Šala dneva (2)

[aiwa]

se trudim pa ne gre

[Pujsita]

Ata, sine in bodoci zet kidajo gnoj.

Ata je full prijazen z bodocim zetom in ga kar naprej spara, medtem, ko sina goni ko kristusa.Pri malici bodocemu zetu odreze najboljsi kos mesa in da najboljse vino iz svoje kleti.

 

Ko bodoci zet odide sin vprasa oceta zakaj je pri kidaju gnoja , skratka, cel cas tak lepo delal z bodocim zetom?

 

Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin ne bos celo zivljenje skidal".

 

[oona]

Pride nuna k ginekologu.

"Noseci ste", postavi diagnozo.

"Kaj" je ogorcena nuna, "kako je to mogoce?!"

Ginekolog jo le s tezavo preprica, da je njegova diagnoza pravilna.

Nuna gre iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zadere:

 

"Kateri kurac si ga je drkal po svecah?!"

 

[borism]

[Trudi]

Ata, sine in bodoci zet kidajo gnoj.

Ata je full prijazen z bodocim zetom in ga kar naprej spara, medtem, ko

sina goni ko kristusa.

Pri malici bodocemu zetu odreze najboljsi kos mesa in da najboljse vino

iz svoje kleti.

Ko bodoci zet odide sin vprasa oceta zakaj je pri kidaju gnoja , skratka,

cel cas tak lepo delal z bodocim zetom?

Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin ne

bos celo zivljenje skidal".

[Trudi]

- Name?

 

-Abu Dalah Sarafi.

 

-Sex?

 

-Four times a week.

 

-No, no, no..... male or female?

 

-Male, female...... sometimes even camel.......

[coccinelle]

Polž hiti po livadi,zagleda ga štorklja in ga vpraša:

Polž,kam pa tako brziš?

Polž zadihano:

Davkarija je prišla v gozd.Jaz pa imam hišo,žena ima hišo,otroci imajo hišo... Ko to štorklja sliši,tudi sama bliskovito zafrfota.Medved jo zagleda,kako drvi po nebu in zatuli:

Štorklja!Kaj se dogaja,kam se ti tako mudi?

Štorklja se zadere nazaj:

Davkarija je v gozdu! Jaz pa živim na visoki nogi,mož živi na visoki nogi,mulci živijo na visoki nogi...

Po tej novici tudi medved nič ne odlaša.Po vseh štirih se zažene,kakor ga nesejo noge. Zagleda ga opičjak in zakliče:

Kam pa kam,medo?

Medo teče in reče:

Davkarija je v gozdu!Jaz imam plašč,žena ima plašč,pamži imajo plašč... Tudi opičjak se požene v dir,potem pa se nenadoma ustavi:

Čakaj,čakaj,zakaj vendar sploh bežim?Jaz sem golorit,žena je golorita,otroci so goloriti...

[majica]

Profesorica pri predmetu psihologije...

"Naj vstane tisti, ki se mu zdi, da je najbolj neumen..."

Nič... 10 minut nič, 20 minut nič....čez pol ure pa le vstane en fant...

"No...si se le opogumil?"

"Ne to ne, samo mi je tako nerodno, ko samo vi stojite!"

[aiwa]

[stankaa]

Srečata se debeli in suhi klop.

Debeli klop vpraša suhega: "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"

"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še

ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop. "Veš kaj!" mu je

predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi

barskega stolcka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do

dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu

dni sta se zopet srecala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej. "Kaj pa

je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?" "Sem!" je povedal

suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednozje in tako

prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal! Ko pa sem se zbudil sem bil spet v

motoristovi bradi!"

[Mick]

[Piko]

Sreča Janez Mujota in ga vpraša - koliko pa meri tvoj k..c? Mujo: no ene 25. Zakaj vprašaš, koliko pa tvoj, Janez? Janez: moj ma pa 37!

Merita, prvi Mujotovega, centimeter pokaže samo 24 cm. Potem merita še Janezovega in namerita samo 12 cm.

Mujo: ja kako si pa meril? Janez: s termometrom!

[Mick]

....s čim pa se meri?

[Mick]

Ne vem, če je že bil.....sam vseh tavžnt vicev pa zdej res ne morm prebrat, ne

 

S. Holmes in Watson gresta na taborjenje, postavita šotor, zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi Watsona: Watson, poglej v nebo in povej kaj vidiš.

Watson odgovori : Vidim milijone zvezd.

Holmes : In kaj ti to pove?

Watson : astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je Gospod očitno vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteroološko pa, da bova imela lep dan. Kaj pa tebi pove?

Holmes za trenutek pomolči in nato reče : Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor.

[Trudi]

Vozio Mujo biciklu i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad

ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.

"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali

biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo."

 

 

 

U tom nailazi Haso ...

"Sta je ba Mujo, sta to radis?"

"Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadju mali biciklici."

"Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo."

Stize Ibro ...

"Djeste jarani, sta ima?"

"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd

sa nama cekat?"

"Ocu valda."

Naide Himzo Policajac .

"Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"

"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice, os i

ti snama cekat?"

"Ocu valda."

Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

"Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!"

[Trudi]

Specially for Mick

 

V recepciji hotela kategorije A pozvoni telefon. Moški glas na drugi strani žice naroča sobo:

“ Želim francosko posteljo, kopalnico, zajtrk v sobo, barvni televizor, radio, itd.”

Ko taisti moški naslednji večer vstopi v rezervirano sobo, zagleda na francoski postelji golo lepotico.

“ Kdo ste pa vi?”

“ Itd.” odgovori nagica

[stankaa]

Neki moški je imel 40 (poudarek na 40) let in se je zelo trudil,

da bi izgledal mlajši. Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni

"lifting". Po operaciji presrečen zapusti kliniko.

Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko:

"Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?"

Prodajalka odgovori: "HMM, ne vem, nekje 32 let!"

Moški se razveseli in reče: "V resnici sem 40 let star!"

Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto vpraša blagajničarko.

Ta odgovori: "Na ja, jaz mislim nekje 29 let!!!"

Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: "Ne, jaz sem 40!"

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.

Vpraša jo: "Gospa oprostite, koliko starega me cenite?"

Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno

odgovori: "Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim več najbolje.

Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost

moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno

točno starost!"

Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si

misli: no ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj začne s svojo nalogo.

Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: "Vi ste stari 40 let!"

Moški začudeno: "To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?"

Ta stara odgovori: "Čisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!"

 

[borism]

Tata zasto si se ozenio mamom?

- Upita dete za vreme rucka.

Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:

- Vidis, cak ni nasem detetu nije jasno.

[aiwa]

[aquarius]

V eni hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.

Enega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni

nehalo. Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se

reši tega ščemenja.

"Veš , to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.

Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"

Francka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu

svojega znoja, okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za

pomoč, Polde pa:"Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj

takega.."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu

zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji

reče, naj sleče obleko. Francka jo sleče. Modrček je kar pokal od napetih

prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje. Potem ji

pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.

Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa

gate, počepne pred Franco in se poserje:"Če to ne bo zvabilo muhe ven,

potem pa res ne vem kako še pomagat.

[aakhut]

 

zhena od bohinca joka,

pa prau model:

"A te ubrishem z robchkom al kr z roko?"

 

666 zlomkou....tralala

[žaža]

http://fun.nobodiez.com/slike/viagra-baby.jpg

[Trudi]

Nice

[Apolonija]

Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:

"Saj menda ja nimaš aidsa?"

Pa pravi fant: "Seveda ne!"

Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."

[Apolonija]

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)kaže prvi:

- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.

kaže drugi:- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!

kaže treci:- nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, razširi noge, i kaše "sipaj 30 litara!"