Šala dneva (2)

[opij]

PRAVI DOLENJČEK CIGANU-

 

Dej cigo neki se na hitr zlaž,pa dobiš jurja!

 

CIGO-

 

reku si dva...

[žaža]

[Kristalka]

Študenta je profesor vrgel na izpitu.

"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!"

"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.

"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."

"V redu!" se je strinjal profesor.

"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.

Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.

Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično niti legalno!"

 

 

Če je plavanje dobro za postavo, kaj delajo kiti narobe?

Zakaj je limonada večinoma sestavljena iz umetnih snovi, pomivalni cet pa iz čisto pravih limon?

Živijo poročeni dlje ali se jim le tako zdi?

S kakšno hitrostjo pa potuje tema?

Zakaj ne gredo ženske nikoli same na WC?

Zakaj imajo 24 urne bencinske črpalke ključavnice na vratih?

Zakaj so v letalih reševalni jopiči in ne padala?

Če je črna skrinjica neuničljiva, zakaj ni potem celo letalo zgrajeno iz enakega materiala?

[oona]

Jedu muž i žena škampe.

 

Muž se pošprica po hlačama, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja."

 

Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal."

 

[borism]

Muškarac iz snova

 

 

Moj muškarac snova

(djevojka, 22 god)

 

1. izgleda dobro

2. šarmantan

3. bogat

4. zna slušati

5. bistar

6. istreniran

7. dobro se odijeva

8. ima lijepe manire

9. dolazi s ugodnim iznenađenjima

10. maštovit ljubavnik

 

Moj muškarac snova

(izmijenjene postavke, 32 god)

 

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)

2. otvara mi vrata

3. ima dovoljno novaca za platiti večeru

4. više sluša nego sam priča

5. smije se mojim vicevima

6. može kupljeno donijeti kući

7. posjeduje najmanje jednu kravatu

8. cijeni dobro skuhanu hranu

9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica

10. najmanje jednom tjedno je romantičan

 

Moj muškarac snova

(izmijenjene postavke, 42 god)

 

1. nije preružna lica (ćela je ok)

2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto

3. redovito radi - s vremena na vrijeme me povede u restoran

4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu

5. sjeti se poruke ako on priča vic

6. dovoljno je snažan da može premjestiti namještaj

7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh

8. ne kupuje pjenušac s metalnim zatvaračem

9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u

10. brije se krajem tjedna

 

Moj muškarac snova

(izmijenjene postavke, 52 god)

 

1. njeguje dlačice u uhu i nosu

2. ne češe se u javnosti

3. ne posuđuje novac

4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari

5. ne priča isti vic prečesto

6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje

7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape

8. cijeni dobru hranu

9. najčešće se sjeća mog imena

10. brije se nakon nekoliko tjedana

 

Moj muškarac snova

(izmijenjene postavke, 62 god)

1. ne plaši malu djecu

2. sjeti se gdje je WC

3. nije preskup za održavanje

4. tiho hrče

5. najčešće se sjeti čemu se smijao

6. dovoljno je snažan da može sam stajati

7. najčešće je odjeven

8. voli hranu koja se lako žvače

9. sjeća se gdje je ostavio zube

10. sjeća se da je kraj tjedna

 

Moj muškarac snova

(izmijenjene postavke, 72 god)

 

1. diše

2. samostalno koristi WC

[Tamburin]

Tone Francu: "Franc, benzin se je spet podražil! "

 

Franc pa: "Eh, kaj me briga - jaz itak vedno tankam za jurja!"

[borism]

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.

Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".

A drugi će:" Ti si sretan èovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše:-Nećemo te nikada zaboraviti!"

[oona]

Kako si Gorenjke barvajo nohte?" "Prste si dajo med vrata in jih zaprejo. "

[aiwa]

[žaža]

Kako si Gorenjke barvajo nohte?" "Prste si dajo med vrata in jih zaprejo. "

     

UF, TALE JE PA BOLEČ

[GOMETULJCICA]

47 let

 

 

 

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi,

Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting"

Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi

casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?

> Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!

> Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!

Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in vprasa blagajnicarko:

> ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!

> Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47

 

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vprasa jo:

> Gospa oprostite, koliko starega me cenite?

> Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda

in koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in

ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega.

> Svojo roko sem mu vtaknila v njegove gate in sem povedala vedno tocno starost.

Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v

busu, si misli:

> No ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.

Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!

> Moski zacudeno: to je nemogoce: Povejte mi, kako ste to ugotovili?

 

> Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

[oona]

Ginekolog se je naveličal svoje službe in se je prijavil za avtomehanika. Na preizkusu mu mojster reče : "1000 evrov ti dam, če boš znal razstaviti motor, in še 1000 evrov, če ga boš znal sestaviti nazaj.". Ginekolog naredi oboje v redu, mojster mu da 3000 evrov in pravi: "1000 ker si ga razstavil, 1000 ker si ga sestavil in še 1000, ker si vse to naredil skozi auspuh !"

[Trudi]

[oona]

Kaj si moški želi po dobrem seksu?

 

Da bi se ženska spremenila v gajbo piva in dva prijatelja...

[aiwa]

[tinka]

Superman was feeling bored after a long day of crimefighting and

wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted

to go to a club and pick up some girls.

Batman said Robin was ill and he had to look after him.

A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he

fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman

As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's appartment to see if she was free.

As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open.

Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet.

I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".

So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.

 

Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?"

No" said the Invisible Man, "but my ass hurts like hell!".

[oona]

Dobra vila mu je izpolnila samo dve zelji.

Tretjic ni vec mogel ...

[Apolonija]

Zajec hoče naučiti svojega sina, kako se pajsa. V vrsto postavi tri zajkle in sinu demonstrira kako naj najhitreje to opravi.

1, 2, 3 in že je opravljeno. Sin ne razume in mu reče, če lahko ponovi. Oče reče 1, 2, 3, in je že.

Sin poskusi in reče 1, 2, 3, 4.

Uups, sorry oči.

Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:

"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."

Branko si kupi govorečo papigo. Že prvi dan mu začne papiga govoriti:

"Branko,ti si peder!"To mu je govorila čisto vsak dan. Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila. Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče:

"Branko?"

On pa: "KAJ??"

Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"

[aiwa]

[Apolonija]

Ata, sine in bodoci zet kidajo gnoj.

 

Ata je full prijazen z bodocim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko

sina goni ko kristusa.

Pri malici bodocemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino

iz svoje kleti.

 

Ko bodoci zet odide, sin vpraša, kaj je pri kidanju gnoja, pa še pol

celi cajt tako lepo delal z bodocim zetom?

 

Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sine

ne boš celo življenje skidal".

 

[Apolonija]

Se pogovarjata zajček in žirafa.

 

Pa pravi žirafa zajčku:"veš kok je meni fajn ko mam tak dolgi vrat, kaki fajni občutek je ko jem listje, kaki fajni občutek je, ko pijem mrzlo vodo in mi teče dol po vratu..."

 

Pa jo zajček vpraša:"Kaj pa takrat ko bruhaš?"

 

:xx!:

[Apolonija]

How business is done

 

Jack, a smart businessman, talks to his son.

 

Jack: "I want you to marry a girl of my choice"

Son: "I will choose my own bride!"

Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."

Son: "Well, in that case..."

 

Next Jack approaches Bill Gates.

 

Jack: "I have a husband for your daughter."

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"

Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah, in that case..."

 

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

 

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."

President: "But I already have more vice- presidents than I need!"

Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."

President: "Ah, in that case..."

[Pujsita]

Dva gay-a se ljubita v postelji, ko prvi reče:

"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."

"In ti mi to poveą kar tako, mimogrede med sexom, brez zaščite"

"Sem se hecal, mi je pa vsec, ko tako fajn stisneš rit."

 

[oona]

[Buddha]

Globoka misel!

 

Včasih se smejeą,

 

pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.

 

 

 

Včasih jočeą,

 

pa nihče ne opazi tvojih solz.

 

 

 

Probaj prdnit!