Šala dneva (2)

[č.v.e.k.a]

a vam je uspelo priti v moj autluk al kaj

[oona]

V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena 92 letni starček in 87 letna

starka. Celo seksala sta na poseben nacin: vsak dan po zajtrku sta

odsla v park, kjer mu je starka v roki pol ure drzala njegov organ.

 

Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza...

tam ga zaloti s sosedo, ki mu ga je držala v roki. Vsa besna se zadere: "Kurbir

stari, zdaj pa povej, kaj ima ona, česar nimam jaz!!??"

On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

[Trudi]

PIVO

 

www.laserp.com/fun_stuff/good_beer1.htm

 

www.laserp.com/fun_stuff/good_beer2.htm

[Trudi]

Uciteljica u Bosni pita ucenike dali im je poznato znacenje reci

"ocigledno".

 

Prvi se javio Mujo:"Tata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW.

Ocigledno

smo bogati."

 

 

Uc?iteljica:"Mujo, odlicno. Tvoj primer je stvarno dobar!"

 

 

Potom se javi Haso: "Baka ide prema sumi.

U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung a u levoj Vosington Post.

Medutim, ne zna njemacki, a jos manje engleski.

Ocigledno ide da sere...."

[Trudi]

[sanjalka]

Veli doktor Mujotu : " Morate dati uzorke stolice, urina i sperme."

 

A Mujo: " Evo ti bolan gace, tu ti je sve!"

 

[Trudi]

KOLO

Janezek zadnji dan pouka prinese iz šole domov odlično spričevalo. "Mami, za tako lepo spričevalo mi morata kupiti kolo!" "Janezek, spričevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, če bo očka za to. Vprašala ga bova, ko se vrne iz službe." "Mami, če mi ne kupiš kolesa se pa hočem zvečer igrati s teboj mamico in očka! Sama izberi, kaj ti je ljubše." Ko se je Janezkov oče vrnil domov, mu je žena povedala za otrokov ultimat. Oče nekaj časa premišljuje, potem pa reče: "Veš kaj, kolo stane danes dvajset tisočakov. Ceneje bo, če se gresta zvečer igrat očka in mamico, pa bova prihranila denar." Zvečer se je Janezek odpravil v spalnico, oče pa si je pripravil ležišče v dnevni sobi na kavču. Janezek se vleže vznak na posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj časa gleda v strop, nato pa zavpije: "Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!"

 

 

Kaj ste pa vi mislili, POKVARJENCI

[krokodil]

Kaj ste pa vi mislili, POKVARJENCI

Kaj smo mislili ?

Jaz predvsem na to, da sem ga ze napisal tule:

http://www.lunin.net/forum/index.php?act=S...22&t=3608&st=75

pred skoraj enim letom

[borism]

Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.

- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.

- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.

[č.v.e.k.a]

Tegale ne vem če ste brali:

 

Gospodična na vlaku bere časopis.Sopotnikse nagne k njej:"Kaj pa tako zanimivega pišejo?"

ˇ" Da imajo Madžari najdaljše in Indijanci najlepše."

 

"Dovolite,da se predstavim:Ištvan Winetou."

[borism]

[č.v.e.k.a]

se je znašu fant kaj?

 

Se srečata dve blondinki.

Prva pravi:"Jaz sem S tanka."

Druga:"A res?Jaz pa sem s trajekta."

 

[oona]

Pita cigareta sibicu: Jel znas nekog ko dobro pusi?

 

 

Sibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

 

[Mick]

[borism]

Smijesni horoskop

 

OVAN

Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.

Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.

Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.

BIK

Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.

Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.

Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.

BLIZANCI

Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.

Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.

Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.

RAK

Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.

Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.

Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV

Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.

Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?

Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.

DEVICA

Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.

Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.

Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.

VAGA

Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.

Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.

Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.

SKORPIJA

Posao: Ne mesate se u svoj posao.

Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.

Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.

STRELAC

Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.

Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.

Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?

JARAC

Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.

Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.

Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.

VODENJAK

Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.

Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.

Bjeze i osobe istog pola.

Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?

RIBE

Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.

Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.

Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i

bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u

zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;

kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.

[Šiva]

KRAVA

Moški je v jezi ženski rekel, da je krava, ta pa ga je tožila in sodnik ga je obsodil na plačilo denarne kazni. Moški je plačal kazen, nato pa vprašal sodnika:

"Gospod sodnik, ali se kravi lahko reče gospa?"

"To je pa dovoljeno!" je soglašal sodnik.

Moški se je obrnil k ženski, ki ga je tožila in ji rekel:

"No, gospa, na svidenje!" :xx!:

[borism]

Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?

- Pa da znaš, kad razmislim, bih.

- A za 5 dolara?

- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, tko sam ja?

-To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

[Trudi]

Uciteljica u Bosni pita ucenike dali im je poznato znacenje reci

"ocigledno".

 

 

Prvi se javio Mujo:"Tata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW.

Ocigledno

smo bogati."

 

 

Uc?iteljica:"Mujo, odlicno. Tvoj primer je stvarno dobar!"

 

 

Potom se javi Haso: "Baka ide prema sumi.

U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung a u levoj Vosington Post.

Medutim, ne zna njemacki, a jos manje engleski.

Ocigledno ide da sere...."

[Marsa]

Tole sem objavila v prvi 'Sali dneva' (*Nov./2002), pa da ne dajem linka, pa je kul fora, ponovno postam semle.

Saj itak najbrz vecina pozna tole (razen 'dodatka', seveda ), a saj tako je z vecino sal.

 

 

pitanje

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU?

 

 

UCITELJICA

Da predje na drugu stranu.

 

PLATON

Za vise dobro

 

ARISTOTEL

U prirodi je piladi da prelaze cestu

 

KARL MARX

To je istorijska neizbjeznost

 

SADDAM HUSSEIN

To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega

 

HIPOKRAT

Zbog suvise ravnodusnosti u gusteraci

 

MARTIN LUTHER KING

Imam viziju svijeta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ceste, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje

 

MOJSIJE

Bog sidje sa neba i rece piletu "Ti ces prelaziti ceste"

 

FOX MULDER

Vidjeli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora prijeci cestu da bi vi povjerovali

 

RICHARD NIXON

Pile nije preslo cestu. Ponavljam pile NIJE preslo cestu.

 

MAKIJAVELI

Poenta je da je pile preslo cestu I to opravdava svaki motiv koji je imalo.

 

JERRY SEINFELD

Zasto iko prelazi cestu? Zasto se neko ne zapita na kraju krajeva zasto se pile uopste vrzmalo tuda!

 

FREUD

Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo cestu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

 

BILL GATES

Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prelaziti ceste nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

 

OLIVER STONE

Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

 

CHARLES DARWIN

To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

 

ALBERT EINSTEIN

Da li je pile preslo cestu, ili se cesta pomijerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentnom sistemu.

 

BUDDHA

Postavljanjje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu

 

ERNEST HEMINGWAY

Da umre.... Na kisi... Samo...

 

BILL CLINTON

Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

 

ISAK NEWTON

Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ceste.

 

DARTH VADER

Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

 

KAPETAN KIRK

Ceste... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.

 

STALJIN

Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

 

SALVADOR DALI

Riba.

 

RENE DEKART

Mislim! Dakle pile postoji!

 

GROUCHO MARX

Pile? Koje je poenta price?

Jer, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

 

KARL MARX 2

Da pobjegne od burzujeske borbe srednje klase.

 

CAESAR

Da dodje, da vidi, da pobijedi.

 

ADOLF HITLER

Htjelo je da pobjegne od gasne komore.

 

SCOTT

Zato sto je reklo "Beam me on the other side Scotty"

 

STA NAM KOMPJUTERI KAZU???

 

COBOL PILE

0001-PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE

THEN PERFORM

0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL

NA-DRUGU-STRANU ELSE

GO TO 0001-PILE-PRELAZI

G3 mH PILE

Prelazi ceste brze nego bilo koje Pentium pile.

 

INTEL PENTIUM PILE

Pile je preslo cestu 4.9999978 puta.

 

MICROSOFT PILE ™

Vec je na obje strane, i upravo je kupilo cestu.

 

OS/2 PILE

Je preslo cestu u stilu prije par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primjetio

 

 

WINDOWS 95 PILE

Prelazak vidite na mnogo lijepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuhate... opet ima ukus istog pileta....

 

WINDOWS 98 PILE

Uvijek ocekujte nesrecu dok prelazi.

 

WINDOWS 2000 PILE

Ne smijem ni pomisliti....

 

----------------------

 

SLOVENAC

Pile ide napred!

 

PERO LOVSIN

Pile prelazi cestu da poseti svoju sestru.

 

HAIKU

Pile je proslo cestu. Sada je na drugoj strani.

 

DRAGAN SAKAN

Pile je sebe prvo trebalo zamisliti kako predje cestu. A tek onda da je predje...

 

SLOBODAN MILOSEVIC

Pile je bilo zavedeno sa strane NATO ubica!

 

TUDJMAN

Pile je to ponosno uradilo za HRVATSKU!

 

CRNOGORAC

Zasto prelaziti...

 

LN

To je sigurno morala biti opozicija Mjeseca i Merkura.. Sve naravno zavisi od osobnog horoskopa pileta.....

 

MARSA

Sigurno je to bio petak 13.

 

[č.v.e.k.a]

Freud hahaha

[krokodil]

In se...zakaj je sla kokos cez cesto ?

 

Ker ima rada zivali in je sla cez zebro.

 

[Pujsita]

SLOVARČEK ŽENSKEGA KNJIŽNEGA JEZIKA

 

 

Midva potrebujeva. = Jaz hočem.

 

Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna.

 

Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje...

 

Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč...

 

Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš!

 

Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!

 

Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš.

 

Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?! Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.

 

Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom.

Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo! Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete...

 

Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega

odtenka bele barve

Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš...

Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega.

 

Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo

všeč.

Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV.

 

Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.

Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano. Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...]

 

Ja = Ne

Ne = Ne

Mogoče = Ne

 

Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal.

Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar

privadi...

Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler na zaspi.

 

Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno!

Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova

šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji, pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno

kartico...

[majica]

Ja = Ne

Ne = Ne

Mogoče = Ne

[Trudi]

Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova

šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji, pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno

kartico...

[Trudi]

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi

Domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe izvlece ogromne

skarje,bliskovito odpre mozu zadrgo,mu v kancku sekunde odreze penis in ga

zabrise skozi okno.

 

Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat,sredi

ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo. Presenecena devetletna

hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?"

Oce ne bi rad sokiral hcerkice,zato si hitro izmisli: "Nic,dragica samo

sršen je trescil ob sipo."

Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se vseeno

opogumi: "Samo tiča je imel pa res ogromnega, a ne?"