugi dan stize kamion sa 22 coveka na krovu. Kaze gazda:

"Pa sta je to? Rekao sam 18 crnogoraca a ne 22"

"Pa sefe ima 18 crnogoraca + 4 bosanaca "

"Koji ce mi kurac 4 bosanaca ?"

"Pa da ih istovare ...!"

[mushi]

Poglejmo si ocitno razliko v stilu postopka tusiranja :

 

>zenska

 

> 1.Slece obleko in jo polozi v kosaro za umazano perilo po

 

>tocno predefiniranem vrstnem redu. 2.Se sprehodi do

 

> kopalnice s kopalnim plascem na sebi, cim vidi svojega fanta/moza, se dobro

 

> prekrije in stece v kopalnico. 3.Se ustavi pred ogledalom in analizira

 

>svoje telo.

 

>

 

> Poveca trebuh, da bo lahko potem potozila fantu/mozu o tem kako je

 

>debela. 4.Poisce eno brisaco za obraz, eno za roke, eno za

 

> >noge,

 

> > > eno

 

> > > > > > > za hrbet in gobo.

 

> > > > > > > 5.Se postavi pod tus.

 

> > > > > > > 6.Si umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi

 

> > > vitamini.

 

> > > > > > > 7.Si se enkrat umije lase s samponom na bazi avokada in medu

 

> > > > > > > z

 

> > > 83-imi

 

> > > > > > > vitamini.

 

> > > > > > > 8.Masira lasisce z balzamom iz zelisc 10 min.

 

> > > > > > > 9.Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadezev

 

> >dokler

 

> > > ne

 

> > > > > > > postanejo lica ognjeno rdece barve.

 

> > > > > > > 10.Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po

 

> > > > > > > orehih

 

> >in

 

> > > > > > > jagodah.

 

> > > > > > > 11.Totalno znori, ko fant/moz potegne vodo v straniscu, ker

 

> > > > > > > to

 

> > > zmanjsa

 

> > > > > > > pritisk tusa.

 

> > > > > > > 12.Izklopi tus.

 

> > > > > > > 13.Izstopi iz tus kabine in se obrise z brisaco velikosti

 

> >Afrike.

 

> > > > > > > 14.Masira telo s pozivljujoco, okrepljujoco in utrjujoco

 

> > > > > > > kremo

 

> >15

 

> > > min.

 

> > > > > > > 15.Odstrani dlake z nog in pod pazduho. Dolgo razmislja, da

 

> > > > > > > bi

 

> >si

 

> > > > > > > pobrila tudi intimne predele, ampak se potem odloci da je

 

> > > > > > > bolje it k estetistu.

 

> > > > > > > 16.Z zivalsko pedantnostjo pregleda celotno telo ter mozolje

 

> > > > > > > in

 

> > > crne

 

> > > > > > > pike, ko jih najde, zmasakrira z nohti ali pincetami.

 

> > > > > > > 17.Izstopi iz kopalnice.

 

> > > > > > > 18.Cim opazi fanta/moza, se dobro prekrije in stece v

 

> > > > > > > spalnico

 

> > > kjer

 

> > > > > > > porabi naslednjo uro in pol, da se oblece.

 

> > > > > > >

 

> > > > > > > Moski

 

> > > > > > >

 

> > > > > > > 1.Slece obleke medtem, ko lezi v postelji in jih zmece na tla.

 

> > > 2.Nag

 

> > > > > > > se sprehodi do kopalnice, ce opazi punco/zeno ji ponosen

 

> > > > > > > pokaze

 

> > > svoj

 

> > > > > > > rilec in parkrat se zatrobi kot slon. 3.Ustavi se pred

 

> >ogledalom

 

> > > in

 

> > > > > > > analizira svojo postavo. Poveca trebuh. Ponosen gleda na

 

> >velikost

 

> > > > > > > njegovega ptica, se popraska po jajcih in si povoha roke se

 

> > > zadnjic

 

> > > > > > > pred umivanjem. 4.Se postavi pod tus.

 

> > > > > > > 5.Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.

 

> > > > > > > 6.Se smeje, ko poslusa kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar

 

> > > spustil..

 

> > > > > > > 7.Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kaksno dlako

 

> > > > > > > na

 

> > > milu..

 

> > > > > > > 8.Si umije lase s katerimkoli samponom (pogosto zamesa

 

> > > > > > > sampon z intimnim detergentom od punce/zene).

 

> > > > > > > 9.Se polula v tus kabini in medtem si zamislja, da je

 

> > > > > > > "fantek z lulckom" TV Slovenije.

 

> > > > > > > 10.Izstopi iz tus kabine. Ne opazi, da je stusiral celo

 

> > > kopalnico, ker

 

> > > > > > > je pozabil zagrniti zavese tus kabine.

 

> > > > > > > 11.Se pocese.

 

> > > > > > > 12.Se obrise.

 

> > > > > > > 13.Se se enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra

 

> >helikopter

 

> > > z

 

> > > > > > > lulckom.

 

> > > > > > > 14.Izstopi iz kopalnice ne da bi karkoli pospravil za sabo.

 

> > > > > > > 15.Vrne se v sobo z brisaco okoli pasu. Ce opazi svojo

 

> >punco/zeno

 

> > > jo

 

> > > > > > > odstrani in ji ponosen pokaze svoj rilec in zatrobi z ustmi.

 

> > > > > > > 16.Vrze mokro brisaco na posteljo in se oblece v dveh minutah.

[kiki7]

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en

poľirek.

 

Oče ga pa vpraąa:

 

"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi

da ne gre.

 

"No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.

 

Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče

zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto. Janezek pa ga vpraąa:

 

"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

 

"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.

 

"No, potem se pa jebi!"

[pokowc]

Eva in Adam se menta na obali:

E: a te lahko ugriznem za jabolko?

A: a te lahko Jest ugriznem za češpo?

E: haaaaa počak,de pridema domov

 

p

[El Nino]

Se zbere črnogorski sindikat, in debatirajo o novem delovnem urniku... in reče glavni takole

 

soboto nedeljo, ne bomo delali ker je vikend,

v ponedeljek bomo počivali po napornem vikendu,

v torek bomo počivali ker bomo v sredo delali,

v sredo bomo delali,

v četrtek bomo počivali po delovnem dnevu,

v petek, bomo počivali pred vikendom,

 

pol pa se oglasi edn iz zadnje vrste, kaj bomo vsako sredo delali?

[pokowc]

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

 

Slovenia: We have Tone Rop, no wonder, no hope and no cash.

[Vendula]

pokowc,streljaš

[pokowc]

Gospodinja zaupa svoje frustracije kolegici s katero se srecata na trznici.

"Ves, z mojim mozem, ne da se ne razumeva, ampak zadnje case me

sploh ne pogleda vec!" Ko se zvecer vrne domov zna vprasat samo: "Uejla,

kaj se bo finega jedlo?"

Kolegica ji objasni: "Ves moski so vsi malo otrocji in cudaki. Tudi jaz sem

imela podoben problem in sem ga elegantno resila..."

"Kaj res? Ma kako? Povej mi vse, hocem poizkusit tudi jaz..."

"Poglej, kupi si crn kompletek, malo agresiven naj bo in ne pozabi crno

masko..."

Ko pride domov mu odpres vrata tako oblecena in sigurno bo zapalilo!

"Ma nehaj! Bo dovolj taka stvar? No, hocem prav poizkusit!"

 

Po enem tednu se spet srecata na trznici.

"Torej, kako je slo?"

"Kaj prav hoces izvedet?" Ko se je vrnil domov sem mu odprla vrata in on

mi rece: "Uejla Zorro, kaj se bo finega jedlo?"

[El Nino]

hahaha

[El Nino]

Se prerekajo trije ugledni možje, o tem kaj je boljše žena ali ljubica, pa reče odvetnik, Boljša je ljubica nimaš potem nobenih problemov z ločitvijo in to, ko se je naveličaš enostavno greš pa je., pa nasprotuje zdravnik, Ne ne ne, žena je veliko boljša za zdravje, zelo znane so raziskave, da poročeni ljudje živijo veliko dlje, pa pride vmes matematik, oba se motita, najbolje je imeti oboje, žena misli da si pri ljubici, ljubica misli da si pri ženi, ti pa lahko medtem kaj poračunaš....

[Tamburin]

Mujo: "Zdravo, Haso! Kako si?"

Haso: "Kako sam, kad sam bio mali - a sad serem na veliko!"

[El Nino]

Predinov uvod, pri live verziji, Strup za punce,

 

Peter Ti boš danes pravi pič za strupčke,kar je bil seveda kompliment, in ta pič za strupčke, mi je potem dolgo let ostajal v mislih kak bi jaz napravil s tega en komad, in mi je priplaval na plano takrat, ko sem mislil in sklenil pač puško vržt v koruzo, in nehat tekmovat s mlajšimi lepšimi in postavnejšimi kolegi, tak pač je, in dejansko edino še eno šanso sem še iskal da bi se lahko postavil ob bok, zdej so baje moderne te grške združene obrvi in mene je oče, ki sem ga že omenil, mi je dajal nasvet, ko sem bil kot pubertetnik, če hočeš da ti brada zraste, se moreš od znotraj namazat s kurjim drekom, od zunaj pa z medom, tak da ven potegne, samo ne vem kako so tisti tipi tu notr dobili kurji drek.. mogoče je bil že od nekdaj tam... strup za punce....

[pokowc]

10 znakova da vas ona vara

 

Psiholog Linda Papadopoulos s londonskog sveučilišta Guildhall izdvojila je deset pouzdanih znakova koji govore da niste jedini koji odlazi u krevet s vašom dragom. Jedan ili dva su tek indikacije da nešto ne valja, ali sedam, osam ili svih deset znače samo jedno - vi ste treći kut u trokutu...

 

1. Počinje se viđati s prijateljicama za koje nikad prije niste čuli i ponekad ostane prenoćiti kod njih, iako to nikad prije nije činila.

 

2. Počinje vas optuživati da ju varate.

 

3. Počne držati dijetu - ovaj put ozbiljno - i zbilja uspijeva smršaviti.

 

4. Počele su je smetati neke vaše navike koje je prije smatrala šarmantnima.

 

5. Ne reagira na poljupce i druge pozive na intimnost.

 

6. Kilometraža njena automobila odjednom se znatno povećala.

 

7. Ako joj kažete da idete van s dečkima, kaže vam da se lijepo provedete i da ne morate žuriti kući, ona je ionako planirala opustiti se i rano leći.

 

8. Ne javlja se na mobitel pred vama - i ne ostavlja ga tamo gdje ga vi možete naći.

 

9. Počinje se češće seksati s vama kako bi prikrila činjenicu da se seksa i drugdje. Tako je nećete moći pitati zašto je više ne zanima seks!

 

10. Počinje se bolje oblačiti za odlazak na posao, stavljati više šminke (i radi to duže i pažljivije) i parfema.

[opij]

I don't wanna go to where

where the rich are going

I don't wanna hear to what

what the rich are saying

 

-Joe Strummer,Clash,1977

 

SVAŠTA.

 

-Ibro Hađipuzić,Železarna,1985

[rachek]

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme

telefon i

nazove komunalno. Dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?

Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?

Maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav

kkkkkonj, tttrebbalo bi

ggga od..od.. odnijeti!

Dobro, a koja je to ulica? S... s... s... s... s... s...

Je li Strossmayerova?

Ma nnne, neego s.. s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi

slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

Ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom... komunalno? Jest, recite! Ma immma

mrrrtav

kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet. A koja

je ulica?

S... s... s... s... Je li Strossmayerova? Ma nije, negggo s... s...s...! i

opet mucavac poklopi. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.

Dddddobbbaarr vee.. v! ee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici,

tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

A koja je to ulica?

Ma ova s... s... s... s...Je li Strossmayerova?

Da!

Pa kako sad Strossmayerova kad do sada nije bila!!!

Ma, dddd-ovukkkko sam ga do Sssstrossmayerove, ppppizda ti materina!

[rachek]

Miloševic je umrl in prišel v nebesa. Tam je srecal Indiro Gandhi ter jo

vprašal:

"Indira, mi daš malo duše?"

"Ne morem", je odgovorila "ker sem jo podarila svojemu ljudstvu."

"Ali mi daš malo srca?"

"Tudi srce sem podarila svojemu ljudstvu."

"Kaj pa ce bi mi dala malo p****?"

"Tisto bi ti lahko dala, ampak si ti svojemu ljudstvu pustil k****!"

[opij]

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme

telefon i

nazove komunalno. Dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?

Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?

Maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav

kkkkkonj, tttrebbalo bi

ggga od..od.. odnijeti!

Dobro, a koja je to ulica? S... s... s... s... s... s...

Je li Strossmayerova?

Ma nnne, neego s.. s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi

slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

Ddddobbbar  veeceeer, jjjj jeli kom... komunalno? Jest, recite! Ma immma

mrrrtav

kkkkonj na  uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet. A koja

je ulica?

S... s... s... s... Je li Strossmayerova?  Ma nije, negggo s... s...s...! i

opet mucavac poklopi. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.

Dddddobbbaarr vee.. v! ee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na  na ulici,

tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

A koja je to ulica?

Ma ova s... s... s... s...Je li Strossmayerova?

Da!

Pa kako sad Strossmayerova kad do sada nije bila!!!

Ma, dddd-ovukkkko sam ga do Sssstrossmayerove, ppppizda ti materina!

hudo!

[Mašinca]

Njen dnevnik:

Ko sem prisla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel nicesar o tem. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec zasebnosti.Sla sva v restavracijo, a se je se vedno vedel cudno.

Poskusila sem ga razvedriti in se zacela sprasevati, ce sem kriva jaz. Vprasala sem ga, pa je rekel da ne. Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je

objel.

Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar. Ko sva koncno prispela, sem ga vprasala, kaj je narobe, pa je le prizgal TV.

Torej sem sla spat. Ze cez 10 minut je prisel za mano in ljubila sva se. Vendar je bil se vedno nekako odsoten. Sprasujem se, ali ima drugo?

 

Njegov dnevnik

Krka je izgubila.

Utrujen, nekoliko pijan.

Kljub temu sem fukal.

[pokowc]

Njegov dnevnik

Krka je izgubila.

Utrujen, nekoliko pijan.

Kljub temu sem fukal.

[opij]

Skače zajček po hosti ves otožen....in sreča medveda-

mal ga gleda pol pa ves jezen sikne-kje maš kapco?!

Medo ves začuden :o in vprašajast skomigne in pihne-

nimam je.Zajček popizdi skoč na medveda in ga nalom k-norca.

Ko medved ves polomljen leži,stop zajček na njega in mu zagrozi-

sam še enkrat te srečam brez kapce pa ti zbijem vse zobe!

In tko zajček tepe medveda(ker nima kapce)vsak dan!

Po enem mescu pa zajček ves naveličan razmišlja-

ma ne morm skoz na eno in isto foro medveda tepst.In se domisli lisice

(pametna žvau mu bo dala novo foro)gre do nje in ta mu butne dve fori

(da ji bo dal mir)

1-nej pros medveda za čik(z filtrom)(brez filtra)

2-nej pržge čik(vžigalnik)(šibice)

ki pa jih je medved z malo prisluškovanja sliš.

Naslednji dan zajček ves vesel prešerno skače po gozdu in opreza za medvedom.

Naenkrat ga zagleda,skoči do njega,ga mal pogleda in sikne-DEJ MI EN ČIK!

Medo pa-z filtrom al brez?

Zajček se začne trest uzame čik in mu zabrus-PRŽGI PA HITR!

Medo pa-z užigalnikom al šibicam...

 

 

 

KKKJEEEEEEMAAAAAŠŠŠŠŠŠŠŠKKAAAAAPPPCCCOOO'

[umetnica]

Dobra vila obisce par, ki je bil ze 35 let srecno porocen.

Mozu in zeni pove, da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno uresniceno

zeljo. Za nagrado, ker sta se ves cas trudila in vlozila veliko pozitivne

energije v njun zakon...

Zena si je zazelela, da bi z mozem odpotovala na daljso pot okoli sveta.

Vila je zamahnila s carobno palico. Glej, glej!?? Zena je ze drzala v rokah

zajeten kupcek letalskih kart za vsemogoce kraje na svetu!

Od veselja je poskakovala sem ter tja in objemala moza.

 

Ko je prisel na vrsto moz, je razmisljal na glas, kako je to pravzaprav res

edinstvena priloznost, ki se ti lahko zgodi v zivljenju in v zadregi

pogledoval proti svoji zeni, ki je kar zarela od veselja.

"Zal mi je draga, ampak vseeno bi si zelel imeti vsaj enkrat 30 let mlajso

zeno od sebe", pove moz...

Zena ostane brez besed in sreca se umakne z njenega obraza.. Vendar zelja

je le zelja in zdaj je kar je!

 

Dobra vila zamahne s carobno palico in moz se spremeni v 90 letnega

starcka!

 

Nauk: Mozje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno

zenskega spola!

[Mick]

...............

[El Nino]

Nauk: Mozje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno

zenskega spola!

Fak aaaaaaa;) dobra vila jaz bi rad pet let starejšo bejbo... pa lahko večno živim huhujeah

[aquarius]

Andrej Stare, komentator nacionalne televizije

"Počakajmo še na razglasitev. Zadonela bo slovenska himna Hej Slovani... Oprostite, Zdravljica."

 

 

Komentatorju slovenske nacionalne televizije, ki spremlja tekme naše reprezentance na SP v Gdansku na Poljskem, so se po tekmi Slovenija : Južna Koreja, v spomin prikradli neki drugi časi.

[opij]

MIRAN ALIŠIČ:

 

OOOOOOOLLLLAAAAALLLLAAAAAAA