Šala dneva (2)

[Pujsita]

Mladi zupnik je bil tako nervozen pred svojo prvo maso, da ni mogel

spregovoriti niti besede. Vprasa skofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu

pove, naj naslednic spije kozarec vode v katerega naj kane dve kaplici

vodke.

 

Takoj se bo pocutil bolj sproscenega. Potem se je zupnik pocutil tako

dobro, da ga ni moglo nic vznemiriti.

 

Po koncani masi najde skofovo sporocilo: naslednjic dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu se nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

 

- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha;

- ne naslanjajte se vec na kip device Marije, ne objemajte jo;

- obstaja 10 zapovedi in ne 12;

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palcek;

- Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co;

- David je premagal Goljata s fraco in kamnom, ni ga razbil kot kanto;

- Zide ne imenujemo kurbin sin;

- papeza ne smemo imenovati El padrino;

- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo;

- hostja ni prigrizek k vinu

- gresniki grejo v pekel in ne v pi*do ma*erno;

- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki,

sem bil jaz.

 

[aiwa]

[Michelle]

Kanadcan je zjutraj v nekem lokalcku v Kanadi pil kavo in jedel toast z maslom

in marmelado, ko je k njemu prisedel American, ki je vazno zvecil zvecilni

gumi. Kanadcan ga je ignoriral, ampak American je kljub temu zacel s pogovorom:

" A vi, Kanadcani, pojeste cel kruh za zajtrk?" Kanadcan je nejevoljen zaradi

vsiljivosti odvrnil:"Ja, seveda." American je napihnil velik baloncek in potem

nadaljeval: "Mi pa ne. V ZDA pojemo le sredico.

 

Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast

kruhke in nazadnje prodamo v Kanado." American je to rekel z zlobnim nasmeskom

na obrazu, Kanadcan pa ga je le tiho poslusal. American je kljub

temu vztrajal: "A vi, Kanadcani, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"

Kanadcan je spet mirno odvrnil:"Seveda." American, s cigumijem med zobmi, je

spet zlobno dejal:"Mi pa ne. V ZDA za zajtrk jemo sveze sadje.

 

Vse olupke, koscice in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo

v marmelado in potem prodamo v Kanado." Potem je Kanadcan vprasal njega: "A v

ZDA kaj seksate?" American se je nasmehnil in dejal: "Heh, ja

seveda."

 

Kanadcan se je nagnil blizje k Americanu in vprasal:"In kaj naredite s Kondomi

potem, ko jih uporabite?" American:"Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?" Sedaj je

bil Kanadcan na vrsti, da se zlobno zarezi:"Mi pa ne. V

Kanadi jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in

jih prodamo v ZDA."

[aiwa]

[Tamburin]

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata o tem, kdaj se začne življenje, pa se nikakor ne moreta zediniti.

Mimo pride starejša ženska, duhovnik pa reče zdravniku: "Veš kaj, najbolje, da njo vprašava, kdaj se začne življenje. Ona zagotovo ve, saj je ženska, pa 3 otroke ima..."

In res jo vprašata, kdaj se začne življenje. Ženska pa odgovori:

"Ko se otroci odselijo in mož umre - takrat se začne življenje!"

[Marsa]

Dear Tech Support:

 

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0.

Conversation 8.0 no longer runs and House-Cleaning 2.6 simply crashes the system.

I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

 

Desperate

 

 

 

Dear Desperate,

 

Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.

Try to enter the command: C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happyhour 7.0, or Beer 6.1.

Beer 6.1 is a very bad program that will ceate "Snoring Loudly" wave files.

DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program.

These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.

Consider buying additional software to improve performance.

I personally recommend HotFood 3.0 and Lingerie 5.3

 

Tech Support

[krokodil]

Dosti je bilo...

 

Dajte zdaj napisat se kaksnega neslisanega

[Tamburin]

Krokodil, ta bo pa težka.

 

Evo še enega že slišanega:

 

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "HarleyDavidson".

Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal:"Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smes vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izberes koga, s katerim bi rad prezivljal čas."

Vzradosčen je Arthur odvrnil: "OK, če je tako,si izberem Boga osebno!"

Nato so ga pospremili do Boga. Pred Bogom stoje je dejal:"Hej ti, ti si pa iznasel zensko, kajne?"

"Da", je pritrdil Bog, "prav imas."

Potem je Arthur dejal: "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,

1.) prednji del preveč strli naprej

2.) zadaj stvar preveč miga

3.) polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi."

"Trenutek prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeskemu računalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z izpisom."Ze mogoče, da mi je tu in

tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na

moji iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji."

[Pujsita]

Dosti je bilo...

 

Dajte zdaj napisat se kaksnega neslisanega    

 

za nas so vsi neslišani, kaj si pa tok v vice padu, sam kriv

[Trudi]

Kakšna je blondinka, ki nima mobitela?

Pička brez veze ...

[Apolonija]

Izrek izkušene ženske:

"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo..."

[Kristalka]

Arhitekt je prišel pred nebeška vrata. Sveti Peter je pogledal v svojo knjigo in ga takoj poslal k hudiču. Tam je arhitekt takoj pričel z aktivnostjo: zgradili so moderne avtoceste, podzemno železnico, ogromne nakupovalne centre, nebotičnike ... Iz nebes so z nevoščljivostjo gledali dogajanje v peklu, nato pa je nekega dne sveti Peter poklical hudiča:

"Takoj nam vrni arhitekta!"

"Ne pride v poštev!" mu je zabrusil hudič.

"Te bomo pa tožili!" je zagrozil sveti Peter.

"Vi kar! So vsi odvetniki pri meni!"

[aiwa]

[ribica Katja]

Tale mi je pa ful vsec!

[Michelle]

Kristalka

 

 

*pa sej obstajajo tudi v redu odvetniki? :o|o: ce pa ne, pa bomo obstajal *

[Trudi]

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.

 

Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.

 

Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala. Hotu sem it'

u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala. Zdej se pa bojim it'

lulat...

[Trudi]

Gorenjski WC-papir

[Buddha]

Spermiji

Spermiji v ženskem telesu se prebijajo naprej. Pa reče eden:

"Pa koliko je še do tistih jajcevodov??" Odgovori drugi:

"Eh, daleč, daleč, zdaj smo šli šele mimo mandeljnov!"

[aiwa]

[č.v.e.k.a]

ne vem če je tale že kje napisan:

 

 

V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena 92 letni starček in 87 letna

starka. Celo seksala sta na poseben nacin: vsak dan po zajtrku sta

odsla v park, kjer mu je starka v roki pol ure drzala njegov organ.

Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza...

tam ga zaloti s sosedo, ki mu ga je držala v roki. Vsa besna se zadere: "Kurbir

stari, zdaj pa povej, kaj ima ona, česar nimam jaz!!??"

On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

[Buddha]

ja je bil ja

[aiwa]

mhm

[Apolonija]

Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči da bo šel za avtomehanika.

Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.

"Prav." odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino.

Če jo bos znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače."

Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje. Ko konča, mu reče: "V redu,

sprejet si, plače pa boš imel 150

jurjev."

"Zakaj pa 150 jurjev?", je začuden ginekolog.

Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi

sestavil si jo pravilno. Ampak, da

si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa še 50

jurjev."

[aiwa]

ja ta je ful dober

[Trudi]

Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku tovarne žebljev.

Njuna prva naloga je izdelava jumbo plakata za žeblje, ki jih

proizvajajo.

Čez nekaj dni, ko ju doleti razsvetljenje, predstavita svojo idejo.

Komisija šokirana ostane brez besed.

Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa Kristus, ki je

padel z njega.

 

 

In geslo: Z NAŠIMI ŽEBLJI SE VAM TO NE BI MOGLO ZGODITI!