Šala dneva (2)

[stankaa]

Prej smo se ob kavi tako smejali, da sem se kar razjokala od smeha! med internimi forami, ki jih tu ne bi skapirali vam pošiljam eno mednarodno:

 

Zakaj je toliko Kitajcev?

Ker uporabljajo štrikane kondome!

[stankaa]

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je

bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki.

Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da

bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč

kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.

Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med

predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal

v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Čarovnika je to

močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič

pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.

Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.

Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.

Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi

drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dne.

In nato je četrtega dne papagaj porekel:" Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

[Marsa]

[mari]

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonski dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin, samskim v premislek!):

 

Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?

 

Moz (zaspano): Zagotovo ne!

 

Zena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno?

 

Moz (previdno): Seveda mi je.

 

Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom): Zakaj se torej ne bos spet porocil?

 

Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.

 

Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?

 

Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).

 

Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?

 

Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?

 

Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?

 

Moz (razumsko): To se zdi primerno.

 

Zena (vztraja in vztraja):Pa bo ona uporabljala tudi moje palice za golf?

 

Moz (olajsano): Ne, je levicarka.

 

Zena (tisina).

 

Moz (z obrazom v blazini): Sranje.

[opij]

Zakaj imamo moški povečino rajši blondike?

 

 

 

 

 

 

zato ker smo bili proti črnim kozam že cepljeni

 

[Buddha]

PONUDBA PROFESORJU

Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla: "Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil: "No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!" "Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"

[Pujsita]

Boksar  si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.

 

Izdelovalcu je  naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem  več.

 

[Tamburin]

Janezek gleda skozi ključavnico spalnice, kako njegova starša seksata...

in si reče: "Glej jih glej! Potem bosta pa kaj rekla, ko si jaz s PRSTOM vrtam po NOSU!!!"

[cosma]

Došla Severina u crkvu na ispovijed

 

- Oče, griješila sam

- Znam, gledao sam............

[Mick]

[oona]

Prihaja moz iz kopalnice in se zacne smukati okrog zene. Ona kot vedno

rece:

- Ne danes, dragi. Glava me boli.

- Ni problema draga - rece moz ... ravnokar sem napudral penis z

aspirinom, tako da lahko izbiras ali ga bos vzela oralno ali kot

'svecko'?

[Mick]

[žaža]

[Buddha]

Vlomilec

"Halo, policija ? Na pooomooooč !!!"

"Kaj pa je narobe, kaj se je zgodilo ????"

"Maček je, maček je !!! Vlamlja !!!!!!!"

"Kaj ?!? Ni se lepo zafrkavati iz policistov ! Kdo pa kliče ?"

"Papagaj, papagaj !!!!"

Laži

Tri najpogostejše laži študentov:

- "Jutri se bom začel učiti."

- "To je moja zadnja cigareta!"

- "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"

 

Depiliranje nog

KOZMETICNI SALON LEPA VIDA VAM SPOROCA, DA VAM ODPADE TERAPIJA DEPILIRANJA NOG, KER NAM NI USPELO DOBITI KOMBAJNA.

 

Vlak

Blondinka kliče na železniško postajo in vpraša kako dolgo vozi vlak iz Ljubljane do Dunaja.

"Moment..." reče uslužbenec na informacijah.

"Najlepša hvala!" se zahvali blondinka.

 

Tank & fičo

Tank zajebava fičota in mu reče:

"Ti imaš pa motor v riti.

"Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa kurca na glavi."

 

Kot moški in ženska

Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz

manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek

hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:

"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med

prsi in ven potegnil plonkič.

Nato se je oglasila študentka:"Kot študentka tega ne smem, kot ženska

pa smem!" in mu prisolila zaušnico.

[oona]

Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko čaka na dovoljenje za

vstop, pred vrati kramlja s Sv. Petrom. Naenkrat se zaslisi grozovito kričanje in vreščanje,

da stari gospe zledeni kri v zilah.

"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"

"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice

luknje za pritrditev angelskih kril."

Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom.

Deset minut kasneje se vnovic zasliši kricanje in vreščanje.

"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.

"Brez skrbi," ravnodušno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo

luknje za pritrditev svetniškega sija."

Stara gospa zmaja z glavo: "To je preveč zame, jaz grem kar dol v

pekel."

 

"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo

po....... spredaj in zadaj in se kam."

"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje!"

 

 

[oona]

Mož pride domov in zagleda nad posteljo velik papir, na katerem

je napisano: TOZD. "Kaj to pomeni?" vpraša ženo.

"To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti!"

Naslednji večer zagleda žena na istem papirju še enkrat napisano

kratico TOZD in vpraša moža: "Kaj pa to pomeni?"

Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje."

Žena utihne, čez kak teden pa je na papirju napisano TOZD še tretjič.

Zdaj vpraša mož: "In kaj pomeni to?"

Žena pojasni: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi."

xrosex

[žaža]

[tashyka]

reklama christine aguilere

 

ena smešna reklama od agulere...

[Michelle]

reklama christine aguilere

 

ena smešna reklama od agulere...  

Hehe, pa najbols je bla ona cist blond no..

[Buddha]

http://te-be.ru/pics/flash/ilike.swf

 

Zaradi pomanjkanja seksa zahtevala ločitev

vir Sta / Neka Kitajka je po 18 letih zakona zahtevala ločitev, ker njen soprog ni držal obljube, da se bo z njo ljubil vsaj enkrat na dva tedna. Kot piše kitajski dnevnik South China Morning Post, je ženska iz mesta Pengzhou v zahodnokitajski provinci Sečuan pojasnila pred sodiščem, da sta se z možem že pred leti dogovorila, da bosta imela spolne odnose vsaj na 15 dni, da bi oživila spolno življenje. Sodnik je zahtevo Kitajke po ločitvi zavrnil in pojasnil, da ustni dogovor ni zadostna pravna podlaga za ločitev, še navaja časnik.

[oona]

Mujo je učil Hasa, kako naj se prvič ljubi s Fato.

"Svoj najbolj štrleč del vtakneš približno tam, kjer ona lula, in užival boš!" mu skoraj po otroško razloži.

 

Čez nekaj časa se prijatelja spet srečata.

 

"Kako je bilo?" vpraša Mujo.

"Zanič, nalagal si me!" odvrne Haso.

"Zakaj?"

"Celo noč sem držal nogo v straniščni školjki, pa nisem občutil nikakršnega užitka!"

[borism]

[oona]

ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?

 

LAV SAM,

TIGAR SA LJUBAVNICOM A

 

MAJMUN SA ŽENOM !

[Guest sstane]

I to tuđom

[opij]

I to tuđom  

ha,ha,

 

 

 

 

 

zna bit ja......