Šala dneva (2)

[majica]

Aquarius in Opij...tedva o katerih govorita sta Nosko in Vresko...

 

...padel je tik pred štartom...

...povozil je plavo-modra vrata...

[rachek]

Ja Opij ... tale je pa mene še bolj nasmejal:

 

Prijateljici sta sli skupaj v lajf. Po zuru sta se dodobra

okrepljeni z alkoholom domov vracali s taksijem. Kar naenkrat je obe

prijelo srat.

Taksist ustavi pri pokopaliski ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil

prepozno, zato se obrise z gatami in jih vrze vse posrane v grmovje.

Druga nato opravi "veliko" potrebo in gleda naokrog, s cim naj se

obrise.

Zagleda zalni trak, ki je lezal v blizini in ga uporabi namesto

toaletnega

papirja. Zjutraj se srecata moza obeh frendic. Prvi moz: "Ti, najini dve

sta se pa

morali vceraj zelo zabavati, preprican sem, da nista bili sami. Pomisli,

moja je prisla domov brez hlack!" Drugi moz: "To ni se nic! Moji je iz

riti visel trak z napisom: NIKOLI POZABLJENA!"

[Kristalka]

rach...in kera je tvoja

[GOMETULJCICA]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša:

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še

nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom...

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj

smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[pokowc]

MATI... JE UČILA ...

... SPOŠTOVATI DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

... RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

... OSNOV POTOVANJA V ČASU:Če ne boš sedel vzravnano,ti bom tako pripeljala,da te bo odneslo tri dni daleč!"

... LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

... ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat,ne boš šel z mano v trgovino!"

... PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

... OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

... OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"

... EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

... POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

... METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

... HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

... PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"

... ZAVISTI: Na svetu je na milijone manj srečnih otrok,ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

... PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

... O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."

... OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

... ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

... HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

... KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

... OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."

... DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

... MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[kapica]

Črnogorski parlament je sklenil:

1. V ponedeljek in torek ne delamo, ker si moramo oddahniti od vikenda!

2. V sredo delamo 8 ur!

3. V četrtek in petek ne delamo, ker se pripravljamo na vikend!

4. V soboto in nedeljo pa je tako in tako vikend!

Pa se oglasi poslanec iz zadnje klopi: "Ali bomo vsako sredo delali?"

 

pa lepo mirno nocko vsem se naprej

[umetnica]

General je poklical v avtopark in vprašal:

"Je trenutno na razpolago kakšen avto?"

"Ne, trenutno je v avtoparku samo jeep, s katerim general Janko ponavadi prevaža svojo debelo rit."

"Ali sploh veste, s kom govorite?"

"Ne!"

"Tu general Janko! Takoj se zglasite pri meni!"

"Ali vi veste s kom govorite?"

"Ne."

"Potem me pa vaša debela rit ne bo videla!"

[pokowc]

Komaj čakam

Dragi moj! Komaj čakam, da zvečer prideš domov, se slečeš in zlezeš vame. Noč bo vroča, potila se bova skupaj pod odejo in objemala te bom vse do zjutraj, do prve kavice. Tvoja pižama.

[opij]

KAJČMO

 

 

 

 

 

 

 

 

made in japan

[majica]

Budala... hudo....sm mislna, da sm vidla že vse...pa očitno nisem...

 

[Buddha]

Ostale

Janez se hoče prijaviti za v mornarico, pa ga načelnik vpraša:

-Ali znate plavati?

-Da

-Potem vas pa ne bomo vzeli.Jemljemo sammo neplavalce, saj oni branijo ladjo do zadnjega diha.

 

Prodajalka v trgovini reče Janezu:

-Ta bankovec je ponarejen. -Ne ni! Ali ste že sploh kdaj videla bannkovec za 700 SIT.

-Ne nisem.

-Kako pa potem veste da je ponarejen.

 

Kadet pomaga kolegu pri učenju matematike.

-Povej, koliko je deset minus dvanajst pplus dva?

Drugi tuhta, tuhta, a mu ne gre.

-Ti bom pomagal. Predstavljaj si avtobuss. Notri je deset potnikov. Dvanajst jih izstopi. Zdaj pa povej, koliko jih mora še vstopiti, da bo avtobus prazen.

 

Letijo z letalom Slovenec, Američan, Bosanec in Nemec. Pa vrže Američan iz letala Whisky. Ostali ga sprašujejo, čemu sedaj to. Pa reče Američan:

-Ah, pri nas imamo tega precej.

Nato kmalu zatem vrže Nemec iz letala cigarete. Ostali ga vprašajo, čemu zdaj to. Pa reče Nemec:

-Ah, pri nas imamo tega precej.

Potem pa prime Slovenec Bosanca in ga vrže iz letala. Ostali začudeno pogledajo in vprašajo zakaj je to naredil. Pa odgovori:

-Ah, pri nas imamo tega precej.

 

Tomaž slastno zagrize v klobaso in mast brizgne Petru po srajci.

-Pacek!- mu zabrusi Peter. -Jaz? Sebe poglej!

 

V Bohinju, sredi poletja. Turisti se sprehajajo okoli jezera, zelo je vroče. V plitvini v vodi stoji nekaj krav, pastir sedi na bregu.Eden turistov vpraša:

-Zakaj pa stoje krave v vodi?>

-Saj je vendar jasno. Da se v tej vročinni mleko ne skisa.

 

-Pravi skavt vsak dan osreči vsaj enega človeka- je dejal učitelj, ki je vodil skavte.

-Jaz sem včeraj osrečil dva,- je dejal TTine

-Kar dva, lepo. Opiši nam, kako si to sttoril.

-Ves dan sem bil pri dedku in babici in zvečer, ko sem odšel, sta bila presrečna.

 

Rok, Boštjan in Andrej gredo v trgovino.

-Meni za petdeset tolarjev lizik,- pravii Rok.

Prodajalka vzame škatlo z visoke police, ga postreže, vrne škatlo na svoje mesto in vpraša Boštjana, kaj želi on.

-Tudi meni za petdeset tolarjev lizik.

Prodajalka, zdaj že malo jezna, vzame škatlo spet dol, postreže Boštjana in preden vrne škatlo na polico, vpraša Andreja:

-Ali boš ti isto kot onadva?<

-Ne,- odvrne Andrej.

Prodajalka vrne škatlo na visoko polico in vpraša Andreja:

-Kaj boš pa ti?

-Za sto tolarjev lizik.

 

-Očka, zakaj ladja plava?

-Ne vem.

-Zakaj letalo leti?

-Nimam pojma.

-Zakaj se zemlja vrti?

-Vprašaj v šoli.

-Očka, ali si jezen, ker te sprašujem?

-Kar sprašuj, sinko! Kako se boš pa kaj naučil, če me ne boš spraševal.

 

Oče je kupil detektor za odkrivanje laži in ga preizkuša na sinu.

-Koliko si danes dobil za narek?

-Petico.

Aparat se strese.

-No, prav, štirico.

Aparat se spet strese.

-Trojko.

Aparat se še strese, oče pobesni:

-Jaz sem v šoli dobival le petice in nissem nikoli lagal!

Aparat se razpoči.

 

Jezna učiteljica pravi:

-Kdor je neumen, naj vstane.<

Vsi obsede kot pribiti, čez čas pa dve odličnjakinji le vstaneta.

-Zakaj pa vidve, saj sta najboljši v razzredu?

-Ker nočeva da bi stali samo vi.

 

Potnik, ki po hišah prodaja sesalnike za prah, takoj, ko vstopi v hišo, strese na preprogo celo vrečo jajčnih lupin, olupkov in drugih smeti. Potem obljubi gospodinji:

-Vse bom pojedel, če sesalnik, ki vam gaa priporočam, v petih minutah ne bo očistil preproge, da bo lepša kot prej.

Gospodinja se je nasmehnila in se napotila v kuhinjo.

-Ali ne boste gledali, kako sesalnik delluje?

-Ne. Grem po sol in poper, da vam bodo ssmeti bolje teknile, kajti danes so nam odklopili elektriko.

 

Rok je obiskal Boštjana v vikendu. Tam je na zasilnem ležišču tudi prespal.

-Kako si spal?- ga je zjutraj vprašal Booštjan.

-Slabo.

-Ležišče je bilo pretrdo, kajne?

-Točno. A sem nekajkrat vstal, da sem sii malo odpočil.

 

TINE:-Očka, kje ležijo Bahami?

OČKA:-Mamo vprašaj, ona pospravlja.

 

-Bi mi lahko popravili avto?<

-Najbrž. Kaj mu je?

-Zdi se mi, da so se zmočile svečke.

-Kje ga imate?

-Kakšnih pet metrov od brega v vodi.

 

Nace je pogosto šprical šolo, da je lahko igral nogomet.

-Poslej boš moral hoditi v šolo redno,- je dejal učitelj,- kajti sicer ne bo nič iz tebe. Ali veš, kaj se zgodi s fantom, ki ne hodi v šolo in cele dneve igra nogomet?

-Vem,- je odvrnil Nace,-profesionalni noogometaš postane, klubi se pulijo zanj, on pa služi milijone.

 

Lovec opisuje lov na tigra.

-Ležal je na tleh, mrtev. Skočil sem tjaa in z odločnim rezom odrezal njegov rep za spomin.

-Zakaj ne glave?

-Glavo je odrezal že nekdo pred menoj.

 

-Janez, povej mi kakšno vrtno zelenjavo.

-Zelje.

-Ne gre v križanko.

-Pa vzemi manjšo glavo.

 

-Od kod dobivamo elektriko?

-Iz džungle.

-Zakaj tako misliš?

-Sinoči, ko je zmanjkalo elektrike, je ooče rekel zdaj so pa te opice še tok izključile.

 

Peter je obiskal bolno učiteljico. Ko je stopil iz njene hiše, so ga tam čakali vsi sošolci in sošolke.

-Kako je z njo?

-Nobenega upanja ni,- je rekel,- jutri ppride v šolo.

 

-Ali bi mi lahko, prosim, prinesli zobotrebec?

-Žal. Trenutno so vsi zasedeni.

 

Poziv dobrodelne organizacije:

Kdor ima dvoje hlač, naj ene podari tistemu, ki ima samo ene, da bo tudi ta imel dvoje.

 

-Zakaj koplješ jamo?

-Slikal se bom za potni list in potrebujjem sliko do pasu.

-Kaj pa druga jama?

-Potrebujem dve fotografiji.<

 

V New Yorku so ulični roparji v parku do golega oropali nočnega sprehajalca. Milo jih je prosil, naj mu vsaj nekaj puste.

-Prav,- se ga je usmilil kolovodja,- vtaaknite mu žvečilni gumi nazaj v usta.

 

Carinik veli turistu odpreti kovček in zelo je presenečen, ker je popolnoma prazen.

-Kaj pa to pomeni?

-Nudist sem in potujem na dopust.

 

Pepi vpraša očeta:

-Ali je Tihi ocean čisto ves čas tiho? <

-Raje me vprašaj kaj bolj pametnega.

-Kdaj je umrlo Mrtvo morje?

 

Marko je prišel iz igrišča ves umazan in povaljan in očka mu je jezno dejal:

-Tak si kot prašiček. Ali sploh veš, kdoo je prašiček?

-Kaj ne bi vedel! Prašiček je sin velikeega prasca.

 

Ravnatelj stopi v razred, pozdravi učitelja in učence in potem učitelja potiho vpraša:

-Kaj ste danes vzeli?

-Aspirine,- je odvrnil učitelj.

 

Miha zvoni pri Andreju in ta mu noče odpreti.

-Pri nas ni nikogar doma,- zakliče.>

-Še dobro, da nisem prišel,- odvrne Mihaa.

 

-Tone, ali ni to grozno, da povsod leže te grde vrečke od sladoledov in čokolad?

-Grozno. Jaz jih vedno vržem v poštni naabiralnik.

 

V avtobusu fantič grdo smrka.

-Ali nimaš robca?- ga vpraša neka gospa..

-Imam, ampak mi je mama rekla, da ga ne smem nikomur posoditi.

 

Nočna sestra silovito trse bolnika, ki trdno spi. Mimo pride zdravnik in jo vpraša:

-Kaj delate?

-Moram ga zbuditi in mu dati uspavalno ttableto.

 

Mama reče Alešu:

-Si se že vrnil s kopanja? -Napodili so me, ker sem lulal v vodo.

-To je grdo, ne bi smel. Kako so te pa oopazili?

-Lulal sem s petmetrske skakalnice.>

 

-Naštej mi tri živali, ki živijo v Afriki.

-Lev in dva krokodila.>

 

Peter je prišel v šolo z buško na čelu.

-Kaj je bilo?- so ga vprašali.

-Brat mi je vrgel v glavo paradižnik.

-Od paradižnika menda nimaš take buške?<

-Paradižnik je bil v konzervi.

 

Učitelj, čisto izmučen od spraševanja in razlaganja, je vprašal:

-Kaj mislite, otroci, kdaj je učitelju nnajtežje?

-V ponedeljek,- je odvrnil Marko.

-Zakaj v ponedeljek?

-Ker mora s koledarja odtrgati dva listkka.

 

V NASI:

-Ali veš, da so Rusi pobarvali luno na rrdeče?

-Hm, ali imate kaj bele barve?

-Nekaj je pa imamo.

-Potem pa pojdite gor in napišite Coca-CCola.

 

Prodajalec srečk vpije:

-Kupite srečko. Morda boste zadeli avto!!

-Kaj naj pa počnem z avtom? Bencin je prredrag! Na njive se pa tako ali tako vozim s traktorjem…

-Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite,, saj ne zadene vsaka!

 

Pri frizerju:

-Ste naša stalna stranka?

-Ne brazgotine po obrazu imam od prometnne nesreče.

 

Dva gluha potnika se peljeta z vlakom in prvi vpraša:

-Koliko je ura?

-Torek.

 

 

-Hvala, na tej postaji izstopim.slep, gluh in hrom človek se pogovarjajo:

Slepec:-V časopisu sem prebral, da bo vojna.

Gluhi:-Tudi jaz sem o tem nekaj slišal.

Hromi:-Fantje, to bomo tekli!

 

Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.

Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."

Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".

Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

 

Dragi otroci!

Letos zaradi antraksa nisem odpiral pisem, zato tudi ne bo nič z darili!

Božiček

 

'Sosed, ali si lahko pri vas ogledam do konca nogometno tekmo med Slovenijo in Romunijo?' 'Ja seveda Tonček, a se ti je televizor pokvaril?' 'Ne, ne samo hiša nam gori, pa je povsod polno gasilcev!'

 

Partizani so bili obveščeni, da bo šla nemška kolona ob 11 uri pod hribom…Hitro organizirajo zasedo ter nestrpno čakajo. Ob 11 uri ni še nobenega Nemca na vidiku. 10 minut kasneje je še vedno mirno. Partizani so že nestrpni. Tudi čez 20 minut nobenega Nemca. Glavni mitarljezec ves v strahu zaskrbljeno vpraša komandirja:

- Nemcev od nikoder. Kaj če se jim je kaj zgodilo!?!

 

Si žena zaželi jesti polže za večerjo in popoldne pošlje moža po polže. Gre mož po polže, jih kupi, plača, sreča prijatelja in ga zvozita. Pride mož domov ob treh zjutraj in študira, kakšen izgovor naj najde za svojo zamudo. Pa se spomni. Vzame polže iz vrečke, jih postavi na prag in pozvoni. Ko žena odpre vrata se mož skloni k polžem in reče: -No polžki sedaj smo pa doma.

 

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu:

"Rada bi odprla račun pri vas."

Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?"

Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov mark!"

Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Uslužbenka:; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!"

Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: " Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"

Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoče!?"

Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"

Babica: No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč mark, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!"

Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, saj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč mark, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

 

Razpis:

Bin Laden razpiše natečaj za najboljšega terorista, ki bi porušil Eifflov stolp. Najprej pride na razgovor Irec.

"Koliko zahtevaš?"

"En milijon dolarjev."

"Kaj ti bo milijon, če boš mrtev?"

"Dal ga bom ženi, da ji ne bo hudo."

Naslednji pride Španec.

"Koliko zahtevaš?"

"Dva milijona."

"Kaj ti bosta dva milijona, če boš umrl?"

"Enega bom dal ženi, drugega pa ljubici."

Na razgovor pride še Srbski terorist.

"Koliko zahtevaš?"

"Tri milijone!"

"Kaj ti bodo trije milijoni, če boš mrtev?"

"Enega dam tebi, ker si mi dal delo. Drugi milijon je za mene, tretjega pa dam Ircu, da podre stolp..."

 

GLASBENE ŽELJE :

24 letnemu dekletu ki so jo včeraj posilili na železniški postaji poklanjamo pesem to je bil moj dan ljubezni...

14 fantu ki je zbolel za levkemijo poklanjamo pesem nikoli več se ne bom ostrigu...

našemu 99 letnemu dedku poklanjamo pesem vsaj še trenutek...

naši 90 letni stari mami pa poklanjamo pesem poletja ne bo...

naši za rakom oboleli teti poklanjamo pesem odšla bom še to noč...

fantu ki se je včeraj vrgel iz nebotičnika pa poklanjamo pesem I believe I can fly...

tašči ki se je obesila včeraj pa posvečamo pesem srečo imaš na vrvici...

 

Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.

 

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.

"Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?"

"Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!"

 

- Dober dan, fantek, ali je oče doma?

- Ni ga.

- Kje pa je?

- Ne vem, ga grem vprašat!

 

Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se slečeta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga vpraša: "A ga lahko primem?" Janezek: "Ne, svojega si že odtrgala."

 

Pri uri verouka duhovnik poučuje učence o nastanku človeka in omeni Adama in Evo ter opiše njuno zgodbo, nakar se oglasi Janezek in ugovarja: "Meni so pa doma rekli, da je človek nastal iz opice!"

Duhovnik pa reče: "No Janezek, danes ne bomo reševali vaših družinskih problemov ..."

Kaj je zeleno in strelja?

Kobilica z brzostrelko.

Kaj je zeleno, pa ne strelja?

Kobilica, kateri je zmanjkalo streliva.

Kaj je zeleno in nevidno?

Solata za ovinkom.

 

Kaj je malo, modro in nevarno ?

Komar z brzostrelko.

Kaj je malo rumeno v travi ?

Japonec išče bombo.

Kaj je malo rumeno v zraku ?

Japonec je našel bombo.

 

Po zraku leti in dela VIČ,VIČ,VIČ? Kaj je to?

Ptič, ki leti rikverc.

 

Kaj pa je to: rumeno je in okroglo ?

Rdeči trikotnik !

 

Zakaj imajo sloni rdeče oči ?

.... Da se lahko skrijejo med jagodami.

 

Zakaj plavajo sloni hrbtno?

Da si nebi zmočili novih adidask.

 

Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane. Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaže v gozd "Drugič se pa skupaj držite!"

 

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?""Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.""Ja zakaj pa kar dva dni?""Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."

 

Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !""Deset.""Koliko je tri krat tri ?""Deset !""Janezek! Koliko je tri krat tri ?!""Deset!! Kaj si gluha ?!"

 

Se trije otroci-črnci pogovarjajo kdo ima najbolj črnega očeta: "Moj oče je tako črn, da ko se ureže ima čisto črno kri!", drugi doda: "Moj oče ima čist črne kosti!", tretji pa pravi: "Moj oče je tako črn, da ko ga spusti smo 3 dni v temi!"

[aakhut]

ja hudo ,hudo, jaahja, jaja, jest tut, pa vidim,da so res napredni...kr poglej kak jih spodbujajo, ne prikrivajo jim naravnih Idej...vidiš, celo žrebajo prostovoljko....tako se vidi n ve, da na Vzhodu je manj raka in in in in in in in in in in in in in in in ...........neverjetno......po moje se zahodni starši zgražajo nad kaj takim početjem....

 

verjetno, da imajo zaradi takih "svoboshchin" tudi tak % AIDS-a :xx!:

 

666 zlomkou....tralala

[Ksenia]

zgražam... ne nisem to pomislila, pomislila sem da jim je vzeto tisto najlepše spoznavanje na lep intimen način..

[Nova]

Na sredini Paškog mosta, na samom robu ograde, stoji preljepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad...naide mladi i naociti pomorac u uniformi.

Djevojko, šta to radiš nasred mosta?-poviče pomorac.

-Ma, hoču se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!-odgovori tužno plavuša.

-Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu. Samo..., moraš mi obečati, da čes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali...

I razmisli plavuša i pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" i tajno se te noči ukrca s njim na brod... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijače i drugi, i treči i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati, da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu... I tako oni ploviče oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

-Djevojko, što vi radite na mom brodu?!?

-Ma znate kapetane, ja sam se htjela ubiti jer me svi moškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomagao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaki večer istinsko vodimo ljubav, dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

-Jebe on tebe srečo, jebe...Samo te jebe... Jer dušo....ovo je trajekt Split-Brač!!!

 

[Buddha]

Ahut, Selena...hja, že res...sam so vsaj ozaveščeni in podučeni, poglej Afrika...tile so nagonski od kar so spočeti...nimajo filinga se tut učit?...Vprašajmo se, kaj potem zatirat in vzporedno pustit,da se naj pobijejo med sabo...Kam pa uhaja dnar koristno potem?

Selena; ne bit zgražena, če si ti doživela prvo intimo na tak krščanski način...verjem mi, so v temu napredni, brez modernih komplexov,zastojev..takih načinov predajanj;po moje družba sploh ne kritizira nevem kolko na veliko...celo spodbujajo..Sem bil tut jaz zlo ,zlo presenečem,ko sm tale film vidu, sm si ga zavrtu že ničkolikokrat,da sm res to dojel..me je prepričal, Res

 

http://www.portailsexy.com/cgi-bin/jeux-se...exy.cgi?jeux=14

[Ksenia]

ne ne zgražam se, in nisem na krščanski način doživela prvega ljubljenja... ne vem mene pa ne bi prepričal, a si videl nekaj zgorženih deklic, kaj pa ko jim prvič ne bo tko kot prikazujejo, kaj pa če bo ne vem mičkeno drugače... kako se boido pa takrat počutile, jaz em samo rekla, da se mi zdi škoda da uničujejo intimo, sej potem ni nič narobe, če folk na zabavi, kr grupnjaka udari, al pa če dekle ne spozna fanta al pa če se potem ne vidita več... drugače pa sedaj definicijo parjenja že četrtem razredu nadrobno opišejo

[Pujsita]

Sedi fantek v parku na klopci. Obletavajo ga golobi, eden je še posebno tečen in kar naprej sili v fantka. Fantek se jezi in ga odganja: spizdi, spizdi...

 

Pride mimo nuna in sliši fantka. Pristopi k njemu in pravi: "Ne tako fantek, golobov se ne odganja tako". Napravi takole: zamahni z roko in reci šc,šc,šc in golobi bodo spizdili...

[Tamburin]

JanjaK

 

 

Evo še enega, ki mi ga je tamala danes povedala:

 

Gorenjec si želi v Lipici sposoditi konja za ježo.

Tip ga vpraša: "Kakšnega želite? Belega, črnega, rjavega...?"

Gorenjec pa: "Ni važno, kakšne barve je, samo da je dolg."

"Dolg? Zakaj pa?"

Gorenjec: "Ker smo štirje."

[Buddha]

http://www.millan.net/funp/120/icandance.html

Norci

Se srečata dva gluha ribiča in prvi reče:

-Živijo! Ali greš ribe lovit?

-Ne! Ne! Ribe grem lovit!

-Aja, sem mislil, da greš ribe lovit!

 

Janez je bil v norišnici. Pa ga zdravnik sreča ko za sabo vleče zobno ščetko in ga vpraša:

-Kaj vlečeš za sabo?

-To je moj pes Fufi.

-To ni Fufi, to je zobna ščetka, če hočeš, da te izpustimo tega ne boš več smel govorit.

Pa ga zdravnik čez en mesec spet vidi, da za sabo vleče zobno ščetko, pa ga spet vpraša:

-Kaj vlečeš za sabo?

-To je moj pes Fufi.

-Vidim, da se še nisi poboljšal.

Čez en mesec se ponovno srečata in zdravnik vpraša Janeza:

-Kaj vlečeš za sabo?

-To je pa zobna ščetka

-Vidim, da se si poboljšal.

In Janez gre naprej. Za vogalom pa reče ščetki:

-Fufi a sva jih.

 

-Tri žarnice, ki so že pregorele, prosim.

-Kaj pa boš z njimi?

-Doma si urejam temnico.

 

Dva norca hočeta pobegniti iz bolnišnice, vendar morata preplezati sto zidov. Ko sta jih preplezala že petindevetdeset, prvi vpraša:

-Boš še zmogel, si še pri močeh?

-Naprej!

Pred devetindevetdesetim vpraša spet:

-Boš zmogel?

-Ne.-Torej greva nazaj!

 

Riko in Niko sta se dogovorila, da bosta pobegnila iz ječe.

-Prižgal bom močno luč, ti pa splezaj po žarku navzdol.

-Me imaš za norega? Ko bom na pol poti, boš pa luč ugasnil.

 

-Katerega smo danes?

-Poglej v časopis.

-Nima smisla, je včerajšnji.

[Buddha]

Policaji

Policista, ki sta se skupaj vozila z avtom v službo in vedno zamujala, sta zamudila tudi dan po tem, ko ju je komandir opozoril, da ju bo vrgel iz službe, če se to še kdaj ponovi.Komandir ju vpraša, zakaj sta tudi tokrat zamudila. Francelj začne razlagati, kako sta se na poti v službo ustavila na kavici in kako je v vozilo zaklenil ključe ter nato ob pomoči občanov porabil uro časa, da je z žico skozi priprto okno odklenil vrata.

-In kaj si med tem časom počel ti?- vpraša komandir drugega policista

.-Ja, jaz sem bil pa v vozilu in sem Franceljnu govoril, kako naj premika žico, da bo zagrabil zatič,- je jasen drugi zamudnik.

 

Policist se vrne iz službe vidno dobre volje, v roki pa drži kupček pasjega dreka

-Poglej žena, na kaj bi stopil, če ne bi bil tako previden in priseben.

 

Iz Save potegnejo utopljenega policista, ki v roki drži listek. Od sporočila na njem si veliko obetajo, zato mu razklenejo prste. Ko preberejo sporočilo, je vse jasno. Na njem namreč piše: Pojdi v Savo po gume.

 

Kadet pomaga kolegu pri učenju matematike.

-Povej, koliko je deset minus dvanajst plus dva?

Drugi tuhta, tuhta, a mu ne gre.

-Ti bom pomagal. Predstavljaj si avtobus. Notri je deset potnikov. Dvanajst jih izstopi. Zdaj pa povej, koliko jih mora še vstopiti, da bo avtobus prazen.

 

Žena piše možu v zapor, ki sedi zaradi ropa banke, in mu tarna, da ji gre slabo, da nima denarja, da je več lačna kot sita in da za povrh nima nikogar, ki bi ji prekopal vrt. Mož ji odpiše, da je ukradeni denar zakopal na vrtu in naj ga sama izkoplje, da bo preživela. Čez nekaj dni dobi mož pismo, v katerem se žena pritožuje, da so ji policisti prekopali cel vrt

-No, tako, zdaj pa ne tarnaj več in posadi kaj zelenjave,- ji odpiše zapornik.

 

Zakaj na vratih policijskih avtomobilov piše POLICIJA?

Zato, da policisti vedo, kje naj vstopijo.

 

Policist patruljira po ulici in od daleč opazuje dečka, ki sedi ob kupu gnoja in iz njega oblikuje figurice. K dečku stopi pek in ga dobrohotno vpraša:

-Kaj boš pa naredil, sinko?

-Peka,- mu odvrne deček in se pred jeznim pekom poda na beg. Ko se vrne, oblikuje figurico naprej, policist pa se smehlja. Mimo pride železničar, počepne k dečku in ga pobara:

-No, pobič, kaj pa bo to?

-Železničar!- zavpije deček že izza vogala. Policist se še nekaj časa muza, nato pa stopi k dečku, ki pridno oblikuje figurico naprej. Z resnim in strogim glasom ga vpraša:

-No, fantek, kaj bo iz tega? Bo mogoče policist?

-Ne- mu navihano odvrne deček,- za policaja imam pa premalo gnoja!

 

Ker je krt že nekaj dni s krtinami kvaril izgled skrbno vzdrževane zelenice pred policijsko postajo, je dal komandir policistu nalogo, da ga ujame in uniči. Policist kmalu poroča, da je naloga opravljena, za vsak primer pa ga komandir vpraša, če ga je ustrelil, utopil ali obesil.

-Še huje, živega sem zakopal,- se pohvali policist.

 

Komandir naroči pripravniku, naj mu vsak dan zjutraj kupi Slovenske novice in naj mu jih pusti na mizi. Pripravnik se nekaj dni drži navodila in časopis kupuje sproti, nato pa, da bi si skrajšal vsakodnevno pot do trafike, sklene, da bo kupil kar dvajset časopisov in dal vsak dan en izvod na mizo. Komandir štiri dni z zanimanjem prebira časopise, peti dan pa vzroji:

-Smo pa policisti res nerode. Saj ni čudno, da se ljudje norčujejo iz nas. Jože iz sosednje postaje se je ta teden že petkrat zaletel, in to vedno v isto drevo.

 

Policisti vpadejo v samopostrežno trgovino in zastražijo vse izhode. Za njimi pride policijski inšpektor:

-Ste ujeli lopova?

-Ušel nam je.

-Kako? Kaj niste zaprli vseh izhodov?

-Smo, ampak kot kaže, je pobegnil pri vhodu.

 

Policist in pripravnik sta na nočnem obhodu. Prideta do gostilne iz katere se sliši vik in krik.Policist:

-Ti si mlajši. Poglej če je gužva.

Pripravnik je kmalu nazaj. Na obrazu ima modrico, uniforma je raztrgana …

-Ni take gužve. Jaz sem bil takoj na vrsti.

 

Policaj sreča župnika, ki ima obvezano glavo

-Joj, prečastiti, so vas napadli, oropali …?

-Ne, ne, zjutraj sem se udaril v bojler.

Policaj mu prikima in gre naprej. Ko sreča kolega, mu pove, kaj se je zgodilo župniku in ga vpraša, če mogoče ve, kaj je bojler.

-Ne vem, ne hodim v cerkev.

 

Policist gre navadno vsak dan po levi strani ceste, se ustavi v pekarni, in na poti do postaje, ki je prav tako na levi strani, poje svojo žemljico. Nekega dne pa po tem, ko kupi žemljico, prečka cesto in jo poje na desni strani, prečka cesto in vstopi v postajo. Začudeni kolegi ga vprašajo, čemu ta sprememba.

-Pri zobozdravniku sem bil, pa mi je naročil, naj jem na drugi strani.

 

Dva policista se v terenskem vozilu vzvratno peljeta ne Šmarno goro, Malo pred vrhom ju ustavi pohodnik in vpraša, zakaj raje ne vozita normalno naprej. Povesta mu, da sta slišala, da je na vrhu tako malo prostora, da se še obrniti ne da. Čez nekaj minut, ko se vračata v dolino, zopet pripeljeta mimo njega in tudi tokrat vzvratno.

-Ni res, da se na vrhu ne da obrniti. Nama je uspelo.

 

Policist najde pingvina. Ker ne ve, kaj bi z njim, pokliče komandirja in ga prosi za nadaljnja navodila.

-Pelji ga v živalski vrt,- mu ukaže nadrejeni Na poti domov gre komandir mimo slaščičarne in vidi, kako pingvin skupaj s policistom liže sladoled. Jezen vstopi in ga vpraša, zakaj ga ni peljal v živalski vrt.

-Saj sem ga,- mu odvrne policist,-sedaj sem ga pa pred kinom peljal še na sladoled.

 

Dva policista najdeta pred univerzo truplo.

-Zapisnik morava sestaviti. Boš znal napisati univerza?

-Ne vem.

-Potem ga pa raje prestaviva pred pošto.

 

Kako policist nabira gobe?

Ko prvo najde jo pretepe, da pove kje so še druge.

 

Zakaj nese policist na plažo avtomobilska vrata?

Zato, da odpre okno, če mu je prevroče.

 

-Ste vlomilca že prijeli?- vpraša brivec policista.

-Še ne.

-Kaj pa mečkate? Sicer vam pa jaz pomagam. Vas zanima, kje se brije?

-Kje?

-Po bradi.

 

Zakaj so prenehali prodajati kinder jajčka?

Zato, ker se je neki policist zadušil z rumenjakom.

 

Zakaj policaj pred branjem namoči časopis v vodo?

Zato, da bere bolj tekoče.

 

In zakaj ga včasih namoči v olje?

Zato, da bere bolj gladko.

 

-Gospod policaj, je ta kapa vaša?

-Ne, moja ne bo, kajti jaz sem svojo izgubil.

 

Novi direktor jetnišnice je zelo odločen mož.

-Odslej bo pri nas red in kdor se ga ne bo držal, tamle so vrata

[Tamburin]

Zdravnik hodi po pokopališču, pa zasliši glas iz groba, ki ga kliče: "Doktor!"

Najprej misli, da ima prisluhe. Potem pa še enkrat: "Doooktor!"

Doktor se ustavi in vpraša: "Kaj je?"

"Imate kaj proti črvom?"

 

---

 

Janezek in njegov očka gresta mimo trafike. Janezek zagleda kondome in vpraša očka:

"Kaj je to?"

Očka pa: "Kondomi."

Janezek: "Zakaj pa so 3 v škatlici?"

Očka: "Tile so za študente - za petek, soboto in nedeljo."

Janezek: "Zakaj pa jih je v drugi škatlici 6?"

Očka: "Tile pa so za dijake - za ponedeljek, torek, sredo..."

Janezek: "Zakaj pa jih je v onih škatlicah 12?"

Očka: "Tile so pa za poročene - za januar, februar, marec..."

[mari]

George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, rece, da je cas za vprasanja. En mali fant dvigne roko in George ga vprasa kako mu je ime?

- "Billy."

- "In kaj me bos vprasal, Billy? "

- "Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

 

In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

 

Ko nadaljujejo, George rece: "OK, kje smo ostali? Aja, tocno. Cas za vprasanja. Kdo ima vprasanje?"

 

Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: "Kako ti je ime?"

- "Steve."

- "In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?"

- "Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?"

[Pujsita]

Prodaje čovjek banane na tržnici, prilazi žena i pita ga:

- "Kakve su vam ove banane?", a na to če on:

- "Eto vam tu kabine pa probajte."

[nosorog]

Janez: Micka, a veš, zakwa moški nimamo celulita?

 

Micka: Ne. Pojma nimam.

 

Janez: Ker je to grdo!

[borism]

Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita: Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!

- A rejs? Kar povejte, kje vas boli.